Borrão de Roxá

O poker e a conquista

2008-03-18T21:07:00.002-03:00

Texto publicado na revista Card Player Brasil nº 3, de setembro de 2007

O leitor da Card Player Brasil sabe muito bem que um bom jogador de poker não é apenas um bom jogador de poker. Nosso jogo pede ao praticante uma boa dose de inteligência, agilidade, frieza, iniciativa, além de uma pitada de sorte. Mas ao olharmos bem, são essas mesmas características as que fazem de uma pessoa alguém bem sucedido nas finanças, no trabalho, e, porque não, no amor. Por isso, não há exagero em afirmar que um bom jogador de poker pode se dar bem em outras áreas, aplicando as leis do jogo e interpretando os eventos do dia-a-dia como se estivesse no pano verde.

Desta forma, esqueçam o velho chavão sorte no jogo, azar no amor. A Card Player Brasil, sempre inovando, encarregou sua Assessoria para Relacionamentos Amorosos de provar cientificamente que uma conquista amorosa e um jogo de poker têm muitos pontos e comum.

Antes que o incrédulo leitor solteirão resolva largar esta revista e voltar às suas simpatias pé-de-pato-bangalô-três-vezes para conseguir uma alma-gêmea, passemos às nossas evidências científicas.

Você está em um bar e vê uma linda garota bebericando um martini. Se estivesse em uma partida de poker, nesta situação você estaria no pré-flop. Então, você se olha e confirma que está muito bem vestido. Seu hálito está bom, a barba bem feita e cabelos bem arrumados. A garota olha em sua direção algumas vezes. Vendo-se assim, você deve ter uma boa mão, provavelmente algo como AA. Sua primeira vontade é de ser agressivo e aumentar o pote já no pré-flop, partindo para o ataque, afinal, dificilmente ela terá uma mão mais forte que a sua, correto?

Errado. Ela não só tem uma mão mais forte, como também todo um braço! Está vendo o grandalhão tatuado logo ao lado dela? É seu namorado. Então, neste caso, esqueça o pote ainda no pré-flop... a menos que você queira ganhar uns hematomas.

Isto também funciona para as leitoras. Suponhamos que você, leitora, está jantando com aquele sujeito que sempre lhe fez suspirar. Se ele lhe convidou, é porque tem interesse... Assim, pode acreditar, você tem ♠A ♥K. Ele diz que sempre lhe achou atraente, interessante, sinal que o flop vem com algo como ♠10 ♥J ♣ 8. Ótimas chances de fazer um straight, não? Mas você não quer parecer muito atirada para que ele não se assuste, por isso vai controlando o tamanho do pote, sem parecer agressiva, embora devesse. Já ele, parece estar confiante e sorri para você de maneira sedutora. “Deve estar blefando, o canalha”, você pensa.

O turn e o river vêm com ♣10 ♣Q. A esta altura o jantar está no fim e você percebe que tomou um pouco mais de vinho do que deveria. Não importa: você fez um straight, e sabe que a noite é sua. No entanto, quando ele baixa as cartas, mostra ♣A ♣7. É, amiga... ele fez um flush e venceu a partida. Mas você, cara leitora, nem se importa com esse detalhe, afinal, sabe muito bem deixar os homens acreditarem que estão dominando a situação, quando na verdade é você quem dá as cartas. E, convenhamos, com tantas cartas daquele naipe, tudo leva a crer que a noite reserva um flush daqueles...

Também podemos avaliar o risco de um relacionamento, pesando de maneira consciente a mão e decidindo o quanto estamos dispostos a apostar nela. Vejamos como:

Se você está jogando apenas para se divertir, não importa ganhar ou perder, não é mesmo? Desta forma, o jogo ocorre muito rapidamente, já que o entretenimento é o que realmente você procura. Você nem se preocupa muito com sua mão, o flop veio 79J, e o turn é Q. você olha e dá um sorrisinho. Pensa “valete, rainha, hmm, sinal que a noite será ótima!”. Você já está lá todo fogoso e quando abre o river, sua companheira franze a testa: “Oh-oh, um K!!!...”, ela diz.

O rei. O que isto significa? Está ouvindo baterem na porta? É o marido dela chegando. E você não vai querer disputar o pote com o dono do baralho, vai? Então dê logo fold, e procure um armário bem confortável. Ah, e torça bastante pro sujeito ser o tal big blind!

Bill Hickok

2008-03-18T20:53:00.003-03:00

Ilustração feita para o texto abaixo, publicada na revista Card Player Brasil, nº 2 em agosto de 2007.

Contos da Cripta, vol. 2: A Maldição da Dead Man's Hand

2008-01-09T21:59:00.000-03:00

*Texto publicado na revista Card Player Brasil nº 2, em agosto/2007.

O leitor desta coluna certamente já ouviu falar da Dead Man’s Hand, ou Mão do Homem Morto. Consiste da mão formada por par de A8. A origem da Dead Man’s Hand remonta ao Velho Oeste, quando em 2 de agosto de 1876, Bill Hickok foi assassinado durante uma partida de poker, e tinha na mão justamente dois pares de A8. A quinta carta ainda hoje é controversa, ora figurando como 5 ora como 9 de ouros.

Sim, pois a Dead Man’s Hand faz parte da cultura do poker. Há referências dela no cinema, na música (Rambling, Gambling Willie, do Bob Dylan, por exemplo) e até mesmo nos quadrinhos europeus, como em Lucky Luke de Goscinny e em Blueberry dos gênios Charlier e Moebius.

Mas, o que Hickok teve de tão importante a ponto de se batizar uma mão com esse nome, graças a sua morte, deve perguntar o incauto leitor. É o que nossa reportagem procura elucidar nesta coluna. De fato, Hickok não era um jogador muito melhor do que a média dos jogadores da época. Na verdade, inicialmente ele tinha fama de jogador afoito, impulsivo, e um adversário só um pouco perspicaz poderia vencê-lo facilmente, graças a esse defeito. Entretanto, depois de um tempo ninguém se atrevia a levar suas fichas, pois Bill Hickok além da reputação já citada tinha outra muito pior: se dizia afilhado do diabo. E mais: dizia-se dele que ele já havia morrido, oportunidade em que foi batizado pelo tinhoso e voltou à vida logo depois.

Antes que o apavorado leitor saia à procura do Padre Quevedo para afirmar que isso non ecxiste, passemos às evidências históricas de nossa pesquisa.

Como já foi dito, Hickok inicialmente era conhecido como um mau jogador. Em certa oportunidade foi flagrado com dois A na manga do paletó. Como na época trapaça se pagava à bala, tomou do croupier um tiro no peito. Foi dado como morto, mas recuperou-se milagrosamente. Dessa ocasião, surgiu a lenda do batismo feito pelo capeta. Não se sabe em que circunstâncias isso se deu, mas o fato é que a cura repentina e a nova habilidade no poker deixou todos desconfiados.

Dizem que a primeira partida que ganhou depois da recuperação, o fez com uma trinca de 6.

Logo a fama de Bill Hickok se espalhou pelo Velho Oeste e surgiam desafiantes de todos os locais, que nunca o conseguiam vencer. Seu aspecto moribundo e sombrio causava medo em seus desafiantes, especialmente quando Hickok dizia com sua voz cavernosa:

- Raaaaaaiiiiise! – e depositava suas fichas no pote.

Mas todo contrato com o coisa-ruim tem lá suas letras miúdas. O termo final da sorte de Hickok já estava assinalado: seria em um mês de agosto, no dia em que recebesse uma mão de A e 8.

Especula-se a razão de serem justamente essas cartas. A assessoria em numerologia e artes místicas da Card Player Brasil afirmou que deve ser pelo fato do A representar tanto o início como o fim numa seqüência de cartas e do 8 ser o símbolo do infinito. O fato é que, ao receber as cartas, Bill viu em sua mão dois pares de A8 (não, eles não jogavam o Hold’em) e se desesperou.

- Er, eu saio! – e baixou suas cartas.

Nova rodada, e outra vez, Hickok recebe a mesma mão.

- Estou fora! – baixando-a novamente.

Tantas desistências seguidas com a mesma mão causaram desconfiança nos demais jogadores. Parecia evidente que Hickok estava trapaceando. E como já foi acima, trapaça se pagava à vista e à bala. Quando viram pela quarta vez que Hickok trazia A8 nas mãos, algum enfezado levantou-se e BLAM! – acabou com a carreira de sucesso de Bill Hickok:

- Ui, morri! – disse, sem largar as malditas cartas.

A partir daí, a história da mão do homem morto espalhou-se como notícias sobre a Paris Hilton. Todos os jogadores que recebiam essa mão a viam com desconfiança, não gastando muito de suas fichas nela. A maioria, porém, entende esta história como um mero folclore do poker.

Não obstante, nossa reportagem averiguou que a crença em uma maldição da Dead Man’s Hand ainda persiste. Há relatos de pessoas famosas que morreram durante uma partida de poker, ou logo depois de abandoná-las. Dizem de um ex-presidente do Brasil, há décadas falecido, que suas últimas palavras ao se despedir de uma mesa de poker foram: “saio da mesa para entrar para a história!”. Encontraram-no morto em seu quarto. Era um mês de agosto. E adivinhem qual era a sua última mão no jogo?

Nota do autor:

Caso o caro leitor seja supersticioso, deixo claro que não é preciso se preocupar. Afinal, só os fatos de estamos no mês de agosto e temos uma mão formada por A8 não querem dizer absolutamente nada. Ou seja, não é preciso ter medo, isso não passa de uma lenda. Eu estou no momento jogando online, recebi a dead man’s hand e nada me aconteceu. Só estou me atrapalhando um pouco com esse monte de crucifixos, fitinhas do Senhor do Bonfim que enroscam no mouse o tempo todo e sinceramente, rezar durante as partidas atrapalham a minha concentração. Mas como eu dizia, não é preciso ter medo...

Buraco de Minhoca

2007-12-03T20:32:00.000-03:00

- Maldito calor!

Rita, que tinha os olhos perdidos em lugar nenhum, voltou-se como se tivesse sido acordada pelo homem resmungão que sentou ao seu lado no banco da praça. Acordou, pois era mesmo possível que estivesse cochilando. A aroeira sacudia preguiçosa sobre eles e sua sombra dava uma moleza... A mulher balançava a cabeça ao sabor do farfalhar e deixava morrer seus olhos de peixe. Cochilava de olhos abertos, como um peixe.

- Fala-se muito em aquecimento global hoje, mas daqui a trinta e dois anos não vai haver um dia quente como o de hoje!

Rita olhou para o homem e concordou, com um sorriso sem dentes. Mas o homem nem o viu, provavelmente havia falado consigo mesmo. Estava assistindo de longe a uma partida de futebol entre garotos no outro lado da praça. Colocou o dedo no lábio como se fosse fazer um comentário, mas absteve-se. Antes, afundou-se ainda mais no banco da praça, deixando cair o pescoço pra trás.

- É uma aroeira-do-campo, sabia?, disse o homem, apontando com o nariz para cima na direção da árvore. Daqui a vinte anos, vai estar completamente extinta.

- Hmm?

- Pois é. Apesar de se adaptar a vários tipos de clima, nunca vai se adaptar a nós.

Uma das folhas da aroeira caiu sobra a calva do homem, como se a árvore chorasse o destino que este lhe previu ou cuspisse nele só de galhofa. Incomodado com a folha na careca, ele agitou com as mãos os cabelos e sentou-se mais direito no banco. Colocou novamente os dedos sobre o lábio inferior, porém desta vez sentenciou: - Daqui a duas décadas, nem mesmo esta praça vai existir.

Rita deu uma rápida olhada pela praça, como para confirmar sua perenidade e rebateu: - Pensei que a praça fosse tombada.

- Bom, tombada é, mas sabe como são os homens. A especulação imobiliária vai chegar logo por aqui e vão dizer que na verdade o que é tombado não é a praça, mas sim aquela estátua ali, toda cagada pelos pombos. Vão fazer um shopping e deixar a estátua intacta, no meio da praça de alimentação.

- Nossa! O senhor tem uma bela imaginação!

- Ah, mas eu estou falando da verdade. Daqui a poucas décadas, todo este lugar será outro.

- Ah, naturalmente, tudo vai mudar. Mudanças são necessárias. Com todo o respeito, isso é coisa de velho com saudades da juventude.

O homem veio chegando mais perto de Rita durante a conversa. Estavam já juntos, quando ele disse irritado, sem olhar para ela: Chega a ser irônico ouvir isso de você, sabia?

- Como irônico?

- A propósito, meu nome é Pierre.

- Hmm... gosto dos nomes franceses.

- É só uma coincidência. Digo, o fato de o meu nome soar como um maldito nome francês é apenas isso, uma coincidência.

- Não entendi.

Pierre cruzou as pernas e desenhou com o indicador direito no ar um círculo. – Meu pai era matemático. Batizou os filhos com fórmulas matemáticas. Eu sou a circunferência.

- Continuo sem entender nada.

- Dois-pi-erre. É a fórmula da medida da circunferência.

- Pi... ah, entendi agora. Ficou pensativa e completou: - Isso é sério?

O homem deu-se conta de que vinha se aproximando de Rita conforme conversavam. Descruzou as pernas e voltou o espaço de outra bunda. Tornou a olhar os rapazes jogando bola, apoiando os cotovelos sobre os joelhos e inclinando para frente a cabeça. Depois sussurrou, mas não tão baixo que não permitisse Rita ouvir.

- Engraçado... Quando lhe contei isso pela primeira vez, você explodiu em gargalhadas...

- Como disse?

- ...se bem que naquele dia havíamos fumado um baseado. Aliás, eu sempre me lembrava de que com esta idade, você era mais bonita. A memória tem dessas coisas.

Rita irritou-se: - O que está insinuando? Que já nos conhecemos, que eu fumo maconha?

- Bom, eu concordo que isto vai lhe soar estranho, porque ainda hoje pra mim parece loucura...

- Eu nunca lhe vi antes, senhor!

- Eu acredito isso. Mas eu já lhe vi durante muito tempo. Praticamente, dezesseis anos seguidos. Rita Pereira dos Santos, trinta e quatro anos, professora. Mora aqui pertinho, do outro lado da praça.

Rita recolheu-se no banco. - Do que está falando? O senhor fica me vigiando... é um daqueles tarados? Eu, eu vou chamar a polícia!

- Caralho! Jesus, como é a maneira simples de se dizer isto? Olha, eu sou seu marido, eu vim do futuro!

Rita manteve-se recolhida ao ouvir o que ouviu, mas logo relaxou. Arrumou os cabelos com as duas mãos e dirigiu um olhar de compaixão ao homem grisalho, gordo e calvo. É louco, esse coitado. – Quer dizer que você é meu marido? Do futuro? perguntou sarcasticamente.

- Bom. Na verdade, companheiro, já que não casamos no papel.

- Ah, tá! E de quantos anos no futuro o senhor vem?

- Pode parar de usar esse jeitinho condescendente comigo que eu lhe conheço, está bem? Sei quando você está sendo sarcástica.

Pierre fez menção de se levantar, mas apenas ergueu a coluna e coçou a cabeça. Puxou um cigarro de um bolso da calça e o isqueiro de outro.

- Entendo, Rita, que você se sinta confusa com isso tudo. Eu mesmo quase enlouqueci quando tudo começou, afinal, a história toda é maluca. Mas eu vim do futuro. Mais precisamente, trinta e dois anos no futuro.

- O senhor é um daqueles escritores excêntricos?

Pierre acende o cigarro e dá uma baforada. Está tenso. Volta os olhos aos garotos jogando bola no outro lado da praça, enquanto se recosta no banco, estirando sobre o encosto o braço direito, na direção de Rita: - Você vai me conhecer quando eu estiver com dezoito anos. Um Pierre Ferreira Gonçalves, estudante. Estou ali mesmo agora, jogando bola com outros rapazes de minha idade, está vendo? Você vai me conhecer hoje, nesta praça, e vai tentar me seduzir. Bom, não sei direito como é que isso vai acontecer. Lembro-me que eu brigo com os rapazes no futebol e o Renato (aquele ali de azul) me quebra o nariz. Depois você vem ao meu encontro e nos conhecemos.

- Jesus, o senhor é louco...

- Gostaria que não viesse falar comigo.

- O quê?

- Falar comigo. Com aquele “eu”, aquele Pierre que está ali jogando bola agora. Se o Renato me der um soco ou qualquer coisa, não fale comigo. Apenas vá embora.

- Seu Pierre, desculpe- me, mas eu vou mesmo embora! Estou ficando assustada.

- Isso! Isso mesmo, vá embora!

Rita ajeitou a saia e fez que se levantaria. Ficou. Deu um leve sorriso e perguntou, mantendo-se distante de Pierre, - Se o senhor queria apenas me ver longe daqui, porque simplesmente não me assustou ou me forçou a sair antes de inventar essa história toda? Ou porque o senhor não tira “você” de lá e me deixa em paz?

- Bom, “me” tirar eu não posso. Infelizmente, pelo que eu entendi, eu não consigo me encontrar com o meu “eu” daqui. Se tento, sempre ocorre um evento que impede que nos encontremos. Aparentemente, é impossível criar este paradoxo no espaço-tempo.

- Isto está interessante. Se for assim, porque não fingiu então que me seqüestrava? Eu não precisava saber de tudo isso, senhor viajante do tempo, e assim tudo se resolveria. Rita estava se divertindo com o jeito de Pierre, que parecia muito nervoso com o que dizia, escolhendo as palavras. É uma loucura formidável, pensou.

- Ah, eu não resistiria a torcer o seu pescoço se lhe seqüestrasse. Ainda assim, lhe contar que você arruinou a minha vida, ou arruinará daqui a um tempo, parece ser uma pequena vingança que me satisfaz.

- Nossa, eu sou tão má esposa assim?

- Não no começo. Mas olha só para nós. Eu tenho dezoito anos e você tem trinta e quatro. Quando eu estiver com trinta, você contará quarenta e seis. Depois de uns anos você vai começar a enlouquecer de ciúmes por causa disso.

- Daqui, o senhor me parece ter mais que cinqüenta.

- Agora eu tenho exatos cinqüenta anos. Por ironia outra vez, estou aqui dezesseis anos mais velho diante de você.

A mulher não conteve as gargalhadas. Pierre se irritava. Por mais óbvio que fosse o fato de que ela não acreditaria em nada, ele parecia incomodado por não conseguir dar a notícia de modo convincente.

Rita agora se recompunha e se aproximava do homem. – Tudo bem, mas onde foi que o senhor estacionou o seu De Lorean?

- Bom, eu simplesmente dormi e acordei trinta e dois anos no passado. Não sei explicar como isto se deu. Eu pesquisei sobre o assunto, mas mesmo na minha época ainda não se falava muito a respeito de viagens no tempo. Encontrei por aqui algumas coisas como buracos de minhoca, deformações causadas pela gravidade no espaço-tempo, realidades alternativas, mas nada que me explicasse o que aconteceu. Às vezes, eu imaginava que era apenas um sonho.

- O senhor é maluco!

- Ouça bem: você vai fazer da minha vida um inferno. Seria muito bom, inclusive para você mesma, que saísse daqui agora e se mantivesse longe de mim. Daqui a dezesseis anos, você dará um tiro na cabeça, por causa de ciúmes, sua louca!

- Nossa, mas que tragédia! Rita gargalhava escandalosamente. Pierre a olhou como se detestasse desde sempre aquela risada de pato.

- Assim que descobri que estava no passado, em 2006, cuidei logo de procurar minha contraparte nesta época. Foi quando descobri que um encontro entre nós dois era impossível. Mais tarde, me lembrei de um acidente de bicicleta que me causou essa cicatriz que tenho no braço direito, poucos dias antes de lhe conhecer. Agora está pequena, mas na época fez um estrago enorme. Mas veja lá: o Pierre desta época não tem a cicatriz. Foi porque na véspera, eu rasguei sorrateiramente o pneu da bicicleta. O Pierre daqui nunca sofreu o acidente.

- Não percebo nada daqui.

- Isso prova que eu posso interferir nos eventos que ocorrem com minha contraparte. Só não posso encontrá-lo pessoalmente.

Ria esganiçada a Rita.

- E o senhor veio do futuro apenas para impedir que nos conhecêssemos?

- Bom, não sei mesmo que porra eu vim fazer nesta época. Eu apenas acordei aqui já faz um ano e tenho vivido mal. Arrumei um trabalho mal pago e um quarto mobiliado aqui perto. Você é a primeira pessoa a quem eu falo do futuro desde que me dei conta de onde estava. Mas se eu podia mesmo fazer à minha contraparte do passado o favor de nunca lhe conhecer, eu precisava fazer isso!

- Essa é a coisa mais engraçada que eu já ouvi. O senhor não acha que o destino vai dar um jeito de que eu lhe conheça de outra forma e lhe arruíne a vida?

- Bom, eu tenho lido sobre realidades quânticas. O futuro não é uma linha reta e determinada, como imaginamos. Muda-se uma simples coisa agora e o futuro pode ser completamente diferente. A quantidade de realidades alternativas é praticamente infinita dada a quantidade de eventos aparentemente insignificantes que se alterados, alteram todo o futuro. Só o fato de eu trabalhar e interagir com pessoas nesta época já nos dá a possibilidade de muitas outras realidades quânticas, mas eu precisava garantir uma em que eu não lhe conhecesse. Para ver se ao menos em uma há um Pierre feliz.

- Sei. É como o bater das asas da borboleta na China que causa chuvas na casa do caralho?

- Você vai se tornar uma mulher velha e amargurada aos cinqüenta. Terá o espírito de alguém de noventa anos. Vai implicar com tudo o que eu faço, não vai conseguir suportar a juventude no meu rosto. E eu sempre lhe digo que isso é coisa de velha que tem saudades de quando jovem, daí a primeira ironia. No fim, nos separamos e você se mata.

- O senhor é o louco mais curioso que eu já conheci.

- Antes de se matar, sua bruxa, você consegue arruinar meu patrimônio, acabar com todos os meus relacionamentos, fazer da minha vida um inferno. Juro que cuspi muito no seu túmulo por dezesseis anos.

Rita não agüentava mais tanta gargalhada. Aquele sujeito era louco, definitivamente. Tentou se recompor e viu que os rapazes terminaram a partida de futebol e já se despediam. O rapaz que Pierre disse ser sua contraparte nem brigava com o amigo, como este havia previsto. Maluco mesmo, o coitado! Respirou fundo e disse – O senhor devia escrever contos. Tem uma excelente imaginação!

- Ah, quer saber? Foda-se! Foda-se, vai para o diabo! Eu desisto: se quiser se matar daqui a dezesseis anos, lembre-se de dar um tiro na barriga em vez da cabeça. Só para ao menos me dar o prazer de saber que você morreu sofrendo.

Pierre saiu irritado. Rita ainda riu muito de tudo que aquele homem lhe falava, quando viu que o rapaz que Pierre disse ser ele quando jovem passava ali por perto. Até que eram bem parecidos. Deviam ser parentes. Ela levantou e foi em sua direção, correndo.

- Ei, rapaz! Vem cá!

- Que foi?

- Qual o seu nome?

- Pierre, por quê?

- Posso ver seu braço direito? Você tem uma cicatriz aí?

- No braço direito não. Mas tenho uma grandona aqui nas costas, que fiz há uns dias, andando de skate.

- Cristo!

- Pois é. Eu queria andar de bicicleta, mas algum louco filho da puta rasgou meus pneus... daí inventei de sair de skate e me fodi.

Rita olhou a cicatriz enorme do rapaz, e ficou morrendo de pena. Aquilo devia doer uma barbaridade, ainda estava fresquinha...

– E isso não dói não? Você precisa cuidar melhor disso senão pode infeccionar, seu maluco!

- Estou cuidando.

- Estou vendo mesmo... com isso tudo inflamado, menino! Vamos, eu moro aqui perto, posso lhe fazer uns curativos.

- Tudo bem.

- A propósito, meu nome é Rita.

A verdadeira origem do poker

2007-11-07T23:44:00.000-03:00

* Texto publicado na revista Card Player Brasil nº 1, em julho/2007

Uma certa nebulosidade paira sobre a origem de nossa paixão, o Poker. Entretanto, aceitamos como verdadeiros os relatos que afirmam que o Poker é um jogo nascido nos EUA. Será? Esqueçam os caubóis e as dançarinas de cabaret do Velho Oeste. Nesta coluna vamos contar a verdadeira história do jogo de cartas mais apaixonante deste setor da galáxia.

Os pesquisadores afirmam que um jogo parecido com o Poker era jogado inicialmente nos barcos do Mississipi, e o americano Jonathan H. Green o definia como um cheating game (jogo de trapaça). O Poker passou a ser mais difundido por volta de 1830, no Oeste dos EUA, onde a fartura de ouro permitia altas apostas. Seu nome poderia derivar do alemão Pochen, do francês pocaire, ou até mesmo da palavra hocus-pocus. Tudo balela! Na verdade, o grande responsável pelo surgimento do jogo foi, pasmem, nosso El Rey do Reino Unido de Portugal, Brasil e Algarves, Dom João VI.

Antes que o leitor jogue esta página ao fogo e ameace me estrangular em um heads-up, passemos às evidências históricas de nossa pesquisa.

Em 1808, Dom João VI veio ao Brasil fugido da fúria conquistadora de Napoleão. Em sua bagagem, trouxe um baralho onde a figura de Napoleão estampava as cartas do rei. Remoendo sua vergonha na viagem de navio até a Terra Papagalis, Dom João embaralhava suas cartas, depois as dispunha de cinco em cinco, imaginando seqüências que poderiam derrotar Napoleão:

- Neste jogo, tenho cá dois Napoleões e três 10. Cá neste outro, tenho quatro ases. Ai, Jesus, se a vida fosse tão simples! Q’ria eu com estes quatro ases vencer dois Napoleões.

- Ó João – dizia-lhe Dona Maria, a Louca, sua mãe– Não és tu que estás a inventar o jogo? Ora pois! Podes muito bem dizer que quatro cartas de mesmo valor vençam dois Napoleões, ó pá! E, afinal, de que te vale seres rei, se não podes inventar as regras?

Com os sábios conselhos de D. Maria, desembarcou a Corte Real no Brasil. O novo passatempo de D. João era embaralhar as cartas, dispô-las em mãos de cinco, e ver em qual mão aparecia uma carta de Napoleão, para imaginar seqüências que pudessem derrotá-la. Evidentemente, nem sempre nas cinco cartas aparecia uma carta do rei, motivo pelo qual o jogo estava ficando maçante para D. João. O Imperador teve então a bela idéia de representar Napoleão em um outro jogador, e não mais na carta do rei. Para tanto, chamou um escravo da Corte, chamado Eusébio, que tinha a língua presa.

- Ó Eusébio, toma lá cinco cartas.

- Po’ quê?

- Porque estou mandando! Que tens lá? Dois pares? Rá! Ganhei!

- Po’ quê?

- Tenho um par e uma trinca. Meu jogo é melhor que o seu.

- Po’ quê?

- Por quê? Ora... porque eu inventei o jogo e invento eu as regras, ora pois! Ah, e enquanto estiveres a jogar comigo, chamar-te-ás Napoleão.

- Po’ quê?

Para deixar o jogo mais atraente e divertido, o sádico D. João convidava mais pessoas para a mesa, também serviçais do palácio. A partir de então, para se jogar, era preciso apostar. As apostas eram feitas em chibatadas: quem ganhasse a rodada, tinha direito a dar em Napoleão (no caso, o pobre Eusébio) tantas chibatadas quanto tivesse apostado. Era assim que D. João se vingava do francês. O coitado do escravo, que não tinha nada a ver com a invasão da França e não entendia patavina do jogo, sempre era açoitado. Até que, graças à inteligência e à ginga adquiridas na capoeira, decidiu que não precisava ter (ou muito menos saber que tinha) uma mão boa, caso fingisse que tinha uma. Estava criado o blefe:

- Eu aposto duas chibatadas.

- Eu cubro!

- Eu aposto t’ês – dizia Eusébio, cheio de confiança.

- Er... eu saio!

Ao baixar as cartas, Eusébio mostrava à todos que, na verdade, tinha uma mão fraca. D. João ficava enfurecido e bradava com os últimos ventos dos pulmões:

- Eusébio, isso não vale!!!

- Po’ quê?

D. João não admitia perder para “Napoleão” novamente. Para não mais ficar mais desmoralizado, esqueceu a vingança e passou a apostar em dinheiro, pois é melhor perder fortuna do que perder prestígio. Logo, o Eusébio do “Po’ quê”, como ficou conhecido, passou a ganhar o dinheiro do Imperador. Ficou rico e comprou sua liberdade. Criou uma casa de jogos, onde os fidalgos se reuniam nas noites quentes do Rio de Janeiro para jogar o famoso Po ’ quê. Também marinheiros ingleses visitavam a casa de jogos e nesse intercâmbio, o Po’quê de Eusébio migrou para os EUA e, depois de algumas adaptações e melhoramentos, virou o nosso glorioso e amado Poker.

Há ainda registros históricos de que uma das variedades mais apaixonantes do Poker, o Texas Hold’em, teria surgido na Bahia, onde os jogadores intercalavam frases como “ó, dengo” entre as partidas, com aquele cantar gostoso na fala. Uns texanos que passavam pelo local, deitando olhos gananciosos nas bacias petrolíferas de Camaçari, entendiam aquilo como “hold them” e levaram a modalidade para casa, no Texas. Mas isso já é assunto para outra coluna.

Busy...

2007-08-15T01:31:00.000-03:00

Estou escrevendo um gibi, chamado Recífilis, ao qual já me referi há um ano e meio atrás, neste mesmo blogue.

Mas escrever gibis dá um trabalho danado. Além do roteirista, você também é uma espécie de diretor. Sem falar que só o roteiro, sem os desenhos, é muito chato. Dêem uma olhada em três quadrinhos apenas, da segunda página do primeiro capítulo:
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PÁGINA 2

1) MÉDIO. O SARGENTO PARDO se volta e esbraveja em direção a GILMAR CONSERVA. Enquadramento semelhante ao do quadro 4 da página anterior, porém neste o SARGENTO PARDO está com os punhos cerrados, as veias dos braços notadamente saltadas, que vemos por causa das mangas da camisa levantadas, enquanto GILMAR CONSERVA, fecha os olhos, assustado com os gritos. Nesse quadro seria interessante usar dos efeitos recorrente dos gibis, a idéia do vento relacionado ao grito. No caso, os cabelos de GILMAR CONSERVA se moveriam, juntos com outros elementos que dêem a idéia de vento.

SARGENTO PARDO (Gritando)

Você tem idéia do volume que cem notas de um real ocupa, tem?!!! Consegue levar isso tudo a um banco pra depositar sem levantar suspeitas, hein, hein?!!!

2) MÉDIO. O SARGENTO PARDO, já recomposto do nervosismo anterior, caminha tranqüilamente em direção ao local que estava anteriormente, ao lado do mapa. Durante o caminho, ele arruma os punhos de sua camisa. Lembrar que ainda não temos o seu rosto no enquadramento, até o fim do capítulo. Tente mostrar um ângulo oposto ao mostrado até agora, que é o lado direito de quem assiste a palestra. Posicione a câmera como se estivesse no lugar do colega à direita de GILMAR CONSERVA, dando uma visão central só que mais à esquerda, pegando o SARGENTO PARDO quase de costas.

SARGENTO PARDO

Dinheiro de droga é dinheiro miúdo. Notas de um, dois ou cinco reais.

3) PEQUENO. GILMAR CONSERVA tenta se recompor da bronca recebida há pouco. Ajeita os cabelos enquanto pega o lápis que caiu de sua mão com o susto.

SARGENTO PARDO (FORA DO QUADRO)

A Polícia Federal se atrapalha sozinha com suas próprias vaidades.

(LINK)

Não inventaram nenhum nome maneiro para esta operação, então ela não será problema para ninguém.

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Mas logo volto aos textos engraçadinhos, juro.

Sem saco

2007-08-01T01:35:00.000-03:00

Estava sem saco pra esse blogue. Mas o Dr. Pitangueiras me disse que o blogue e eu poderíamos ter juntos uma vida saudável, mesmo eu não tendo mais saco. Na verdade, sabendo administrar a nova situação, poderemos descobrir juntos uma série de vantagens.

Por exemplo, como eu gostava de ver comentários nos meus textos, acabava pentelhando nos blogues amigos, para ver se alguém pentelhava de volta. Agora sem saco, não há mais pentelhação.

Também tinha minha família, que é toda conservadora e freqüentemente reclamava do conteúdo dos meus textos. "Seu texto é muito escroto!", chiava a minha tia-avó. Dizia-me o Dr. Pitangueiras que isso vai acabar agora: sem saco, sem escrotice.

Tá, são duas vantagens. Porém eu ainda tentei contra-argumentar com o doutor. "Mas Dr. Pitangueiras! Foi graças ao que eu escrevia nesse blogue que eu consegui chamar atenção de uma revista, que me contratou pra escrever mensalmente uma coluna de humor. E é com esse dinheiro que eu pago o leite das crianças! Não posso ficar assim com o Borrão. Sabe como é, doutor: sem saco, sem leitinho!"

O Dr. Pitangueiras entendeu minha insatisfação e me passou um remedinho azul que parece compensar a falta de saco. Então, estou de volta ao Borrão depois de muito tempo. Como estou envolvido com um monte de outros projetos, não vou conseguir postar com a mesma freqüência dos bons tempos, mas vou fazer o que eu puder. Mas, pelo menos um texto por mês, eu garanto: a Card Player Brasil, a revista para quem estou escrevendo, autorizou-me a publicar os textos que eu faço para a revista aqui no blogue, desde que desse um intervalo entre a publicação da revista na banca e a publicação aqui. Então, já no mês de setembro, publico no Borrão a coluna do mês de julho da revista. E assim por diante.

Mas, os leitores do Borrão que gostam de poker, podem se antecipar e comprar nas bancas a revista Card Player Brasil, ou entrar no link acima, conferir o site e fazer uma assinatura. A revista é excelente, muito bem feita, com um time de colaboradores de primeira linha. Lá, tenho a coluna Humor do Baralho, que fala com bom humor sobre histórias do mundo do poker. Não tive coragem de assinar com meu nome verdadeiro, Roxá Silva, então preferi usar um pseudônimo mais bonito, que me fizesse parecer inteligente. Por isso, na revista assino George Queiroz.

Então é isso. Espero que as pílulas do Dr. Pitangueiras realmente façam efeito, pois quero novamente ter tesão de escrever para este blogue. Tenho que voltar a ter saco pra isso, pois sabe como é, sem saco, sem tesão.

A vida imita a música

2007-03-06T01:26:00.000-03:00

Era tarde, e o enterro do Paulão tinha me deixado fatigado. Saí do cemitério cabisbaixo quando um bêbado trajando luto me lembrou Carlitos. Aparentemente, ele havia sido expulso do velório por causa de seu estado alcoolizado e vinha cheio de queixas: “Ora essa! Se eu quiser fumar eu fumo, se eu quiser beber, eu bebo!”. Eu sentei num banco da praça que havia ali perto, e ele sentou-se ao meu lado. Tirou da carteira a foto da família e me mostrou: “Longe de casa, há mais de uma semana!...”

A foto me lembrou que precisava voltar logo pra casa, pois moro em Jaçanã, e se eu perder esse trem que sai agora às onze horas, já se sabe... Deixei aquele homem para trás e segui meu caminho. Logo depois do portão do cemitério, um cachorro me sorriu latindo. Eu, na verdade, não havia enxergado muito sorriso naqueles dentões expostos e corri tão logo os latidos começaram a ficar mais ameaçadores. O cão veio atrás de mim, e quanto mais eu corria, mais próximo ele ficava. Eu não tinha alternativa: se correr, o bicho pega, se ficar, o bicho come! Por sorte, encontrei com uns sujeitos que também estavam correndo e seguiam em direção a uma caminhonete. Consegui entrar junto com eles no veículo, não antes de ouvir o comentário de um pedestre: “Tá vendo? Se gritar ‘pega ladrão’, não fica um, meu irmão!”

Alguns minutos depois, aliviado de não ter mais um cachorro me perseguindo, foi que percebi as sirenes logo atrás do nosso carro. Olhei ao redor e vi que meus companheiros na caminhonete haviam roubado um banco e muitas viaturas estavam em nosso encalço. Eu já não fazia idéia de que parte da cidade eu estava, mas pensei que íamos ao litoral, pois ouvi o motorista comentar “Eu prefiro as curvas da estrada de Santos...”. Não fiquei mais ali; com o carro em movimento, pulei na calçada e passei a ser perseguido por policiais a pé. Na queda, creio que cortei a boca, pois conseguia sentir o gosto de sangue e suor. Percebi que nosso suor sagrado é bem mais belo que esse sangue amargo.

Tentando fugir, eu precisava abrir caminho empurrando os transeuntes, o que fazia umas velhinhas gritarem “Selvagem! Selvagem! Selvageeeeem!”. Eu já ia sem fôlego quando senti umas pontadas violentas no peito, indícios de um infarto vindouro. Eu ainda cheguei a pensar “Alguma coisa acontece no meu coração!”, quando finalmente fui cercado pela polícia na esquina da Ipiranga com a Av. São João.

Na delegacia, recebi a visita da minha namorada e do meu advogado, curiosos em saber como eu tinha ido a um velório e terminei assaltando um banco. Eu nem mesmo sabia por onde começar. Só consegui soltar, vacilante “Eu não sei dizer, o que quer dizer, o que eu vou dizer...”. Estava preso, cansado, machucado e com uma leve indisposição para ouvir MPB.

O escolhido

2006-11-29T00:48:00.000-03:00

São outros os tempos, definitivamente. Sequer os arrebatamentos de meros mortais aos sítios divinos, sem necessariamente passar pela burocracia de perecer do corpo e tornar-se espírito, já não ocorrem mais com a pompa dos tempos de Jacó. Para mim, não houve escada para o céu, nem anjos, nem trombetas. Lembro-me apenas de estar num café, quando chegou uma mulher linda, que jurei ser a mulher da minha vida. Olhei meu reflexo numa das janelas e pensei estar apresentável o suficiente para pedir-lhe o telefone.

Então, levantei-me da cadeira. Do resto, não me lembro. Sei que apaguei e acordei já em um ambiente tão iluminado que mal podia abrir os olhos. O eco no ouvido me fez acreditar que havia sido fulminado por um raio, pensamento que tangi da cabeça tão logo percebi que não estava chamuscado. Ainda não conseguia abrir os olhos para enxergar dois palmos a frente, mas uma voz firme bradou:
- Desliguem os holofotes, ora! Já dá para perceber que é esse mesmo o meu escolhido.

A luz diminuiu e pude perceber uma espécie de tribunal, presidido por um velhinho barbudo. Ao meu lado, anjos carregando os holofotes se afastavam, ao tempo que um outro me pregava um microfone à lapela. “Onde estou?”, perguntei.
- Estás no céu, Roxá, meu filho. Foste arrebatado para que o teu objetivo na terra a ti fosse esclarecido. És o meu escolhido.
- Deus, é você?
- Sim, e digo-te: voltarás à terra para guiar aqueles que me seguem rumo ao paraíso; está a vir o dia do Juízo Final.
- Peraí: eu sou o segundo messias? E o Inri Cristo? Vai me dizer que eu fui concebido pelo Espírito Santo?
- Não. Tu foste concebido no Espírito Santo, o que é bem diferente. Não te lembras que a lua-de-mel de seus pais foi em Vila Velha?
- Ah é... Mas se não sou filho legítimo de Deus, como posso liderar aqueles cujos nomes estão no Livro da Vida?
- Não sejas ingênuo. As coisas não se fazem mais como antigamente. Nunca mais eu participarei diretamente da concepção de um filho: as Marias de hoje já não são mais tão santas. Metem-te um exame de DNA e pedem uma pensão absurda...
- Realmente...
- Isso é culpa das novelas da Globo! Bem sei que Satanás tem ali um cargo de direção. Mas, enfim; voltarás à terra com a missão de...

Neste momento, Deus é interrompido por um oriental gorducho, que invade o tribunal indolentemente, sentando numa das cadeiras vazias ao lado de Deus.
- Pô, Iavé! Aí é demais! Já não havíamos combinado que Roxá seria o próximo Dalai Lama?
- Ah, Buda, não posso esperar até surgir a minha vez! Não percebe o clima de fim do mundo que a terra vive nesses dias? Mísseis na Coréia, guerra no Iraque, bombas no Líbano. É o background perfeito para o Juízo Final.
- Nada disso! Vocês ocidentais são sempre assim, acham que devem fazer o que lhes der na telha e os outros que se danem... É a minha vez, ele vai ser o Dalai Lama e ponto final!
- Japonês chato do cacete... – Resmunga Deus.
- Eu sou do Nepal, mas que saco! Estou cansado de lhe dizer isso!

Eu assistia calado àquela discussão, mas me achei no direito de intervir. Levantei o dedo e disse timidamente: - Mas, como eu posso ser o Dalai Lama, com esta minha aparência?
- A isto, dá-se um jeito – respondeu Buda e apontou o dedo para mim. De maneira instantânea, meus cabelos caíram completamente e minha barriga estufou. Buda completou: - Pronto. Agora é só trocar essa camiseta por uma túnica e se mandar para o exílio no Tibet.
- Ah, fala sério! Eu não posso ser o escolhido! Como vou ser o Dalai Lama se a única coisa que sei sobre Buda é que botar uma moeda embaixo de sua imagem dá sorte?

Surgiu então uma outra entidade, um negro de óculos escuros que sentou-se ao lado dos outros dois e me disse, com os braços cruzados: - Realmente, você é o escolhido! É o que me diz o Google! Só que não vai ser o Dalai Lama, mas sim o meu escolhido!

Buda virou-se para Deus e perguntou: - Quem é esse aí?
- Esse é Morpheus. Desde que um grupo de nerds imbecis inventou uma religião baseada no filme Matrix, esse cara fica me enchendo, dizendo que pelo regulamento das divindades, é a vez da divindade do continente americano ficar com o escolhido.
- Isso mesmo – retrucou Morpheus.
- Mas que nada! Você só pode mandar seu escolhido quando as máquinas tomarem o controle da humanidade! – gritou Deus.
- E então, Iavé! Você ainda acha que isso ainda não aconteceu? Nunca viu aqueles secadores eletrônicos para as mãos, que há em todo banheiro público? O sujeito prefere ficar vários minutos com aquele ventinho quente nas mãos que não seca porra nenhuma, a pegar um papel-toalha e ter as mãos secas em dois segundos! Quer sinal maior do controle das máquinas ao ser-humano?

A discussão começou a ficar acalorada, e eu fiquei realmente assustado com a possibilidade de, a qualquer momento, aparecer um elefante sagrado ali naquele tribunal e me requisitar como o novo escolhido dos Hare-Krishna. Novamente, ergui o dedo e perguntei com a voz fraquinha de respeito:
- Será que vocês não poderiam me mandar para casa enquanto discutem, e me trazerem de volta só depois de chegarem a um consenso?
- Que assim seja! – gritaram os três.

Acordei no café. “Que sonho mais ridículo!”, pensei. Numa das mesas, a mulher linda que jurei ser a mulher da minha vida ainda estava esperando o capuccino que havia pedido, ou seja, ainda podia lhe pedir seu telefone. Mas, uma segunda olhada no meu reflexo na janela me desencorajou. Olhei para o céu e gritei:
- Porra! Voltar careca e barrigudo é foda!

Vende-se esse blogue...

2006-11-21T23:41:00.000-03:00

... ou troca-se por Fusca 68. Interessados, deixar e-mail para contato na caixa de comentários.

Aniversário

2006-10-09T19:20:00.000-03:00

Neste mês de outubro, mais precisamente no último dia 5, o Borrão fez um ano de vida, tornando-se assim o mais longevo de todos os blogues que fiz nascer e morrer.

Sei que passei um tempão sem postar, e por isso quase que este blogue entra para minhas estatísticas de projetos inconclusos, mas desta vez não foi culpa minha. Juro.

Naturalmente, não vou contar a história da minha ausência durante tanto tempo aqui. Neste blogue só há espaço pra ficção e por isso não posso narrar minha experiência real de abdução.

A não ser, claro, se o Spielberg quiser usá-la em uma futura continuação para Taken.

Hitler e a Era de Aquário

2006-10-07T14:34:00.000-03:00

Adolf Hitler era uma criança diferente das outras. Desde muito cedo, manifestava seu interesse por artes, literatura e música. Era admirador de Wagner e do ideal parnasiano de arte.

Mas eram aqueles outros tempos. A Alemanha, derrotada na Primeira Guerra Mundial, não era um local simpático à beleza e à poesia. Quando o jovem Adolf tentou se matricular na Escola de Artes de Berlin, não obteve sucesso.

- Seu arte non interressa mais! É ultrrapassado! Focê tem de estarr mais aberta aos novos tendências, ao espirritualidade das meados desta século! Nova era, verstehen Sie?

“Malditas aquarrianos e seu espirritualidade aguçado!” praguejou Adolf. A Alemanha decadente de seu tempo preferia dar atenção à esquisitices como a chegada da Era de Aquário, em vez de priorizar o conhecimento científico, cultural e intelectual. A arte deixara de ser uma ode à beleza, para dar lugar a mantras e“manifestações da espiritualidade interior” .

Não, não era esta Alemanha que Hitler queria deixar para a posteridade. Em sua luta contra a decadência alemã e a influência nefasta dos aquarianos naquele país, Adolf foi preso. Na prisão, escreveu Mein Kampf (Minha Luta), onde declarava sua intenção de livrar seu país dos incensos, das roupinhas coloridas, da futilidade e da pose cult dos nascidos sob o signo de Aquário. Para que a Alemanha conquistasse seu espaço vital e se tornasse um Reich de mil anos, era preciso eliminar a escória aquariana e criar uma nação de pessoas comprometidas com a beleza, a cultura e a intelectualidade. Era preciso uma nação de Arianos.

Nascido aos 20 dias de Abril de 1889, Hitler conseguiu com o seu carisma próprio dos nascidos sob o signo de Áries convencer toda a população a se engajar na construção de um novo país. Tomou o poder e reuniu todos os aquarianos em guetos, passando a efetuar um cadastro rigoroso dos nascidos entre 21 de janeiro e 19 de fevereiro. Os aquarianos até facilitaram esta dominação, pois achavam que tudo fazia parte de seu carma. Permaneceram sem lutar, com suas poses sofisticadas e misteriosas de quem se considera a bilola que matou Cazuza.

Quando a fumaça dos incensos queimando nos guetos passou a incomodar os demais cidadãos, Hitler decidiu mandar os segregados a campos de concentração.

Até então, o restante da Europa e os Estados Unidos não se incomodaram com a Alemanha, até porque relatórios da CIA projetavam o nascimento de uma grande onda hippie pra dali a vinte anos, então, seria de bom tom manter os aquarianos sob controle antes que viessem com sua onda de “paz e amor”. Mas os campos de concentração começaram a preocupar o virginiano Roosevelt.

- Céus! Temos que deter Hitler antes que ele resolva dar cabo também nos nascidos em Virgem! O que será da América sem Virgens? Como vamos impor nosso puritanismo ao resto do mundo?

Os desfiles do exército alemão, sempre metódicos e perfeitos, característica típica dos Arianos, passaram a assustar outros países. A aliança com o Imperador Hirohito, japonês de Escorpião e com o italiano Mussolini, de Touro também não foi vista com bons olhos. Os demais países da Europa e os Estados Unidos resolveram se articular. Logo, veio a Segunda Guerra Mundial.

O final da história todos conhecemos. Hitler foi encurralado em seu bunker e, como bom Ariano, preferiu morrer a se entregar aos inimigos. Não antes, porém, de transar quatro vezes com Eva Brown, sua mulher, ali mesmo. Testemunhas afirmam que suas últimas palavras foram "Aftasardem und Hemorroidasdoem", que em português significa “Coldplay é uma banda chata do cacete!”.

Os dias de minha morte

2006-08-16T13:51:00.000-03:00

Há um certo fatalismo nas coisas que eu costumo escrever para este blogue, embora algumas piadinhas que eu meto aqui e acolá possam atenuá-lo ou mesmo escondê-lo. Esta mania, acredito tê-la adquirido aos vinte anos, na ocasião em que, vivendo em Campina Grande, na Paraíba, conheci uma cigana mendiga que lia a sorte alheia a troco de uma garrafa de vodka. Vinha eu bêbado com uns amigos da Faculdade de Direito da antiga FURNE, hoje UEPB, e trazia sob o sovaco meia garrafa de cachaça. A cigana dormia ao léu na Praça da Bandeira e eu fui acordá-la com a cachaça para saber se o São Paulo seria bi-campeão brasileiro naquele ano de 1976.
- Leio todo o seu futuro por uma garrafa de vodka – disse-me, com a voz rouca de quem acorda contrariado.
- Só tenho aqui esta 51 – respondi e estendi-lhe a garrafa.

Como disse acima, a garrafa não tinha vodka e já vinha com a cachaça pela metade. Ela pegou a oferta e me olhou de soslaio. Deu um gole do gargalo, puxou-me abruptamente a mão direita para ler e pouco depois me sentenciou:
- Você morrerá três vezes, três meses antes de finalmente falecer na véspera dos seus cinqüenta anos. Uma vez em cada mês antecedente.

Saí de lá pensando “mas que cigana miserável!”. Não entendi exatamente o que ela quis me dizer, afinal ainda não compreendia como pode uma pessoa morrer três vezes, antes de falecer. Fiquei um tempo matutando sobre o que seria aquele aviso, mas depois pensei que pudesse ser má-vontade da cigana por ter lhe dado apenas metade de uma garrafa de cachaça. Maldita cigana alcoólatra! Logo, afastei aqueles pensamentos da cabeça e atendi ao assobio dos meus amigos boêmios, avisando-me que acabavam de encontrar um maço de cigarros numa macumba despachada na esquina da rua Irineu Joffily com a 13 de Maio. Nunca mais me lembraria desta história, não fossem três coisas bizarras que aconteceram comigo, trinta anos depois.

Há exatos três meses atrás, um amigo me apresentou uma garota que, assim como eu, era apaixonada por Dostoievski. Discorria ainda sobre Nietzsche com uma fluência de se admirar e soltava muxoxos de desdém para Kant e Spinoza. Na verdade, isto tudo me impressionou menos que o fato de ela ser uma loira gostosíssima! Estávamos num bar em Recife, e depois de muitas cervejas ela me confessou que, em seus frescos vinte e dois anos, sentia atração por cinqüentões.
- Que coincidência! Daqui a três meses eu completo cinqüenta anos!
- Não me diga, Roxá! – exclamou, com a voz anasalada pelo pileque – Quer dizer que vou experimentar em você, hoje, as novas técnicas de pompoir que eu aprendi?...

Não é preciso dizer que me demorei pouco naquele bar. Despedi-me dos amigos e arrastei a loira para meu apartamento. Logo no elevador, ela começou a me beijar como louca, de forma que eu mal conseguia apertar o botão do meu andar. Joguei-a na minha cama e puxei a camisinha de cima do criado-mudo. Ela me olhava com a mesma expressão que a viúva-negra deve encarar seu futuro copulador e vítima, mas aos poucos começou a franzir a testa e me olhar com cara de impaciente. Algo estava errado com meu corpo, especialmente, naquela parte do meu corpo. Pedi-lhe licença e corri ao banheiro. Fiquei olhando para o meu membro, sem acreditar no que estava acontecendo: uma gata daquelas na minha cama e eu ali, broxando.
- Vamos, filho da puta! Reage! – dizia eu ao meu pênis, que não me respondia de jeito nenhum.

A garota já havia entendido o que estava acontecendo e me disse muito serena, batendo à porta do banheiro:
- Olha, Roxá, isso é comum. Como eu gosto de cinqüentões, nunca saio de casa sem um Viagra na bolsa. Toma logo este aqui e vamos ter uma noite daquelas!

Tomei um, que vinte minutos depois ainda não fazia nenhum efeito. Ela me deu mais cinco, e uma hora mais tarde minha língua e todos os dez dedos das minhas mãos estavam tão duros que não consegui fechar a maçaneta da porta nem me despedir quando ela saiu frustrada de meu apartamento. Já meu pênis devia estar tão envergonhado quanto eu, porque continuou ali, encolhido e de cabeça baixa pelo resto da noite.

Fiquei um mês sem sair de casa, com medo de que me chamassem de broxa na rua. Há exatos dois meses atrás, fui ao médico para ver se resolvia meu problema.
- A sua impotência é a que a ciência denomina Cipus molis ebrium, ou seja, que é decorrente da enorme quantidade de álcool que o senhor consumiu em toda sua vida.
- E isso tem cura, doutor?
- Infelizmente, não. Mas aconselho o senhor a parar de beber o quanto antes, pois essa doença degenerativa costuma se espalhar pelos outros membros do corpo. O senhor já tem o pau mole e estou certo de que não gostaria de ficar também com as pernas bambas.
- Mas doutor! Parar de beber! Eu já não consigo mais trepar, e agora nem tomar uma cervejinha? As duas coisas que eu mais gosto de fazer na vida! Isso é como a morte, é como morrer duas vezes!
- O senhor não tem uma terceira coisa que goste muito de fazer?
- Bem, eu gosto de escrever... tenho até um blogue na internet!
- Então! Já que o senhor terá muito mais tempo livre a partir de agora, sugiro que se dedique a este outro hobby. Não fique triste: o senhor não deixará de ter qualidade de vida só porque não pode mais beber nem fazer sexo. Isso é bobagem! Agora, sr. Roxá, terei que encerrar a consulta, porque minha secretária tem que estar em casa até as cinco da tarde, e eu costumo comê-la todo final de expediente.

Saí do consultório mais cabisbaixo do que cheguei. À porta, ainda ouvi o médico perguntar para sua secretária:
- Querida, você já preparou aquele Johnny Walker que eu lhe pedi?

Até aqui a previsão da cigana ainda não me fazia muito sentido. Se um mês antes eu descobri que estava impotente, agora estava proibido de beber. Comecei a ficar realmente preocupado um mês atrás, desde que descobri que não conseguia mais escrever nada para este blogue, coisa que meus leitores mais assíduos já perceberam. Morri também para esta última atividade. Pois, como após estas minhas três mortes meu coração ficou muito mais sensível, não será de se admirar se a previsão se cumprir e eu sofrer um infarto hoje, logo mais, durante o jogo final da Copa Libertadores da América, ganhando ou não meu glorioso São Paulo Futebol Clube. Estaria falecendo, depois de morrer três vezes. Ah, e fatalismo à parte, amanhã é o dia do meu qüinquagésimo aniversário.

Não sei vocês...

2006-07-17T18:31:00.000-03:00

... mas eu não consigo abrir o Blogger nem nada com blogspot.com no final há duas semanas. OK, Bloggerman, você vai se ver com meus advogados.

Mas, voltemos à programação normal.

Contos da Cripta, vol. 1: O Membro-Fantasma

2006-07-05T13:07:00.000-03:00

Os incautos leitores deste blogue certamente já ouviram falar da Síndrome do Membro-Fantasma, que ocorre com pessoas que sofreram amputação de algum membro. Basicamente, consiste da sensação de que o membro amputado ainda está lá. O iatista Lars Grael declarou algumas vezes que ainda sente a perna que perdeu em um acidente. Os médicos afirmam que esta síndrome atinge os recém-amputados nos primeiros meses seguintes à cirurgia e tende a desaparecer, na medida em que o paciente aprende a conviver com a ausência do membro.

Deixemos a ciência de lado, pois esta é uma história de terror. Não sabia a pobre Madalena que ela passaria a sofrer desta síndrome, por causa de um membro que ela mesma amputou.

Madalena era uma mulher linda e sensual. Casou-se muito jovem com Miguel, um comerciante, dono de uma loja de miudezas no bairro de São José, em Recife. Aprendeu com ele os prazeres da cama e vivia muito satisfeita.

Anos se passam, e Miguel começou a chegar tarde em casa, sem motivos. Aparentemente não nutria pela esposa o mesmo desejo de antigamente, pois já não faziam sexo como outrora. As amigas diziam a Madalena que Miguel tinha uma amante.

- Se eu descobrir que ele está me botando “gaia”, corto a rola dele!

Cada vez mais desconfiada, Madalena passou a seguir Miguel. Até que certo dia entrou de surpresa no escritório da loja de Miguel e o pegou com uma loira maravilhosa, que lhe manuseava o pênis. Enlouquecida pela fúria, Madalena tirou um facão que trazia na bolsa e – ZAP! – cortou fora o membro do marido.

- ARRRGH!!! Madalena!!! Desgraçada, por que você fez isso?
- Você ainda me pergunta, seu safado! Você estava me traindo com essa vagabunda aí!
- Vagabunda não, minha senhora! – respondeu a loira – isso é a minha profissão!
- Miguel, ainda por cima, com uma prostituta?
- Madalena, sua louca! Ela é uma enfermeira. Estava me ajudando a cuidar dessas verrugas cabeludas que apareceram no meu pau...
- Verrugas? Meu deus... era por isso que você não fazia mais sexo comigo... estava com vergonha...
- Isso mesmo. Todas as noites eu ficava aqui até tarde passando os remédios que a enfermeira me trazia...
- Ai meu deus... me perdoa, meu amor, por favor!
- Vai se foder, sua maluca... olha esse sangue todo aqui.. a... a hemorragia... ui, morri!

Madalena viu o amor de sua vida morrer sem perdoá-la. O remorso de ter causado a morte do esposo foi tamanho que Madalena parecia fora de si. A única coisa que conseguiu fazer foi recolher o pênis decepado e correr para casa, sem derramar uma lágrima pelo caminho.

O pênis ficou em um recipiente de vidro, guardado na estante da sala. Até a missa de sétimo dia. Na ocasião, quando voltava pra casa abatida por causa das saudades de Miguel, recebeu a visita de seu advogado, que veio lhe instruir os termos de sua declaração para a polícia. O advogado aguardava na sala enquanto a chorosa Madalena foi ao quarto se recompor. Neste instante as luzes do local se apagaram e o ruído de alguém se movendo fez com que o advogado levantasse e olhasse para trás.

- Quem está aí?

Nenhuma resposta. O advogado ficou tenso. Resolveu procurar a fonte do barulho. Olhava para os lados. Suando. Até que viu, embaixo da mesa de jantar, o gato da família.

- Ah, é você, gatinho? Que susto você me deu, hein? - disse, abaixando-se para pegar o gato.

No momento em que o advogado se abaixa para pegar o gato, algo vem rapidamente por trás e – PUTUF!!! – lhe atinge bem no meio das nádegas.

- Aaaaaahhhhh!!!

Assustada com os gritos, Madalena corre à sala e encontra o advogado caído. Na estante, o recipiente de vidro desaparecera, junto com o pênis de seu amado. Ela finalmente percebeu que Miguel não descansaria enquanto não tivesse sua vingança.

TCHARÃM... TCHAM-RAM-RAM (música de suspense)

Madalena hoje está internada em um sanatório. O local onde ficava sua casa agora funciona uma boate gay muito badalada, pois dizem que os melhores clientes são freqüentemente atacados por uma pica verruguenta voadora. E, se você costuma andar despreocupado pelas ruas do bairro de São José e do Recife Antigo, cuidado! O Membro-Fantasma pode estar esperando por você... e ele não usa camisinha!

Último samba em Frankfurt

2006-07-01T18:15:00.000-03:00

Procura-se vivo ou morto....
de preferência, bem morto!!!

Último tango em Berlin

2006-06-30T16:56:00.000-03:00

ha ha ah ah ahahahahhah!!!!!!!
ahaha huar huarrr huaarrrr!!!
ppttptttttttttttprzzzzzzzz!!!

Promessa é dívida

2006-06-21T13:14:00.000-03:00

No dia 28/04 deste ano, prometi que ia escrever uma estória com a grande maioria dos personagens clássicos das piadas (a loira burra, o português, o papagaio, o juquinha, etc.), na forma de teatro. Comecei hoje a empreitada, como podem ver no post abaixo.

A estória é o seguinte. Li na Superinteressante do mês passado uma matéria sobre a taça Jules Rimet. Segundo a revista, a verdadeira Jules Rimet pode ainda existir (aquela roubada da CBF em 83 e derretida seria uma cópia falsa, criada na Inglaterra para encobrir o primeiro roubo da taça, em 62). Então aproveitei a brecha criada pela revista e resolvi colocar esses personagens na busca desta taça, que, segundo o Papagaio, está escondida em Recife.

Se os 3 leitores deste malfalado blogue quiserem que eu continue a estória, deixe comentários nos posts que vão seguir. Vou tentar postar ao menos uma cena por semana. Na próxima cena, aparecem, além dos personagens da cena 1, o Gênio da Lâmpada, o Judeu Avarento e a Sogra. Caso não estejam gostando da estória, façam uma vaquinha e me comprem umas palavras-cruzadas, para eu ocupar melhor o meu tempo.

Naturalmente, isso não vai atrapalhar a postagem dos outros textos sem graça que eu costumo postar aqui.

Caçada à Jules Rimet (Cena 1)

2006-06-21T13:00:00.000-03:00

CENA 1

Na janela de uma casa, no centro histórico de Olinda, se encontra o PAPAGAIO. A casa é daquelas cuja porta e janelas frontais dão direto para a rua.

O BÊBADO (que ainda está sóbrio) e o PORTUGUÊS caminham na rua em frente à casa, em sentido oposto um ao outro.

Surgem depois JUQUINHA, a LOIRA BURRA e o ARGENTINO.
______________

PAPAGAIO (gritando)
Ô filho da puuuuta! Filho da puuuta!

PORTUGUÊS (surpreso)
Falas comigo?

(pára em frente à janela, observando o animal)

Mas que ave curiosa! Além de saber falar, diz conhecer a minha mãezinha, lá do Alentejo...

BÊBADO (aproximando-se do Português)
Deixa de ser burro, ô Portuga! Não tá vendo que isso é um papagaio! Esse bicho vive xingando todo mundo que passa.

PAPAGAIO
Coooorno! Currupaco! Corno pinguço!

PORTUGUÊS
A ave parece conhecer também tua mulher.

BÊBADO (irritado)
Vem cá, passarinho desgraçado!

PAPAGAIO (gritando)
Um corno e um filho da puuuuuta! Um corno e um filho da puuuuuta!...

(o Papagaio entra voando pela janela e some no interior da casa)

BÊBADO
Mas que diabo! Vou depenar esse animal agora!

JUQUINHA (aproximando-se dos dois)
Se o senhor quiser, eu vou lá dentro pegar o bicho.

PORTUGUÊS
Tu moras aí, ó infante?

JUQUINHA
Não. Mas conheço a dona da casa. Posso entrar e pegar o bicho.

BÊBADO
Então vai e pega.

JUQUINHA
São dez reais.

BÊBADO
Pra quê?

JUQUINHA
Ora, pra eu pegar o bicho.

BÊBADO
Ninguém me chama de corno e fica por isso mesmo. Ô Portuga, me empresta aí dez reais!

PORTUGUÊS (olhando a carteira)
Mas eu não tenho dez reais. Tenho comigo apenas esta nota de cinqüenta.

BÊBADO
Me dá, que ele traz o troco.

JUQUINHA (entrando na casa)
Espera aí.

(Os dois transeuntes encostam-se à parede para esperar Juquinha voltar)

(Uma hora depois, do alto da rua desce a Loira Burra)

BÊBADO (impaciente)
Mas que demora do diabo! Acho que aquele guri enganou a gente!

PORTUGUÊS (demonstrando preocupação)
Queres dizer que ele não volta com a ave? Ai, Jesus! Tomara que, ao menos, ele retorne com meu troco!

LOIRA BURRA (aproximando-se da dupla)
Por acaso, vocês viram um garotinho de uns dez anos que vive por aqui? O nome dele é Juquinha, eu acho.
Ontem, ele me pediu dez reais pra pegar um papagaio que estava me chamando de gostosa, mas não voltou...

BÊBADO (explodindo de raiva)
Desgraçado! Eu sabia que ele tava me enganando! Aquele guri não vai mais voltar aqui! Maldito!
LOIRA BURRA
Ah, não vai? Que pena... eu nem vou conseguir dar meu telefone ao papagaio...

BÊBADO (surpreso)
Você ia dar seu telefone a um papagaio?

LOIRA BURRA
Claro, meu filho! Eu ganhei oitocentos gramas na semana passada, imagina!
Tava me sentindo uma baleia! Aquele papagaio, quando me chamou de gostosa, levantou o meu moral... ele merece sair comigo, tá!

BÊBADO (sarcástico)
Pois chegou tarde, gatinha. Eu e o Portuga vamos matar aquele bicho verde!

PORTUGUÊS
Como? Eu não vou matar aquela ave!

BÊBADO
Mas... como assim? Ele te chamou de filho da puta!

PORTUGUÊS
Justamente! Quero apenas que ele me diga como conheceu minha mãezinha lá no Alentejo! Eu morro de saudades dela, coitadinha.

BÊBADO
Ah! Fodam-se, seus malucos! Eu vou entrar nessa casa à força e afogar aquele papagaio na privada!

(o Bêbado tenta forçar a porta, sem sucesso)

Tá trancada, essa merda!

ARGENTINO (aproximando-se do grupo, claramente irritado)
Más que cosa! Será que brasileño non sabe hacer nada!

(tira um arame de dentro de sua cabeleira e o mete na fechadura)

LOIRA BURRA

Ué? De onde veio esse cara?

(a porta se abre)

ARGENTINO
Mira! La puerta está abierta! Sus incompetientes!

BÊBADO (olhando para o Argentino)
Que cara mais metido!

(Volta-se para o Português e a Loira Burra)

Vamos entrar, que quero matar o papagaio, dar uns cascudos naquele moleque enrolão e pegar meu dinheiro de volta.

PORTUGUÊS
Espera lá! O dinheiro era meu!

(Os personagens entram na casa)

Jogo de Copa

2006-06-16T18:09:00.000-03:00

- Amor!
- Hm?
- Dá pra você desligar essa televisão? Estou precisando conversar.
- Não posso desligar agora, querida. Tá passando Equador e Costa Rica! Sabe como é, é jogo de Copa do Mundo...
- Bom, eu preciso te dizer algo importante agora. Não agüento mais esperar. Estou angustiada!
- Pode dizer, que estou ouvindo.
- Bom. Lembra que você me disse que eu não precisava esconder nada de você? Pois bem. Eu fiquei muito tempo pensando em tudo o que você me disse, em tudo o que vivemos juntos... Nossa relação é muito especial para ficar maculada com mentiras e enganações. Você me falou outro dia que se eu sempre dissesse a verdade, não ficaria chateado comigo, lembra? Seja o que for?... Então... o que eu quero lhe contar é que... este filho que eu estou esperando é do seu irmão, o Chico.
- PORRAS!!!
- Mas, mas... você me disse que não ficaria chateado comigo se eu lhe contasse a verdade!
- Hein?
- Você gritou comigo!
- Ah não, não... José Porras é goleiro da Costa Rica. Tirou a bola de cima da linha, o infeliz!.
- Mas... e... e o que eu te disse agora? Sobre o filho que estou esperando!
- Se for homem, vai se chamar Reasco! Esse lateral do Equador é bom de bola, afe!

Fast Food War

2006-06-14T15:04:00.000-03:00

Sahidi tinha uma franquia do Habib’s, num bairro não muito nobre da cidade. Como a esfiha é baratinha, conseguia realizar um lucro razoável. Mas George não gostava nada desta história. Estava expandindo suas franquias do Mc Donald’s pela cidade e agora queria colocar uma loja para concorrer com a loja de Sahidi.

Fossem seguir as leis do mercado, estaria tudo em paz. Porém George não queria concorrer, ele queria toda a freguesia! Mesmo que fosse necessário colocar o Habib’s de Sahidi abaixo. Logo inventou de ir até a Vigilância Sanitária fazer uma denúncia contra Sahidi.
- Eu tenho relatórios que provam que as esfihas de carne do Habib’s são feitas de carne de minhoca! Eles estão fabricando esfihas de intoxicação em massa!

A Vigilância Sanitária enviou inspetores para a lanchonete de Sahidi e nada encontrou. Mas George insistia em ter provas de que o Habib’s usava carne de minhoca nas esfihas. Sahidi procurou a imprensa, para fazer uma declaração.
- Nós usamos apenas carne bovina em nossas esfihas. O Mc Donald’s usou carne de minhoca em seus hambúrgueres durante toda a década de 80 e meados de 90 e ninguém nunca fez nada!

A opinião pública estava claramente a favor de Sahidi, como se podia perceber pela movimentação na lanchonete. George, entretanto, não esperou a Vigilância Sanitária tomar nenhuma decisão: mandou seu exército invadir o Habib’s. Um monte de palhaços Ronald Mc Donalds entrou no lugar e destruiu cada objeto quebrável. Nem as paredes ficaram de pé.

George afirmou que a saúde dos antigos clientes de Sahidi melhorará consideravelmente quando entrar em vigor nova dieta. Alguns poucos gatos pingados realmente pareceram gostar do novo regime, especialmente aqueles que gostam de peixe, pois não havia isso no cardápio do Habib’s. A grande maioria, porém, não concorda com a intervenção de George e praticam atos de terrorismo, espalhando bombas de pentelhos na cozinha da lanchonete. George diz que a situação está sobre controle e que todos estão satisfeitos.

Na internet circulam vídeos com terroristas torturando soldados do exército de George. O mais famoso deles mostra dois terroristas tentando enfiar um quarteirão com queijo na bunda de um Ronald Mc Donald. Há ainda panfletos sendo distribuídos na surdina, com os seguintes dizeres: “Nem Chico Buarque, nem Jô Soares. O maior gênio do Brasil é o gênio do Habib’s”.

O novo alvo de George agora é o Bob’s. O Mc Donald’s está preocupado com o enriquecimento dos milkshakes com Ovomaltine. O Bob’s diz que está enriquecendo os milkshakes para fins pacíficos, mas George afirma ter relatórios que provam o contrário.

Férias

2006-06-12T17:38:00.000-03:00

Eu não morri, como já presumiam alguns caluniadores nesta blogosfera. Estava apenas curtindo uns dias de férias, que, assim como tudo que é bom, terminaram mais rápido do que pude gozar.

Tão logo eu consiga me livrar destas fitinhas do senhor do Bonfim nos braços, volto com os textos insossos que eu costumo postar aqui, ok?

O Código Picasso

2006-05-24T18:07:00.000-03:00

A polícia francesa estava às voltas com os constantes assassinatos relacionados a artistas já mortos. Depois que um crime no Louvre foi relacionado a Da Vinci e deu origem a um livrinho meia-boca, os investigadores encontraram um corpo todo ensangüentado no chão do Louvre, em frente a uma obra de Picasso. Tratava-se de um travesti brasileiro que tinha ido a Paris ganhar a vida. Com a rapidez e eficiência de uma polícia de primeiro mundo, logo descobriram que o assassino era um ex-cliente da vítima, Juan Fuentes, um espanhol que trabalhava como mestre-de-obras na cidade. Tudo esclarecido, não fosse uma estranha mensagem que o travesti brasileiro deixou escrito no chão do museu, com seu próprio sangue.

Calhou chamar a polícia brasileira, para investigar uma possível relação entre o travesti e uma sociedade secreta milenar sediada no Rio de Janeiro, chamada Ocus Dei. Talvez fosse a sociedade o destinatário da mensagem. O investigador Roxá Silva foi delegado para reunir o máximo de informações possíveis, tendo o auxílio de uma professora de história da arte, Cléo Pires.
- Já reparou que nos filmes nacionais sempre existem seqüências absolutamente dispensáveis que não contribuem em nada para a trama? Sem falar que o ator que for me representar jamais vai conseguir transmitir toda a minha macheza. Atores são muito delicados...
- Roxá, eles não vão filmar isso aqui. Não sonha!...

Chegaram à sede da Ocus Dei. Na entrada do lugar, uma recepcionista bem educada os levou até a sala do grão-mestre da ordem, uma mulher simpaticíssima chamada Roberta Close.
- Ela não é mulher, Roxá! É um transsexual! – Sussurrou Cléo Pires, no ouvido do investigador.
- Sei porque e o que vocês estão procurando. São esses pergaminhos, não? Eles trazem o segredo mais bem guardado de nossa ordem!
- Do que se trata isso?
- São as provas de que os últimos líderes da França eram gays. Desde Robespierre, passando por Napoleão, até mesmo Zidane e Henry são boiolões!
- E a sra. acredita que isso possa ter relação com o companheiro de vocês morto no Louvre?
- Deus, não... de jeito nenhum! Os franceses nem se esforçam em manter esse segredo assim, debaixo dos panos! Você não viu a entrevista do Jacques Chirac, no Jornal Nacional?
- O travesti morto deixou esta mensagem codificada. Foi encontrada junto de seu corpo, próximo a um dos quadros de Picasso.
- Deixe-me ver...

O grão-mestre da Ocus Dei pegou o papel com a mensagem e examinou a fundo. Depois recorreu a um grande livro, que continha os significados daquela estranha escrita. Foi a uma sala contígua e voltou com a mensagem decifrada:
- Como podem ver, o crime não tem nada de conspiração. Foi um crime passional mesmo. Agora, se me dão licença...

Cléo Pires não se continha em si de curiosidade. Tomou o papel com a mensagem das mãos de Roxá Silva e leu em voz alta:

“NUNCA CONFUNDA A OBRA DE ARTE DO MESTRE PICASSO COM A PICA DE AÇO DO MESTRE DE OBRAS”

- Porra, Roxá, mas que piada mais antiga!
- Cléo, tem certeza de que não vão querer fazer um filme desta história?

@%#@%&!

2006-05-18T12:59:00.000-03:00

Fui dia desses a um café filosófico na Livraria Cultura. Era uma sexta-feira e havia alguns poucos poetas disputando o microfone com os filósofos, causando sono na platéia, até que um deles conseguiu quebrar o marasmo e arrancar aplausos verdadeiros. Infelizmente não me lembro o nome do sujeito, mas lembro que ele se apresentou como um poeta já veterano pelas bandas das Alagoas, que estava ali com muito prazer, ajeitou o óculos na cara fina e começou a declamar seus versos. Recitou quatro poemas e já no terceiro foi aplaudido de pé. O poema chamava-se Puta Minha (!!!) e lá pelas tantas trazia os versos seguintes:

Da vagina que me expulsa, eu nasço
Na buceta que me recebe, eu morro

Algumas senhoras ali presentes chegaram a enxugar uma lagrima atrevida que escorria furtivamente e, de fato, muitos ficaram emocionados. Não chegaram a ficar chocados com as palavras de baixo calão que recheavam o poema, já que, depois que Ferreira Gullar escreveu Poema Sujo, chamando nomes feios que jamais sairiam da pena de Camões, e fez dele a maior obra em versos da literatura brasileira, encontrar um caralho flutuando hoje em dia na poesia nacional já não é mais tão incomum. Muitos comentaram as figuras de linguagem (o paradoxo que ele encaixou nos versos acima foi genial, na minha opinião), a metrificação perfeita, as rimas ricas. Eu achei os versos muito bonitos e fui pessoalmente parabenizar o poeta alagoano. Ele, muito tímido, agradeceu e sentamos para discutir sua criação. Passou a falar de sua obra, me oferecendo um folheto que continha transcritos os poemas recitados na noite. Aí, sim, eu fiquei chocado.

Buceta, no poema dele, levava acento circunflexo. Virou bucêta, uma desfiguração ortográfica de um nome tão sonoro! É bem verdade que a palavra se origina de boceta (bolsa minúscula), e que o “u” substituiu o “o” por causa de nossa prosódia, de variações da língua e tal, mas regra nenhuma justifica o uso do acento. Do mesmo jeito, a palavra cu, que nos versos

tão querido de minha lascívia
é bem este teu cú (sic) rosado
que, co’ afinco, de tanto me negares
não vejo em quais outros lugares
encontrei-me, como nele, saciado

trazia um deslocado acento agudo. Enquanto eu lia estupefato o poema, ele me falava da estrutura, do esforço em encontrar rimas ricas, de Lívia, a musa inspiradora ("rima com lascívia! he he he")...
- Mas buceta não tem acento!

Ele me olhou enfurecido e gaguejou algumas palavras. Penso que ele ia jogar a culpa no digitador, mas continuei antes meu pensamento:
- Já que você se preocupou tanto com a forma, deveria cuidar também da ortografia.
- Olha, tu sequer conheces a minha inspiração de poeta para julgares os eventuais equívocos do meu trabalho...
- Pois a musa inspiradora deve ter um grelo e tanto, pra sua buceta ter acento circunflexo!

Os intelectuais que formavam a platéia entreolhavam-se entediados, mas uns gaiatos que estavam perto de nós começaram a rir dessa minha colocação e juntaram-se para observar a discussão. Sim, pois o poeta começou a ficar exaltado comigo e passou a falar alto:
- Imbecil! São obtusos como tu que sugam o néctar de nossa vontade, que furtam de nós, poetas, o desejo e a ânsia de criar...
- Cara, me escuta! Eu apenas tou mostrando erros de grafia, nada mais! Não quero que você deixe de escrever! Pôr acento onde não se deve, foi só isso o que você fez. Você não acentuou “tu”, por exemplo, mas acentuou “cu”...
- Olhe aqui! O poema é meu! Eu boto acento no meu cu se eu quiser e assim entender!

Um dos gaiatos que assistiam ao debate soltou uma galhofa:
- Quando dizem que poeta é tudo viado, eles reclamam! Esse aí tá brigando pra botar sei-lá-o-quê no cu!

Daí por diante, percebi que estava mesmo sendo inconveniente, pois o coitado do alagoano, por minha causa, tinha passado de astro da noite a palhaço. Ele agora discutia com o grupo de gaiatos e, tentando ser educado, fui lhe pedir desculpas:
- Olha, camarada... foi mal, não tinha intenção de te sacanear...
- Vai tomar no cu, seu gordo!

Aí então ele pegou pesado. Fui me desculpar com o cara e ele me chama de gordo! Não podia ficar quieto. Contra-ataquei:
- Gorda é a sua mãe, aquela vaca!
- Não mete minha mãe no meio, seu punheteiro! Chupa-picas do inferno!
- Ah é? Então toma!

Acertei um murro bem no meio daquela cara fina. O poeta ficou um tempo desorientado e em seguida voou no meu pescoço. Os gaiatos ficaram gritando “porrada! porrada!”, os intelectuais permaneceram imóveis, assistindo entediados àquela demonstração gratuita de selvageria, mas uns seguranças truculentos me pegaram e jogaram-me na rua com extrema facilidade. Caí de mal jeito na sarjeta e me levantei ajudado por um mendigo bêbado e solidário que por ali passava. Eu ajeitava minhas roupas quando ele me perguntou:
- Que foi, filho? Não pagou a conta, foi?
- Nada... o senhor acreditaria que tudo isso aconteceu por causa de buceta?

O mendigo olhou-me tristemente, respirou fundo e completou, com certo ar de sabedoria:
- Claro que eu acredito, filho! Afinal, estou nesta situação hoje por esse mesmo motivo.

O Exterminador

2006-05-08T18:40:00.000-03:00

Junho, 1996

Eu e meu amigo Joachim estávamos na cobertura do prédio onde ele morava, em um daqueles debates fervorosos que de tempos em tempos costumávamos travar:

- Pô, pode crer...
- Só...
- Mó conteúdo...
- Então...
(breve silêncio)

- Aí... acho que o CD terminou...
- Só...
(novo silêncio)

- Vou lá trocar.
- Bota Bob...
- Então...
- Bob é o cara!...
(música romântica ao fundo)

- Aí, tu num ia botar Bob?...
- Então...
- Mas isso é Roberto Carlos...
- Pô, pode crer... vou trocar...
- Não, deixa o Bob Carlos tocar...
- Bob Carlos? Hahahahaha!
- Hahahahahaha...
(risos convulsivos, seguidos de minutos de silêncio)

- Aí, Joachim, acho que vai chover...
- Pô, pode crer...
(silêncio)
- Melhor eu ir...
- Só...
- Traz o microsystem pra baixo.
- Então...

A chuva já fustigava nossas costas quando resolvemos descer. Ele me acompanhou até o portão. Eu já ia rua abaixo quando o ouvi gritar:
- Cadê o microsystem?
- Pô, ficou lá em cima...
- Só...

Fiquei sabendo do ocorrido alguns dias depois. Segundo consta, ele subiu até a cobertura para buscar o microsystem, que ainda estava ligado no meio da chuva. Quando pegou no aparelho, recebeu uma descarga elétrica que quase o fez perder os sentidos. Todo molhado, começou a descer as escadas, onde escorregou e levou uma queda por mais de oito lances de degraus. Parou na porta de sua vizinha do quinto andar. A empregada aparentemente estava a passar roupas, pois ficou nervosa com o barulho nas escadas e abriu a porta com o ferro de passar na mão. Assustou-se com o homem desmaiado em sua porta e deixou cair o ferro quente no rosto do coitado.

Ele ainda teve o saco pisoteado pelas crianças do apartamento 502 antes que a ambulância o levasse ao hospital mais próximo. Foi a última vez em que vi Joachim. Fiquei sabendo que ele quebrou os ossos das pernas, dos braços e do nariz e que teria de fazer uma série de cirurgias.

Maio, 2006

Professor está muito apreensivo. Um homem estranho está em reunião com Álvaro Capone desde o início da tarde, e tudo indica que a discussão é muito quente. Pouco depois, o homem estranho sai com seus acompanhantes e em seguida somos chamados por Capone à sala de reuniões.

- Olhe só, seus cabras, vou ser ligeiro que eu tô muito vexado, visse? Vocês vão para sua primeira missão internacional!
- Para onde? – Perguntei.
- Aqueles engomadinhos que tava aqui são tudo da ASN. Eles estão planejando uma missão não-oficial e precisam da minha ajuda. Quando é para sujar as mãos, aqueles cornos do governo não se encabulam de me procurar, afe!
- Mas, para onde vamos? – Professor perguntou, nervoso.
- Vocês vão para a Bolívia, dar uma pisa naquele Evo Morales. Os espiões da ASN passaram o dossiê do cabra. Temos tudo ajeitado já, como lugares que ele freqüenta, quantos capangas possui, essas coisas tudo.
- Mas chefe – retruquei – o senhor acha mesmo que temos capacidade de invadir um país estrangeiro e atentar contra seu chefe de estado?
- A ASN acha que sim. E só para garantir, pediram que eu mandasse o cabra mais macho do nosso grupo. Ei, Bizonho, mande chamar Exterminador!
- Ex-ex-exterminador? – Perguntou apavorado o Professor.
- Você o conhece, Professor?
- Claro! Ele é o mais fodão dos mafiosos fodões! Todo mundo aqui tem medo dele!

A atmosfera ficou tensa. Aparentemente, apenas eu não conhecia a fama que precedia nosso novo companheiro. Escutei um estranho zumbido de metal e uns passos pesados, como se nosso convidado tivesse uns três metros de altura. Com cara de poucos amigos, ele entrou na sala e falou com voz de trovão:
- Aquele Morales vai se arrepender! Eu tenho muitas ações da Petrobrás e não vou ficar no prejuízo!
- Mas eu conheço você! – bradei, surpreso - Você é meu velho amigo Joachim!

(continua...)

PS: Meu amigo Joaquim levou mesmo uma queda violenta, por tomar chuva na cobertura do seu prédio. Quem quiser conferir o resultado, dá uma passada no blogue dele. Há, te entreguei, Muchacho!

Corrente

2006-05-04T14:23:00.000-03:00

Que a pressa é inimiga da perfeição é coisa sabida e, quiçá, empiricamente confirmada pelos Caçadores de Mitos do Fantástico. Sobre ela dizem ainda que esse nosso novo hábito de viver correndo para lá e para cá nos fez perder muito da percepção da vida. Nos acostumamos a não mais olhar para os lados, e assim desperdiçamos belos momentos que podem nunca mais ocorrer.

Há um outro lado nessa história. Quanto mais ocupados estamos, menos satisfazemos nossa curiosidade. Assim sendo, a pressa tem outra inimiga que é exatamente a curiosidade. Foi por esse exato motivo que eu não quis me abaixar para pegar um bilhetinho que encontrei na rua do Imperador alguns dias atrás. A pressa foi maior que a bisbilhotice de ler um papelzinho quadrado jogado ao chão. Como gosto de ler as coisas alheias (e por isso gosto de blogues), fiquei arrependido por passar pelo bilhete sem recolhe-lo. Mas tinha pressa, e essa verdade aliviou-me o espírito.

Qual não é minha surpresa ao perceber no chão, uns vinte passos adiante, um outro papelzinho semelhante ao que havia visto antes? Dessa vez pensei “Foda-se a biblioteca! Se eu perder o horário, amanhã entrego o livro e pago a multa”. Peguei o bilhete.

DEUS ABENÇOE AQUELE QUE ENCONTRAR ESSE BILHETE. QUE NOSSA SENHORA DE APARECIDA GUIE O CAMINHO DAQUELE QUE CONTINUAR ESSA CORRENTE. UM COMERCIANTE PRECISAVA DE 60 MIL REAIS E CONSEGUIU O DINHEIRO EM MENOS DE UMA SEMANA. UMA DONA DE CASA QUEBROU A CORRENTE E PERDEU UM FILHO EM ACIDENTE E O OUTRO FOI PREZO (sic). FAÇA 4 BILHETES COMO ESTE E ESPALHE PELAS RUAS E ORELHÕES POR 60 DIAS E VOCÊ CONSEGUIRÁ O QUE DESEJA EM MENOS DE UMA SEMANA. FIQUE COM DEUS.

“Merda”, pensei. “Já não me bastam as correntes que entopem minha caixa de e-mails?” Não pensei duas vezes. Amassei a porcaria do papel e joguei na primeira lixeira que eu encontrei. Eu não acredito em correntes, e não vou continuar com essa de jeito nenhum!.

1º Dia - 25/04

- Está atrasado, hein rapaz? Já era para ter trazido este livro faz tempo!
- Eu sei... eu vim trazer ontem, mas a biblioteca já estava fechada.
- Mas devia ter trazido desde o ano passado!
- Como assim? O atraso é de apenas um dia!
- Não, senhor! São 366 dias de atraso. Aqui na ficha diz que a data de entrega era 24/04/2005!
- Hein? Então carimbaram errado! Eu peguei esse livro há duas semanas!
- O que você está querendo dizer, rapazinho? Que eu sou idiota? Você acha que alguém aqui vai carimbar essa merda errado? Pode pagar a multa, de R$ 690,76.
- Putaquiopariu!!! Mas, mas... não são cinqüenta centavos por dia?
- É, mas estava reservado e para livros reservados a multa é de R$ 1,50. Mais 2% ao mês e 10% adicional por ano. Calcula aí, ô Oswald de Souza!
- Vou pagar essa porra não!
- Segurança!!!

Descobri neste dia o porquê de bibliotecários passarem 4 anos no curso de biblioteconomia; além de organizar e catalogar livros, eles aprendem umas técnicas de torturas refinadíssimas, de fazer inveja à CIA. Fui levado a uma sala escura, apanhei, fui xingado e saí quase 700 reais mais pobre.

2º Dia - 26/04

Acordei cedo e saí para caminhar, como me comprometi a fazer depois que cheguei aos 96 Kg. Na volta, encontro a vizinha gostosa no elevador.

- Oi, Roxá. Estava mesmo querendo falar com você!
- Sério? (voz aveludada, peito estufado e barriga encolhida) Bom... diga lá o que você quer tanto me dizer...
- Ontem, pela segunda vez nesse mês, veio um oficial de justiça à sua procura aqui no prédio. Ele me pediu para que eu te avisasse que amanhã ele estará aqui para te citar, à uma da tarde.
- Ué? Citação? O que será que está acontecendo?
- Bom, pelo que o porteiro me contou, parece que você está sendo processado pelo Galvão Bueno, por causa de uma história que você escreveu sobre ele naquele blogue chato.
- Putz, aquele mala! E como me acharam aqui?
- Ah, sei lá... Ei, você tá mais gordo, sabia?

3º Dia – 27/04

- Alô!
- Alô, bom dia. Aqui é Paula Miranda, da Telemar. Gostaria de estar falando com o senhor Roxá.
- É ele.
- Senhor Roxá, gostaríamos de estar avisando que ainda não estão constando em nosso sistema o pagamento das contas dos meses de fevereiro, março e abril. Gostaríamos ainda de estar relembrando que caso o senhor não esteja liquidando seu débito, vamos estar cortando o serviço de telefonia.
- Minha filha, essas contas estão pagas há muito tempo. Sequer chegaram a atrasar.
- Desculpe senhor. Não é o que está constando do nosso sistema.
- Mas eu tenho os comprovantes!
- Nesse caso senhor, é bom o senhor estar entrando em contato com o nosso posto de atendimento mais próximo para estar apresentando esses comprovantes de pagamento.
- Nada disso! Que absurdo! Vocês é que têm que vir até aqui verificar isso! Não vou deixar de lado meus compromissos para corrigir um erro do sistema de vocês.
- Senhor Roxá, gostaria de estar aconselhando que essa atitude hostil não vai estar ajudando o senhor em nada...
- Mas que atitude hostil? Eu não disse nada de mais!
- ... e que todas as nossas conversas estão sendo gravadas para estar oferecendo segurança aos nossos atendentes.
- Minha filha, de que atitude hostil você fala? Eu nem disse que “gostaria de estar enfiando” meu telefone, seus gerúndios e todos os comprovantes na sua bunda!
- Neste caso, gostaria de estar avisando que estamos encaminhando esta gravação à delegacia mais próxima, e denunciando o senhor por ameaça de assassinato! A Telemar agradece a atenção e tenha um bom dia.

4º Dia – 28/04

Recebi o seguinte e-mail:

Para: Roxá Silva <roxasilva23@hotmail.com>
De: Bloggerman/PT <bloggermanPT@blogger.com>
Data: thu, 28 april 2006 04:23:04 –0000
Assunto: Cancelamento de Conta

Caro Roxá,

Informamos que devido à medida limitar exarada pelo exmo. Juiz de Direito da 23º Vara Cível da Comarca do Rio de Janeiro – RJ, estamos cancelando sua conta no Blogger. Informamos ainda que tal decisão judicial se deve às constantes calúnias escritas pelo senhor contra o sr. Galvão Bueno, sr. Pasquale Cipro Neto e sra. Juliana Paes, e é instruído por mandado extraído nos autos da ação nº 2006.001.256.00054728-1, da qual as pessoas acima relacionada são partes.

Lamentamos que o senhor tenha utilizado nossa ferramenta para cometer tais atos repulsivos. Bloqueamos seu IP e login e, para evitar que o senhor venha publicar novos blogs, estamos enviando recomendações ao UOL Blog, ao Sapo.pt, ao Blogger.com.br e aos demais sítios que oferecem esse tipo de serviço gratuitamente.

O senhor terá 15 (quinze) dias, contados de hoje (28/04/2006) para salvar os arquivos e avisar os visitantes de que este blog sairá do ar.

Equipe Blogger

5º dia 29/04

Fui multado por um fiscal da prefeitura do Recife porque estava espalhando bilhetinhos com correntes no chão e nos orelhões das ruas do Recife.

Broadway

2006-04-28T17:30:00.000-03:00

Há alguns meses atrás, me ocorreu escrever uma peça de teatro. Seria uma comédia. Essa idéia surgiu de uma conversa com um amigo, pelo MSN, quando ele me fez uma pergunta idiota:

- Porque será que coisas deliciosas, quando são misturadas, perdem o sabor que têm?
- Como assim?
- Tipo, eu adoro picanha e adoro sorvete. Mas as duas coisas juntos são horríveis.
- Cara, não acredito que você tá comendo sorvete com picanha!

O que sobrou de proveitoso dessa conversa foi a conclusão de que a lógica do meu amigo não podia ser aplicada à tudo. Dei um exemplo de que poderíamos criar uma piada muito engraçada, se usássemos todos os personagens típicos das piadas de uma vez só: a loira burra, o português, o papagaio, o gênio da lâmpada, o guri impossível, o judeu avarento, o matuto, etc. Ele me disse que isso já não seria mais uma piada, no mínimo, seria uma peça de teatro. Foi quando veio o estalo.

Então, logo que tiver tempo vou começar a postar aqui a peça. O primeiro a comentar terá direito a um ingresso, quando ela for encenada no Teatro de Santa Izabel, com Marco Nanini no papel do português.

Estou bem...

2006-04-26T16:43:00.000-03:00

... o sumiço é mera falta de tempo, ok? Logo estou de volta.

A bola da vez

2006-04-17T18:01:00.000-03:00

Desde que o verdadeiro Don Corleone foi preso, seu Álvaro acionou o alerta vermelho dentro da organização.

- Seus cabras! Depois que o Capo foi pego lá na Itália, as coisas aqui pra nós tão ficando braba. Vamos ter que tirar a atenção da mídia de cima de nós!

Assisti à reunião com os grandes sem sentar na enorme mesa redonda, na sala secreta do Salão. Saí antes mesmo do fim, sem que seu Álvaro Capone percebesse. Passei pela “sala da disciplina” e vi que torturavam o Pasquale Cipro Neto. Não acredito que esse homem ainda deve dinheiro ao Capone!

- Aí, psor Pasquale. Nóis não vai te dar molesa não!
- Aaaaarrrrgh! Isso é desumano!!! É “nós vamos” ou “a gente vai”. E moleza se escreve com “z”!!!
- Nóis num quer saber dessa papagaiada não, tá ligado? Nóis quer é o nosso dinheiro nas mão! Se seu Álvaro te pegar, vai ser pior! Eu é que não quero competir com ele...
- Páááááára! Competir não é verbo defectivo! Você pode, sim, dizer “eu compito”! Aaaaaaahhh!!!

Os torturadores se entreolharam, definitivamente chateados:
- Mano, torturar esse cara é uma tortura!
- Olha o pleonasmo! - berrou Pasquale.

Pouco depois, saindo da reunião, Cigano chegou até mim com uma idéia que, na hora me pareceu meio ridícula, mas com certeza podia ajudar seu Capone:
- Cara, se a gente quer tirar a atenção da mídia de cima dos “mafioso”, então temos que pegar pesado. Vamos acabar com um ídolo pop deles. Tipo, deixar uma cicatriz na Sandy, ou desfazer as plásticas da Xuxa.
- Meu, melhor: que tal a gente raspar a barba do Enéas? - disse eu. - É ano de eleição, e isso vai acabar em todos os jornais, tenho certeza. Seu Álvaro vai poder trabalhar sossegado, longe dos holofotes.

O resultado não foi tão bom, como eu pensei. Além do Enéas ter ficado muito feio, a equipe de frente do Capone já tinha planejado uma idéia melhor, quebrando de sigilo bancário de um caseiro e incriminando um Ministro, o que foi uma delícia para os telejornais. Aliviado pelo fato da máfia não ser mais a bola da vez dos jornalistas, o Capone era todo sorrisos. Até gostou da minha iniciativa e resolveu me promover:
- Roxá, você tem umas idéias porretas, visse? Tirar a barba do Enéas, essa foi boa!
- Isso é coisa do Cigano, senhor... não minha - afirmei, pego pela minha modéstia.

Harry Potter

2006-04-06T15:20:00.000-03:00

Conheci Harry por intermédio de Ron, um amigo meu que gostava de dar uma bola quando estava estressado. Ron era muito amigo de Harry desde que os dois estudaram juntos numa escola para alunos especiais. Harry já vendia drogas antes mesmo de se formar, e era conhecido por sempre ter mercadoria de qualidade.
- Você precisa ver, Roxá! O cara é um bruxo!

Dia desses, fomos ao apartamento de Harry. Ele nos atendeu com uma carranca, resmungou algumas palavras ao ver Ron e fez sinal para que entrássemos. A mim, ele não me pareceu tão mal. Não passava de um nerd mal sucedido, magro, curvado, com os óculos remendados na cara. A única coisa que destoava de seu visual era um sinal que ele tinha na testa.
- Sinal nada! Isso é uma cicatriz que eu tenho desde a última vez que fui preso. Levei uma coronhada na testa e ficou assim.
- Ficou meio feioso, cara.
- Que nada, meu! Cicatriz é sinal de experiência, de malandragem, tá ligado?... só quem tem coragem de enfrentar o perigo é que tem isso. Vai me dizer que você não tem nenhuma, Roxá?
- Eu não.
- Ah, então tu é um trouxa!

Ron tratou logo de pegar um baseado com Harry e foi fumar num lugar reservado. Eu me sentei num tamborete que encontrei no canto da sala. Fiquei observando o ambiente, ato que pareceu não agradar Harry, pois ele me dirigia olhares de reprovação. Foi então que, para quebrar o gelo, tentei puxar conversa.
- Então... seu nome é esse mesmo, Harry Potter?
- Não, mano... Potter é um apelido, tá ligado?
- Ah é? Por quê?
- Tu num sabe inglês, não, truta? Pot, no popular, quer dizer maconha... potter, maconheiro... sacou?
- Ah... saquei.

Batidas na porta interromperam nossa conversa. Harry perguntou quem era, sem se levantar do sofá de onde falava comigo.
- Sou eu, Harry, a Hermione!
- Pô, mina, já não te disse que não te quero mais aqui sem grana? Rala peito que num tenho nada pra tu não!
- Ai, Harry, pelo amor de Deus, me deixa entrar...

Harry abriu a porta e uma garota ossuda, com olheiras medonhas entrou na sala. Me lembrei de uma Hermione que Ron contava que comia nos tempos da escola, mas a imagem que ele me desenhou na mente passava longe daquela figura esquelética que chegava ali. A menina nem sombra tinha! Chegou se arrastando e sentou no meu colo.
- Aí, gatinho... me paga um pico que eu te faço uma mágica! – disse com um sorriso safado enquanto alisava meu peito.
- Hermione, sua puta viciada! – Gritou Harry – Tu me deve mó grana, tá ligada? Se tu não der um jeito de me pagar, vou fazer tu desaparecer, sua vaca!
- Ai, Harry, para de ser chato! Já te disse que vou te pagar... é que os programas que eu fiz hoje ficaram todos com o cafetão. Mas até amanhã eu faço o dinheiro aparecer na sua frente.
- E é bom mesmo!

Repentinamente, um grito horrendo veio de um dos quartos. Reconheci a voz de Ron, que veio correndo pálido, com os olhos arregalados, como se tivesse visto o Diabo na frente.
- Meu De-deus! É-é-é... a po...

Harry e Hermione correram e taparam a boca de Ron, antes que ele revelasse o que lhe tinha assustado daquela maneira.
- Cala a boca, imbecil!
- Ma-ma-mas...
- Eu sei! Chegou Aquele-cujo-nome-não-se-pronuncia... Vamos buscar nossas vassouras!

Eu fiquei sem entender nada. Nome que não se pronuncia? Vassouras? Eu sabia de alguma forma que havia sujado, mas será por isso que eles falaram em vassouras? Esses traficantes e seus códigos malucos! Eu pensava nisso enquanto a porta da sala caiu num estrondo e policiais armados entraram no local. Eu pulei apavorado do tamborete onde estava desde que cheguei, mas quando procurei pelos companheiros eles haviam desaparecido. Um dos policiais correu até a janela sem se preocupar comigo e voltou decepcionado.
- Sargento Valdemort! Os elementos se evadiram pela janela!
- Com mil trovões!!! Esse Potter é mais liso do que uma rã! Mas o dia dele ainda vai chegar... – disse com uma amargura que ecoou pelo apartamento. Ficou ainda um tempo passando os olhos pelo local, antes de apontar para mim e sentenciar: - Levem esse idiota para a delegacia!
- “Teje” preso! – falou o soldado enquanto me algemava.

No camburão, escutei um dos policiais comentar com o colega:
- Ô servicinho de corno esse! A gente aqui trabalhando, fazendo plantão, enquanto na televisão tá passando a final do campeonato pernambucano de quadribol!

Sumiço

2006-04-04T16:19:00.000-03:00

Ando sumido, mas não porque me cansei desse blogue. É que estou cheio de provas, trabalhos, seminários, resumos, fichamentos, etc. na faculdade, fora os 3 empregos que eu preciso ter para sustentar as 4 ex-mulheres e os 8 filhos. Nos instantes livres que tenho, eu aproveito pra ler o romance novo do García Marquez e nos 20 minutos que sobram do meu dia, eu tiro um cochilo. Prometo organizar melhor meu tempo livre, diminuindo o tempo de sono para 10 minutos e usando os outros 10 para postar aqui no Borrão.

Ainda passei uma semana preso, graças a um traficantezinho de merda chamado Harry Potter, mas essa história eu conto depois.

1

2006-04-03T15:34:00.000-03:00

A paixão, por si só, não pode ser uma coisa boa. Jesus Cristo que o diga.

Eu desisto!

2006-03-30T16:14:00.000-03:00

Tudo bem, pode ser notícia velha, mais eu só fiquei sabendo agora, tá?:

Abril Pro Rock 2006: noite eletrônica e seis atrações internacionais

Festival anuncia programação, que apresenta 27 atrações em três dias no Pavilhão do Centro de Convenções.
(...)
A noite de sexta-feira conta ainda com a participação dos DJs João Gordo (Ratos de Porão) e Igor Cavalera (baterista do Sepultura), do Montage (CE) e do Bloco Mega Hits (PE).

Ok, eu desisto. Jogo a toalha. Se o João Gordo e o Igor Cavalera são DJs agora, tudo que eu possa falar de mal da maldita música eletrônica vai parecer resmungo de velho babão.

Campanha "Se Machuca, Dida!"

2006-03-23T13:04:00.000-03:00

Como todo brasileiro, sou fanático por futebol.

Como todo brasileiro, acho que o Parreira é um burro teimoso filho duma puta.

Como todo brasileiro, sei que o Dida é um frangueiro inseguro.

Como todo brasileiro, quero que a Seleção Brasileira ganhe o hexa.

Como todo brasileiro, sinto que não dá para ganhar o hexa, caso o goleiro da seleção for o frangueiro inseguro do Dida, que o burro teimoso filho duma puta do Parreira insiste em escalar como titular.

Como todo brasileiro, sei que não há saída. Não adianta ter um quadrado mágico na frente, se lá atrás o goleiro é uma besta quadrada!

Como quero ser campeão, tenho que apelar para a macumba, mau-olhado, mau-agouro e correntes pela internet, para que o Dida não seja o goleiro do Brasil na Copa. Então, decidi lançar uma campanha, que deve durar até a véspera da estréia do Brasil no Mundial da Alemanha, cujo slogan é Se machuca, Dida!, pois sei que só estando ele machucado é que o Parreira não o leva para a Copa.

Vou fazer camisetas, adesivos, chaveiros, bonés, tudo para ver se consigo contagiar o máximo possível de brasileiros e deixar todos engajados nessa campanha importantíssima. Já preparei até a letra do hino Se Machuca, Dida! A melodia é a mesma da música que a Globo coloca toda Copa desde 94 (aquela “eu sei que vou/ vou do jeito que eu sei...”). Então, vamos todos cantar juntos:

Na torcida são milhões de treinadores
Cada um já escalou a seleção
E sei que nem minha tia Dolores
Botaria o Dida sob o travessão

Se o Dida se machuca, é nóis na fita!
O Cafu vai levantar o canecão
Se o Dida tá fora
Oba! É agora
Somos hexacampeão

(Refrão)

Mas que terror!, o Parreira é gay
Por treinador, prefiro o Wanderley
Mas por favor, Dida desça as cataratas num barril
Ou vá pra puta que o pariu!

Dream a little dream of me...

2006-03-22T17:36:00.000-03:00

PARIS, FRANÇA, 22 de setembro de 1812

Napoleão posava para um retrato, pouco antes de invadir a Rússia. Tinha o semblante preocupado, pois havia sonhado que a campanha russa seria um desastre. Tentei animá-lo, trazendo-lhe de presente um baralho com portuguesas nuas que eu comprara em Lisboa.
- Basta, Rorschach! Isto é repulsivo!
- Calma aí, Napa. Tu tá muito estressado, sabia? Relaxa um pouco... A Rússia é só mais uma campanha!
- Como posso relaxar? Acabei de sonhar que todos os meus soldados viravam picolé e os russos os chupavam! Certamente, é um aviso de que um inverno rigoroso na Rússia vem aí e vai atrapalhar meus planos.
- E você acredita nesse negócio de sonhos reveladores? Isso é bobagem... vai tranqüilo e invade aqueles bebedores de vodka. Você não vai perder essa chance de conhecer a Anna Kournikova, né?
- Quem?
- A tenista russa, Napa. Cara, aquela mulher sim merece uma invasão!
- Não conheço...
- Bom, deixa pra lá. Olha... você deixou cair tinta na sua farda.
- Merd!

Napoleão tentou cobrir a mancha, colocando a mão sobre a barriga na altura em que estava manchada. O pintor continuou seu trabalho, e retratou o Napa naquela posição ridícula, com a mão na barriga, como quem acabou de comer uma feijoada e não desceu bem.

HONOLULU, HAVAÍ-EUA, 06 de dezembro de 1941

Eu era faxineiro na base de Pearl Harbor, no Havaí, meu segundo emprego desde que fui morar nos EUA. Era o único brasileiro na base e, com muita ginga, tinha conseguido a simpatia das altas patentes das forças armadas americanas. Um deles, o almirante Joseph Thompson me era confidente, e sempre tomávamos muitas cervejas para matar as saudades de casa (a família dele era de Minnesota).
- Ah, Rorschach, sinto muita falta da minha esposa! Você acredita que ela não me escreve há seis meses?
- Verdade, almirante? Será que aconteceu alguma coisa?
- Ah, pára com essa frescura de me chamar de almirante! Me chama de Joe! Joe-No-Arms, como me chamavam quando eu era recruta.
- Ok, Joe.
- Bom... eu sonhei com minha esposa no domingo passado. No sonho, ela me traia com um negão do Mississipi.
- Ah, Joe! Isso de sonhos serem avisos é bobagem!
- Sei não, Rorschach. Ontem eu sonhei que essa base seria atacada por kamikases japoneses.
- Qual nada, Joe! Você deve estar impressionado por causa dos boatos de que o presidente Roosevelt soube que os japas tão planejando um ataque.
- Estou pensando seriamente em esvaziar a base...
- Fala sério, Joe! Vai me dizer que tá com medo de um japinhas caírem de seus teco-tecos aqui na base! Tudo isso por causa de um sonho! Tenha culhões, homem! Assim, vão mudar seu apelido para Joe-No-Nuts!
- É... acho que você tem razão.
- Bom, com razão ou não, eu não vou estar aqui. Tou indo hoje pro Brasil visitar meus parentes... saí de férias, rapá!
- Parabéns! Um brinde às suas férias e aos seus bons conselhos! Você é um grande amigo, apesar de ser brasileiro.

BRASÍLIA-BRASIL, 01º de março de 1996

Eu estava em Brasília, com a banda de uns amigos de Guarulhos, com quem eu toquei quando eles ainda se chamavam Utopia. Eles tinham saído de um show, e estávamos tomando umas cervejas e conversando sobre o passado em comum. Eles estavam fazendo sucesso, enquanto eu amargava a profissão de motorista de ônibus na Capital. Quatro deles estavam numa outra mesa conversando alto, enquanto eu conversava com o tecladista, na mesa vizinha.
- Ta vendo, Roxá? Você é um vacilão! Você deveria ter ficado com a gente. Mas não, insistiu em casar com aquela manicure e vir morar em nessa cidade, no meio do nada...
- É rapaz... se arrependimento matasse, eu já estaria enterrado, e não ganhando hemorróidas no banco daquele ônibus. Mas o Stuart Sutcliffe saiu dos Beatles por causa daquela alemã e ninguém fica enchendo o saco dele como vocês ficam fazendo comigo...
- Hemorróidas no ônibus? Isso pode dar uma música pro novo disco... – interveio o vocalista Dinho, da outra mesa.
- Ei, vou começar a cobrar direitos autorais! – retruquei. Já não basta eu não ganhar nenhum real por ter escrito as músicas de vocês...
- Você não escreveu todas! A Sabão Crá-Crá não foi você...
- Ei, Roxá, deixa o Dinho pra lá, antes que ele comece a fazer palhaçadas. Você sabe que ele adora te imitar, né? – disse Júlio, o tecladista.

Julio parecia tenso, e bebia sua cerveja mais rápido do que eu conseguia encher seu copo.
- Daqui a pouco vocês tão indo pro aeroporto, né? Já vão voltar pra Guarulhos? – perguntei.
- É... mas eu tou pensando em voltar de ônibus, sei lá... Tive um sonho estranho, com o avião caindo... tou me cagando de medo.
- Porra, Julio, essa história de novo? Onde já se viu acreditar em sonhos? Eu mesmo costumo sonhar que sou atropelado por um metrô, a até agora nem bicicleta me pegou...
- Hahaha! – riu Dinho. Julio tá assim desde que assistiu La Bamba!
- Bobagem... Julio. Voltar de ônibus de Brasília a São Paulo é uma visão pior do que bater na Serra da Cantareira e ter os corpos despedaçados...
- Credo!

Dinho, ouvindo a conversa, subiu na mesa do bar e começou a improvisar uns versos, para zoar da cara do companheiro assustado. Eu precisava sair porque no dia seguinte teria que trabalhar cedo e me despedi dos ex-colegas.
- Vê se contam umas historinhas bonitas pro Julio dormir. Ele anda sonhando muita bobagem ultimamente.

Elementar, meu caro Google (II)

2006-03-22T13:40:00.000-03:00

Repararam que o último post é cheio de palavras-chaves, nomes de revista, filmes e música, escritores, cineastas, poetas, jogadores, o caralho? É que eu gostei da brincadeira de xeretar as pessoas que caem do Google aqui no Borrão. As buscas que têm terminado aqui são, no mínimo, curiosas.

O Grande Irmão zela por ti! Há!

Terra Papagalis

2006-03-21T16:46:00.000-03:00

Deus é brasileiro, e por isso mesmo mora no Paraíso e não aqui. Aqui não há nada que possa agradar aos olhos divinos, visto que nem mesmo nós humanos conseguimos nos agradar das coisas que temos. Tudo bem, temos muitas belezas naturais, mas não creio que observá-las cause a Deus algum prazer, pois nem o Niemeyer vai a Brasília de saco cheio de suas criações.

Deus não pode negar, entretanto, que aqui entre os seus "patrícios" as coisas são muito mais interessantes, criativas e curiosas. Na revista Superinteressante, não me lembro o mês, saiu uma pequena simulação de como poderia ser o romance de "Romeu e Julieta" se fosse escrito por Machado de Assis. Não teríamos o final trágico, mas uma relação cheia de intrigas, fofocas e traição. Brilhante!

Fiquei pensando então numa cena de "Laranja Mecânica", de Stanley Kubrick, onde um homem é espancado enquanto o agressor canta “I’m singing in the rain...”. Gosto de imaginar que se fosse dirigida por Fernando Meirelles, a cena seria feita no cenário de Cidade de Deus, e os agressores cantariam algo como “O Bonde do Tigrão”.

Se o grande Ferreira Gullar, meu poeta preferido e autor de Poema Sujo, a maior obra em versos da poesia nacional, fosse o autor de “Memórias de minhas putas tristes” do colombiano García Marquez, penso que seria em versos, e lá no meio do livro encontraríamos uma estrofe assim:

“Havia ainda Janaína,
Uma morena sem igual:
Passava cuspe na mão
Quando alisava o meu pau”.

O melhor do Brasil é o brasileiro, certo? Errado! Carlitos Tevez foi eleito o melhor do Brasil no ano passado e ele é argentino. Esse governo continua nos enchendo de mentiras! Raul Seixas deve rolar no túmulo todas as vezes que passam aquela propaganda na TV.

Elementar, meu caro Google

2006-03-20T17:43:00.000-03:00

Minha nova diversão agora é rir das buscas do Google que o povo faz e que terminam aqui no Borrão. Essas foram as últimas cinco:

- pássaros extintos
- ovos bagos culhões
- ela chutou meu saco
- cueca aparecendo
- bíblia onan “onanismo” genesis

Ou eu ando escrevendo muita besteira, ou o Google não vale tanto quanto a NASDAQ pensa.
___________

# update: de ontem para hoje (21/03), fizeram as seguintes buscas no Google e cairam aqui no Borrão: sexo selvagem, sempre estive ao seu lado, cartor roberto carlos perna mecanica, comercial da antartica com juliana paes e relaçao com a mae rorschach pranchas.

De como eu quase ganhei o Oscar

2006-03-14T13:55:00.000-03:00

Era tarde, os ônibus costumam demorar ainda mais quando se está com pressa. Foi o que comentei com uma velhinha, tentando ser simpático. No mesmo ponto, esperavam ainda seus coletivos uma mulher grávida, com um barrigão enorme, um punk, que aparentemente era o marido da grávida, e dois gringos, que conversavam em uma língua desconhecida.

Era a ressaca pós-carnaval e as ruas estavam molengas feito o espírito de seus transeuntes. Não havia muita coisa interessante para se ver, nem os vira-latas que fuçavam o lixo por perto conseguiram alterar a minha cara meditabunda. Por isso achei muito estranho quando o casal de gringos tirou uma filmadora da bolsa. Vão filmar o quê? Olhei ao redor e não vi nenhum momento que pedisse para ser filmado. Podiam ser recém-casados em lua-de-mel, entretanto, e por esse motivo podiam achar romântico aquela monotonia, o balé dos cachorros no lixo, as caras de cansado dos companheiros de ponto de ônibus. Os rostos vermelhos denunciavam que eram pouco acostumados ao sol.
- Starrieck Siie dan mieuk heut? - disse para mim o estrangeiro numa língua que me soou ancestral. Pensei neles como os últimos dos visigodos.

A mim, pareceu-me que ele queria saber onde se botavam as pilhas, mas assim que me entregou a filmadora, abraçaram-se sorrindo. Eu ainda lhes disse: “tem que botar elas aqui, ó!”, e apontava para o local das pilhas, porém eles acenavam myrt, myrt! apontando para o próprio peito. Por acidente, apertei o botão que dava inicio à filmagem, e eles pareceram satisfeitos. Vai ver não sabiam que as pilhas já estavam dentro do aparelho, pensei, e tentando ser simpático novamente, apontei a câmera na direção dos dois.

O gringo, acompanhado da mulher, começou a narrar algum evento fantástico, ao meu ver, pois gesticulava com muita veemência. Começaram a andar e faziam sinal para que eu os seguisse.
- Imorgal! It pek mak!!!

Fui com os dois para o outro lado da avenida, onde estava parado um carro. Eles pararam diante dele e a mulher ficou procurando alguma coisa na bolsa grande que trazia a tiracolo, provavelmente as chaves. Mas se eles estavam de carro, por que diabos estariam num ponto de ônibus? Foi quando a mulher sacou uma chave de fenda da bolsa, junto com um arame comprido. Com a chave, ela afastou um pouco o vidro da porta e pela fresta que se abriu, meteu dentro o arame. O homem olhava para mim, e ficava apontando para o peito: myrt, myrt, motivo pelo qual imaginei ser esse seu nome. Myrt tentava me orientar como cinegrafista, gesticulando e vociferando o tempo todo:
- Koennoi pek myrt! Siie koenneoi pek myrt untt vieden!!! – dizia apontando para o carro, e em seguida fazia uns trejeitos de quem não estava bem, com uma careta e ambas as mãos pousadas no pé da barriga. Pelos gestos, pareceu-me que ele estava perguntando se eu estava com fome.
- Não estou com fome – tentava dizer, mas ele não parecia se convencer. Continuou acenando e fazendo as mais diversas mungangas. Finalmente a esposa de Myrt conseguiu abrir a porta do carro e acenou pra mim.
- Iwsh goett!!! Putt, myrt, myrt – dizia, também apontando para o peito.

Ele sentou-se no banco do motorista e ela ao seu lado. Me enfiaram no banco de trás, ela sempre fazendo “myrt, myrt” e virando a câmera em sua direção. Myrt deve ter deixado as chaves caírem no assoalho, porque passou quase dois minutos abaixado, como que procurando algo. Sua mulher aproveitou que ele não estava olhando e tirou a camisa, deixando os seios muito brancos de fora. Perguntou-lhe algo, que me pareceu “posso ficar assim?” ao que ele deve ter respondido “não! Pegue uma jaqueta que está na bolsa”. Ele, de fato, apontou para a bolsa que ela trazia e que havia jogado no banco traseiro. Ela ficou muito feliz, e abriu a bolsa, mas não havia nenhuma jaqueta. Porém, tirou uma garrafa de gim, que passou a beber a goladas.

Finalmente Myrt deve ter encontrado a chave, porque o motor do carro ligou. Ele acelerou de supetão, tão rápido que quase deixo a câmera cair. Pelo espelho retrovisor, ele me olhava e me dizia algo, apontando para a mulher:
- Filmiertt siie! Danyka etwos tee agstov! – eu virava a câmera para ela, e ela fazia caretas, e ficava zarolha, e lambia os lábios, e juntava os peitos, e derramava gim na barriga... ela devia estar muito doente. Myrt parecia querer leva-la ao hospital o mais rápido possível, pois dirigia muito rápido, gritando com os outros motoristas:
- Filmiertt!!!

Vi quando a polícia apareceu com luzes e sirenes. O casal no carro também percebeu, mas antes mesmo que manifestassem alguma reação, eu me ofereci para ajudar.
- Pode deixar, que eu falo com eles.

Myrt não pareceu muito preocupado, pois logo depois de eu me prontificar a explicar o que acontecia para a polícia, ele colocou a mão esquerda para fora da janela e ergueu o dedo médio. Sua mulher aparentemente ficou excitadíssima com esse ato, pois ergueu as pernas de forma que a saia subisse e suas partes íntimas, desimpedidas da calcinha, ficassem expostas. Em seguida, ela passou a esfregar o local freneticamente, e imaginei que ela tivesse acidentalmente derrubado gim ali. Devia arder um bocado, pois a mulher gemia como louca. Myrt devia já estar acostumado com essa doença da mulher, porque ele ria muito da situação. Parecia preocupado em que eu não perdesse nenhum detalhe, pois chegava a pegar na câmera em minhas mãos e direcioná-la à esposa.

Tomou da mulher a garrafa de gim e verteu dois goles grandes. Ofereceu pra mim, mas antes que eu pudesse pegar nela, a mulher se antecipou e roubou a garrafa. Estava com os olhos fechados, a face extremamente ruborizada e eu tive medo de que ela voltasse a derrubar gim nas partes intimas e agravar a irritação. Quanto mais ela esfregava, pior ficava, pois chegou um momento que ela começou a gritar:
- Gott! Gott!!! GOOOOOOTT!!! Ha ha ha aiaiaiii...!!!

Myrt ria muito, colocava a cabeça para fora da janela e gritava: “Filmiertt!!! Ha Ha Ha Ha!!!”. A polícia já não aparecia mais no retrovisor, ou porque estávamos muito rápido e não pôde nos alcançar, ou porque percebeu que ali era caso de doença, e resolveu nos deixar socorrer a moça em paz. Já estávamos próximos a um hospital, e tentei dizer isso para Myrt.
- O hospital fica na próxima à esquerda.

Myrt devia ser muito ruim em localização, pois entrou justamente à direita. Fez a curva muito fechada e quase chegamos a capotar. Tomamos o caminho contrário ao que seguíamos até então. Myrt disse-me algo entrecortado pelos sorrisos, olhando pelo retrovisor, que eu interpretei como: “esqueci os documentos dela”, mas assim que ouviu isso, sua esposa riu muito. A mulher, com a agilidade de uma lagartixa, pulou para o banco de trás e tentou me beijar. Eu me esquivava, mas ela derramava gim no meu rosto e passava a me lamber. O marido disse algo pra ela, que eu entendi como “assim ele não vai conseguir filmar” quando ela deu um risinho safado, fez que sim com a cabeça e derramou gim nas minhas calças. Ato contínuo, tentou abri-las, e por mais que eu insistisse, “não precisa enxugar não, eu sei que foi um acidente”, ela tentava abrir o zíper. Myrt assistia àquilo tudo e se divertia muito.

Eu pulei para o banco da frente, pois Myrt podia estar acostumado com a doença da esposa mas eu não ficava à vontade com tudo aquilo. Ficamos todos em silêncio, a partir de então. Myrt é que de vez em quando soltava uma risadas curtas, olhava pra mim e piscava:
- Gott! Dess ist kwo Imorgal, koennie Siie?

Sua mulher já parecia melhor, retocou a maquiagem, vestiu a blusa e ajeitou a saia. Continuei filmando os dois por todo o caminho. Ela acendeu um cigarro, soltava uns suspiros compridos e dava tchauzinhos e beijinhos para a câmera. Quando percebi, estávamos no local onde nos conhecemos, no ponto de ônibus em que ainda esperavam suas conduções a velhinha, o punk e sua mulher grávida. Pararam o carro, eu saltei ainda com a câmera na mão. Eles juntaram os rostos e disseram: myrt, myrt, apontando para o peito e sorrindo. Gravei essa despedida, entreguei-lhes a câmera, eles me disseram umas saudações em sua língua de visigodos e saíram cantando pneu.

A velhinha, o punk e sua esposa me olharam com curiosidade. Um pouco sem graça e tentando lhes ser simpático, eu tentei puxar conversa. Soltei ao ar, sem receptor específico:
- Os ônibus costumam demorar ainda mais quando se está com pressa, não é?

No M.S.N.! (no Meu Saco, Não!)

2006-03-14T12:31:00.000-03:00

(Juju Morena acaba de entrar)

Juju Morena diz:
Oiii gatinho

Roxá: “esse ócio me consome” diz:
Ju!!! Quanto tempo!

Juju Morena diz:
Você é que tá sumido...

Roxá: “esse ócio me consome” diz:
Pois é.. muita coisa pra fazer. Tá foda pra conciliar trabalho e faculdade... fora os extras, né?... o gibi, o blogue...

Juju Morena diz:
Garoto ocupado...

Roxá: “esse ócio me consome” diz:
Pois é...

Juju Morena diz:
Mas será que não dá pra arrumar um tempinho pra mim hoje não????

Juju Morena diz:
:)

Roxá: “esse ócio me consome” diz:
Como assim?

Roxá: “esse ócio me consome” diz:
Em que eu posso te ajudar dessa vez, lindinha? Tá com problemas de matemática de novo?

Juju Morena diz:
Não... é falta de sexo mesmo!

Juju Morena diz:
Tou na maior fissura!!!

Roxá: “esse ócio me consome” diz:
!!!

Juju Morena diz:
Vamos pegar um motelzinho hoje à noite, Roxá?

(Maus Pensamentos acaba de entrar)

(Maus Pensamentos é adicionado à conversa)

Maus Pensamentos diz:
Eita, Roxá! Você se deu bem hein?

Roxá: “esse ócio me consome” diz:
??? Quem é esse cara? Porque você adicionou ele à conversa, Ju?

Maus Pensamentos diz:
Relaxa, irmão! Maus Pensamentos são assim mesmo... chegam sem avisar e sem pedir licença... mas não precisa se envergonhar de mim não, Roxá! Vai fundo e ajuda a garota aí... você só tem a ganhar! Hehehe

Juju Morena diz:
Então, Roxá? Vamos nos ver essa noite?

Roxá: “esse ócio me consome” diz:
Olha Ju.... você sabe que eu não posso fazer isso... não é por nada, mas eu sou comprometido, pô!

Maus Pensamentos diz:
Que é isso, Roxá? Vai dispensar uma gata dessas? Tá de comédia? Você viu as últimas fotos no orkut dela? A menina tá muuuuuito gostosa!

(Consciência acaba de entrar)

Consciência diz:
Gostei da sua resposta, Roxá. É isso mesmo, amigo! Você não precisa provar nada pra ninguém, bancando o garanhão por aí...

Maus Pensamentos diz:
Pronto! Chegou o Grilo-Falante! Era só o que me faltava...

Consciência diz:
Fica na sua, Maus Pensamentos! Você sabe que o Roxá sempre deu mais ouvidos a mim do que a você. Ele não se sente legal quando eu fico pesada pra ele.

Roxá: “esse ócio me consome” diz:
Ju, quem são essas pessoas???? São amigos seus?

Maus Pensamentos diz:
Não, cara... eu sou SEU amigo! Não vê? Tô fazendo de tudo pra te convencer a dar uns tratos naquela máquina! Coisa de amigo mesmo...

Juju Morena diz:
E aí, Roxá? Decide logo que eu tou maluquinha!!!

Consciência diz:
Roxá, não ceda a esta tentação! Você não precisa disso... você tem namorada e sempre foi fiel a ela...

Roxá: “esse ócio me consome” diz:
É verdade...

Consciência diz:
Então. Não vai ser agora que você vai pisar na bola, né?

Juju Morena diz:
Ei, Maus... dá uma forcinha aí... a Consciência tá quase convencendo o Roxá a não vir me despentear!!!

Maus Pensamentos diz:
Pô Roxá, você tá me desapontando, cara! Mano, transar com uma gostosa dessas é o ponto mais alto que você pode ter na merda da sua vida de nerd... Como é que você ainda tá vacilando, meu? Depois disso, você volta pra sua namoradinha e ninguém fica sabendo... a não ser, é claro, que você queira contar pra todo mundo que comeu uma gata dessas... mas aí ninguém te condenaria, pode crer...

Roxá: “esse ócio me consome” diz:
Não posso fazer isso...

Maus Pensamentos diz:
Fala sério, Roxá! Eu sempre estive ao seu lado quando você ficava babando ao ver as pernas da mina! Você olhava pra ela cheio de mim na cabeça... Que é isso agora de não se garantir, rapaz! Vai lá, que ela tá só esperando, truta!...

Juju Morena diz:
Isso aí, Maus... e olha que Roxá nem sabe que hoje eu estou com vontade de estrear uma lingerie comestível que eu comprei semana passada...

Roxá: “esse ócio me consome” diz:
!!!

Roxá: “esse ócio me consome” diz:
Juju, não fala assim que eu tou começando a ficar arrepiado!

Maus Pensamentos diz:
Eita, que agora o negócio anda!!!

Consciência diz:
Olha Roxá... você sabe o que faz. Não é mais nenhuma criança e não precisa ficar ouvindo meus conselhos. Só espero que você não faça nada que magoe sua namorada, ok? Então, pensa direitinho, porque eu não vou ficar perdendo meu tempo aqui...

Consciência diz:
Fui!!!

Maus Pensamentos diz:
Já vai tarde! Vai encher o saco do Pinóquio, sua mala!!!

(Consciência pode não responder, porque parece estar Offline)

Juju Morena diz:
Pronto, Roxá! Sua Consciência não vai mais te incomodar, e finalmente poderemos ter uma noite de muito sexo selvagem!

Maus Pensamentos diz:
Isso aí, garotão!!! Mandou bem!!!

Roxá: “esse ócio me consome” diz:
Aí, Ju, não leva a mal não, mas não vai dar mesmo... vou dar ouvidos à Consciência... não quero fazer nada do que possa me arrepender depois... Tenho namorada e não vou fazer isso com ela. Vou nessa! Beijos....

(Roxá: “esse ócio me consome” pode não responder porque parece estar Offline)

Juju Morena diz:
Não acredito!

Juju Morena diz:
Como pode? Uma garota perfeita como eu, aqui necessitada, e não tem ninguém pra me ajudar! Pelo jeito, vou ter que recorrer aos pensamentos...

Maus Pensamentos diz:
Pensamentos não, gata, MAUS Pensamentos! E aí? A lingerie comestível é de que sabor mesmo?

Post Scriptum

2006-03-08T12:34:00.000-03:00

Relendo meus últimos posts, percebi que o álcool é um assunto recorrente neles, o que pode levar o leitor deste blogue a imaginar que eu sou um fino bebarrão. Isso não procede, naturalmente, pois se eu bebo, costumo beber muito pouco. Mas o pouco que bebo me transforma em outra pessoa, e essa sim, bebe pra cacete. Na verdade, imagino que o tema apareça muitas vezes aqui no Borrão porque bêbados sempre rendem histórias curiosas.

Eu, particularmente, odeio bêbados. São chatos, inconvenientes, irritantes, tudo o que não presta. Dia desses mesmo, finalzinho de carnaval, vi quando ele veio se aproximando cambaleante e parou na minha frente com um copo de uísque nas mãos. Ficou um tempo balançando para lá e para cá como um pêndulo, aparentemente organizando as idéias para dizer alguma coisa, mas no fundo estava mesmo tentando corrigir a coordenação motora para conseguir mover os lábios. Chegou ao meu ouvido e disse alto, como se eu estivesse a um quarteirão de distância:
- Eu transei com a sua mãe ontem!

Olhei feio para ele, mas não esbocei nenhuma reação. Fingi que não escutei e me virei para o outro lado, esperando que ele arrumasse coisa melhor para fazer ou outro idiota para abusar. Mas ele não desistiu de mim. Eu já tinha lhe virado as costas, quando o ouvi dizer:
- E eu vou transar de novo com a sua mãe ainda hoje!!

Decididamente, fiquei chateado. Fiz menção de lhe dizer algo, mas naquele estado de alcoolismo ele não entenderia nada. Para não perder meu tempo discutindo com o pingunço, quis ir-me embora dali. Ele, porém, me segurou pelo ombro e gritou:
- Vou comer sua mãe essa semana todinha!!!

Aí eu não agüentei mais, minha paciência chegou ao limite. Visivelmente nervoso, cheguei-me a ele, arranquei-lhe o copo da mão e arremessei longe. Ele me sorriu um sorriso provocativo e eu lhe gritei de volta:
- Porra, Pai! O senhor quando bebe fica escroto pra cacete!

Kama-Sutra

2006-03-07T12:03:00.000-03:00

Tudo bem que o cara é ídolo e tem muito baba-ovo, mas isso é ridículo!

Improdutivo

2006-03-06T17:32:00.000-03:00

Infalivelmente, tudo envelhece. Impreterivelmente, tudo se deteriora. Eu que sou teimoso e acredito em algumas coisas que deveriam ser eternas. Só meu fim de semana que parecia não terminar nunca, por mais que as horas quisessem passar, o ponteiro do relógio parecia emperrado.

Mas não era só defeito do relógio. Os programas da TV também pareciam intermináveis. O Milton Neves fazia merchandising há horas e as letrinhas não subiam nunca. Até minha fome, sempre pontual, não queria chegar. Provavelmente, foi dar uma voltinha com o meu sono e decidiram não mais voltar.

Porque no verão as noites são mais curtas, embora daqui não se perceba. Eu tentei discutir isso com a pilha de livros que esperava ansiosamente por ser devorada para a prova desta semana, mas preferi ficar calado. Eu não disse nada de cá, ela não disse nada de lá e ficamos tacitamente de acordo.

Não escrevi nada do meu gibi, não estudei para as provas, não fiz nada que prestasse. Espero que pelo menos a semana seja produtiva.

Aos pedaços

2006-03-03T18:13:00.000-03:00

Finalmente acabou o carnaval. Finalmente, digo eu, não porque eu não estava gostando (gostei até demais!), mas porque este feriado acabou comigo. Tanto sobe e desce em Olinda, tantas noites em claro no Recife Antigo que eu fiquei em pedaços.

Era o que eu explicava no posto policial. Eu fiquei em pedaços e um dos meus pedaços foi perdido na terça-feira à noite, no Recife Antigo. Acho que algum malandro aproveitou que eu estava curtindo minha bebedeira e levou minha perna mecânica durante um cochilo. “Levaram uma perna sua e você não percebeu?” riu o policial. De fato, eu só vim dar conta da perna ausente quando duas crianças fantasiadas de Frodo e Sam chutaram uma lata de refrigerante para o meu lado e eu não pude chutar de volta. Olhei ao redor para tentar encontrar o ladrão, mas não vi muita coisa. Alias, com motivo.

Os olhos eu já tinha perdido no sábado. Na verdade, apenas o direito, que é de vidro. No meio do empurra-empurra de Olinda, um Presidente Lula me deu uma cotovelada e o olho pulou da órbita. Eu tentei descer a ladeira correndo atrás dele, mas uma Sailor Moon muito atrevida o chutou pra bem longe. Ainda vi o olho rolando ladeira abaixo, mas como já ia distante, dei de ombros e segui uma troça que passava perto.

Os dois policiais do posto riram da minha história. “Foi por isso que você está de óculos escuros essa noite?”. A propósito, era justamente por essa razão que eu estava fantasiado de Elvis. “Yes, baby!” respondi e tentei balançar como o Rei, mas com uma perna só ficava difícil.

Feita a ocorrência para a polícia, sentei um pouco para descansar. Ao meu lado estavam um sujeito fantasiado de Pelé e outro de Roberto Carlos (o cantor, não o jogador). O Pelé olhou para mim e disse:
- Não fica assim, Presley! Em 66, quando me cacetearam até me tirarem da Copa, eu me senti como se tivessem me levado uma perna. Mas dei a volta por cima, e quando fazia um gol na Copa de 70, eu gritava: “é pra vocês, seus ladrões de pernas filhos da puta!” e dava um soco no ar. Entende?
- Eu nem falo nada – disse o Roberto Carlos. - O Erasmo sempre teve inveja dessa minha perna-de-pau. Bicho, muitas vezes, depois dos shows, ele tentava roubá-la para fazer sucesso com os brotos... hehehe! Mas meu charme era esse. Lá em Cachoeiro do Itapemirim tem até uma lasquinha dela que eu doei pra paróquia.

Na quarta-feira de cinzas, eu encontrei a perna. Toda suja, cheia de riscos de caneta para simular cabelos. Provavelmente, algum gaiato tentou assustar alguém com o mito da Perna Cabeluda do Recife Antigo. O olho, eu ainda não encontrei, e é por isso que tenho vindo trabalhar ainda vestido de pirata.

Recesso

2006-02-23T16:31:00.000-03:00

Vocês não vão querer um post aqui na véspera do carnaval, né? Pô, eu também sou súdito de Momo!

Na quarta-feira de cinzas eu volto. Inteiro, espero.

O Código da Vinci

2006-02-20T17:51:00.000-03:00

- Porra, Jacques! Colocaram alguma coisa na minha bebida!

Comecei a ver as coisas meio borradas, fora de foco e a ouvir sons estranhos. Tentei levantar e tropecei em um bêbado que dormia no tapete da sala. Acho que ia me erguer para brigar com Jacques, mas, ato contínuo, eu me esqueci do que ia fazer e fiquei procurando meu copo.
- Jacques, seu francês filho da puta!

Procurei entre os copos vazios na sala e não reconheci o meu. Jacques estava no quarto fumando um baseado com uns hippies que freqüentam seu apartamento. Continuei praguejando e gritei:
- Onde é que tem um copo limpo nessa pocilga?
- Pára de me encher o saco e olha no armário da cozinha, porra!

As luzes da cozinha estavam apagadas e por isso gastei um tempão procurando o interruptor. Não encontrei e decidi procurar o copo às cegas mesmo. Abri um armário e só encontrei roupa dentro. Joguei tudo no chão na esperança de encontrar o que procurava. Por fim, achei uma caixa, que trazia em seu interior uma taça de madeira.
- Não é um copo americano nem uma tulipa, mas serve pra tomar cerveja!

Quando voltei à sala, percebi que não tinha estado na cozinha, mas em outro quarto. Porém, estava satisfeito com meu copo na mão e não liguei para isso. Desviei dos bêbados caídos e sentei-me no chão, para encher minha taça com a cerveja batizada. Tomei e voltei a enxergar pássaros extintos.
- Caralho! Essa cerveja tá o bicho!

De repente, a réplica da Mona Lisa que Jacques pendurou na parede da sala começou a rir de mim. Depois me olhou com reprovação e baixou a cabeça.
- Que foi que eu fiz? – perguntei ao quadro.
- Você acabou de profanar uma relíquia de dois mil anos.
- Ah, sem essa! Vai me dizer que essa taça é o Santo Graal...
- Exatamente. O bisavô do Jacques, que era um descendente de um Cavaleiro Templário, trouxe-na para o Brasil durante a Primeira Guerra.
- É mesmo? Então, se eu bebi dela, vou ganhar a vida eterna, certo?
- Se tivesse bebido água. Como tomou cerveja, vai viver só mais cinco minutos.
- Porra, fala sério!
- Sem contar que aquele bêbado que você chutou ali atrás é um descendente de Jesus Cristo, outro segredo que seu amigo templário guardava a sete chaves.
- Eu não chutei ele, apenas tropecei!
- Não interessa! Você vai para o inferno por causa disso, daqui a menos de quatro minutos.
- Mas, Gioconda!... E quem é aquele estranho que tá ouvindo essa conversa e anotando tudo em seu notebook?
- É o Dan Brown. Mas nem se anime, porque ele vai mudar o seu nome no livro. Aliás, vai mudar a história toda, esse filho da puta!

Invenções

2006-02-17T18:15:00.000-03:00

Os secadores elétricos para as mãos são um invento idiota. Eu nunca tenho paciência de ficar secando as mãos naquela brisa morna e termino as secando nas calças mesmo. Dia desses, eu fui ao banheiro do Shopping Boa Vista e, na pressa de ter as mãos secas, passei-as na bunda. Atrás de mim estavam uns carecas mal-encarados, provavelmente uns daqueles pitboys que adoram dar porradas em bichas. Pelo jeito que me olhavam, deviam estar achando estranho eu esfregar minhas mãos na bunda, e provavelmente imaginaram que eu era gay. Fizeram menção de me cercar, mas escapuli dali o quanto antes.

Idiota também é o sujeito que inventou o amigo-secreto. Em dezembro último ganhei umas cuecas samba-canção de seda, bem coloridas. De fato, se ninguém nunca ganha o que gosta no amigo secreto, então porque continuar com essa brincadeira chata? Às vezes, penso ser até uma pequena vingança pelas raivas acumuladas durante o ano, e acredito que consegui ler isso nos olhos do meu amigo, no momento em que ele me entregou meu presente.

Ontem resolvi experimentar uma delas. Logo que saí de casa, me arrependi, pois como gosto de usar calças folgadas, elas deixavam o elástico da cueca aparecendo. Para resolver o problema, eu dava uma puxadinha no cós da calça, na parte de trás, subindo-a o suficiente para cubrir o elástico da cueca.

Fui assistir aula, e logo que cheguei na sala, senti um incômodo nos testículos, e percebi que todas as vezes que eu tinha puxado a calça para cima, a cueca tinha vindo junto. Com isso, quando eu sentei, ela veio toda para cima de vez e me machucou. Eu, tímido, fiquei sem graça de meter a mão no saco e puxar a cueca para baixo, ainda mais porque justo nesse dia a turma estava com pouca gente e a professora colocou as cadeiras em roda, de forma que ficassem todos de frente uns aos outros.

Na saída, eu tentei arrumar a roupa de baixo, mas uma garota veio atrás de mim puxando conversa. Ficou falando bobagem até o fim da rua e eu sem poder me ajeitar. Pior foi a sensação de que a cada passo que eu dava, mais a cueca subia e me apertava os bagos.

Consegui escapar da garota, e comecei a andar meio esquisito e gemer bem fino, por causa da dor. Me encostei na parede para me arrumar, quando percebi que estava cercado pelos mesmos carecas pitboys do Shopping Boa Vista:
- Olha só como esse frango anda! Todo viadinho! E falando fino ainda!!! Vamo dar porrada nele, pra ele aprender a ser homem!

Antes que me batessem, saí correndo dali, e cada passo martirizava mais ainda os meus pobres culhões. Estava a ponto de desmaiar, quando trombei com um policial. Eu mudava de cor como um camaleão e não me agüentei mais de pé. Caí aos poucos, gemendo, enquanto o soldado perguntava:
- O que houve, senhor?
- Os... oos... oooooooovoooosss......

Recebi alta rapidamente. O médico disse que não vou ficar com seqüelas e que logo minha vida sexual poderá voltar ao normal. Cheguei hoje cedo ao trabalho, e ao ir ao banheiro, encontro o maldito que me deu as cuecas de presente no último amigo-secreto, secando as mãos nos secadores elétricos.
- Olá, Roxá, meu amigão, tudo bom? Rapaz, esses secadores foram a melhor invenção dos últimos anos, não achas?
- Filho da puta!

Mudança de planos

2006-02-15T18:03:00.000-03:00

Meus planos para entrar na ABL sofreram um abalo na motivação, depois do comentário de um amigo meu, que trabalha numa livraria.
- Do jeito que o livro da Bruna Surfistinha (O Doce Veneno do Escorpião) tá vendendo, é capaz de ela herdar a cadeira da Nélida Piñon na Academia.

Eu ainda pensei em objetar, mas ele logo justificou sua afirmação:
- Depois que elegeram o Paulo Coelho, eu não duvido de mais nada ali.

Dessa forma, eu não preciso de um livro que seja uma obra-prima, preciso de um que venda muito. Então, ao invés de manter escritores escravos numa fazenda no Pará, pensei em me prostituir para depois escrever um livro sobre a experiência. Já pensei até no nome: A Quente Chama do Dragão. Quando me perguntarem o porquê do título, direi que é por causa da minha tatuagem, tirarei a camisa para mostrá-la e farei cara de sexy para as fotos.

Como foi que eu não pensei nisso antes?

Meu fardão

2006-02-13T18:06:00.000-03:00

Quando eu passo muitos dias sem postar aqui no Borrão, e me vem aquele escrúpulo de escrever algumas poucas linhas para satisfazer meus dois leitores, vorazes devoradores da literatura de pixels, sinto pena do Dostoievski fugindo de seus editores, que lhe cobravam os novos livros encomendados. Sim, pois eu posso simplesmente pensar “estou cansado” ou “estou sem nenhuma idéia”, fechar o Blogger e voltar para o meu videogame. Já o russo, que dava como garantia aos seus credores os direitos sobre suas obras já escritas, não tinha alternativa: a saída era escrever. O homem só escrevia sob pressão.

Estava pensando nisso quando me brotaram duas idéias: a primeira era escrever um novo blogue, onde eu postaria uns cordéis muito ruins e ordinários que eu gosto de escrever quando estou sem nada para fazer. Chamar-se-ia Cordel de Pixels.

A outra idéia era comprar um latifúndio no Pará, onde eu colocaria dezenas de escritores amadores trabalhando 16 horas por dia em regime de semi-escravidão, produzindo um romance qualquer, do qual eu teria todos os direitos autorais. Para garantir a empreitada, contrataria alguns pistoleiros que ficariam de plantão, prontos para arejar o pulmão de qualquer féladaputa que ousasse escapar do cativeiro. Se Dostoievski produziu algumas das maiores obras da literatura universal sendo ameaçado por credores, tenho certeza que dessa forma garantiria minha cadeira na ABL.

Já estou me imaginando com o fardão, tomando chá com o Paulo Coelho e lhe dizendo: “Sua obra não passa de um monte de merda, seu estúpido! Não é como a minha, à qual eu dediquei muito de minha vida”.

Esqueçam o que eu escrevi há pouco sobre o Cordel de Pixels. Vou precisar dedicar todo meu tempo livre à segunda idéia. Alguém aí conhece algum latifúndio improdutivo no Pará, com um precinho bem camarada?

Missão: Resgate

2006-02-08T18:22:00.000-03:00

O grupo formado para o resgate era composto de cinco pessoas: Professor, Profeta, Cigano, John e eu. Graças aos contatos de seu Álvaro, ficamos sabendo que o refém estava num casebre localizado na zona norte da Região Metropolitana do Recife. Ele estava em poder da máfia chinesa, que está começando a mostrar força na cidade, querendo expandir seus negócios para além da venda de produtos contrabandeados.

Chegamos no local. Descemos do carro algumas quadras antes e nos aproximamos do cativeiro sorrateiramente. Não havia nenhum ruído, nem um som que denunciasse alguém por perto. Professor e John ficaram na retaguarda, Cigano nos deu cobertura e entramos Profeta e eu na casa. Arrombamos a casa e gritamos, com as armas em punho:
- Todo mundo pro chão! Quem se mover leva pipoco!

Para nossa surpresa ninguém se moveu. Aliás, na sala havia dois chineses desmaiados sobre o tabuleiro de damas e mais outros três dormindo no sofá. No canto da sala, estava Galvão Bueno amarrado numa cadeira.
- Bem amigos da máfia local... vocês vieram me libertar? Graças a Deus!
- Cala a boca! O que aconteceu aqui?
- Não sei! Eles resolveram jogar uma partida de damas, e eu pensei que se eu narrasse a disputa, seria mais emocionante. Mas eles acabaram dormindo no meio da narração...

Profeta desamarrou o Galvão, e saímos correndo do casebre. Porém, tão logo o efeito da narração do Galvão Bueno passou, os chineses acordaram e começaram a atirar em nossa direção.
- A máfia local contra a máfia chinesa! Um duelo de gigantes está para começar, amigo...
- Cala a boca, Galvão! Entra no carro! – gritei.

Deixei os rapazes para trás, enfrentando os chineses, afinal, a ordem era resgatar o Galvão com vida. No tiroteio, uma bala passou rente a minha orelha e estourou o pára-brisa. Acelerei e saí com o carro o mais rápido que podia dali. Um chinês numa moto continuou nos perseguindo, atirando contra o nosso veículo.
- Abaixa aí, porra! – disse eu, empurrando a cabeça do Galvão para baixo com a mão direita, enquanto a esquerda enrolava todo o volante, para fazer a curva fechada que vinha adiante.
- Que sufoco, amigo!

Seguimos a toda velocidade por uma avenida movimentada. Quando pensei que tinha me livrado do chinês da moto, ele surge de uma rua paralela e volta a atirar em nosso carro.
- Haja coração, amigo! Isso é um teste pra cardíaco!
- Cala a boca, Galvão!

Peguei minha semi-automática e comecei a atirar para trás, sem mirar direito. Não acertei a moto, mas o ruído dos tiros assustou um jumento que puxava uma carroça. O bicho, apavorado desembestou e cruzou na frente da moto. O chinês bateu na carroça e voou por alguns metros, parando dentro de um canal.
- Éééééééééé... é do Brasil. Rrrrrrrrrrrrrrrrrrroxá é o nome dele!!! - gritou eufórico o Galvão.

Cheguei ao Salão, mas quase não o reconheci. No lugar da festa, da bebida, da música que domina o ambiente todas as noites, encontrei uma multidão sorumbática, abatida, triste. No centro do local, um caixão, sobre o qual seu Álvaro Capone estava debruçado, chorando.
- Seu Capone, o que aconteceu?
- Ah, Roxá, que desgraceira! Mainha morreu essa noite! Ela se engasgou com o controle remoto e me deixou! Buuuuááááááá!!!!
- Com o controle remoto? O que ela fazia com isso na boca?
- Buuuuuááááááá!!!!
- Tá bom, seu Álvaro, tudo bem. Mas que eu faço com o Galvão? A gente conseguiu resgata-lo como sua mãe pediu, mas agora que ela se foi, não faz mais sentido tê-lo livre.
- Tem razão, Roxá.. snif! (enxugando as lágrimas). Devolva ele pros chineses se quiser. Enfim, faça o que lhe der na telha. Eu não estou em condições de tomar nenhuma decisão hoje.

Peguei Galvão pelos braços e o arrastei para os fundos. Deixei-o de joelhos e engatilhei o revolver.
- Bem amigo, o que você vai fazer comigo?
- Vou dar um jeito de os brasileiros terem uma narração decente para os jogos do Brasil na copa!
- Mas você não pode me matar... eu... eu tenho família. O Casagrande. Meu Deus, como ele vai fazer aquele penteado sem mim??? Sou eu quem arruma o cabelo dele todos os dias...
- Nada pessoal, Galvão, apenas negócios...

BLAM!

Serás mafioso!

2006-02-07T10:58:00.000-03:00

Cheguei de madrugada ao Salão, o bar clandestino de que falei outro dia, e ouvi alguém esbravejando. Dirigi-me ao barman, Robinho, e perguntei o que acontecia.
- Parece que o seu Álvaro está com problemas no computador.
- Bom, eu tenho conhecimentos razoáveis de computação. Posso ajuda-lo, se ele quiser.

Assim, fui apresentado ao Álvaro Capone. O homem estava apenas com dificuldades em calcular seu imposto de renda. Ofereci minha ajuda e dei-lhe umas dicas:
- Por que o senhor não esconde esses ganhos? Não precisa declarar isso não, dá para a gente sonegar. Aí o senhor inventa uns dependentes aqui, coloca uns gastos médicos ali, arruma uns recibos falsos e pronto. Vai sobrar isso tudo para si.
- Rapaz, isso não vai dar bronca não?
- Qual nada! A Receita nem vai perceber. Pode deixar, que por sonegação de impostos o senhor nunca vai ser preso, hehehehe!
- Oxente! – exclamou com uma voz rouca, gutural - Tu é um cabra muito arretado, visse? Como é seu nome?
- Roxá.
- Oxe, e isso lá é nome? Tem apelido não?

Tive que explicar a origem do meu nome, coisa que já estou acostumado a fazer. O homem, entretanto, insistiu que eu precisava de um apelido. Procurou, procurou, e não encontrou nenhum que coubesse. Depois concluiu que meu nome já parecia um apelido, e aplicou-me um murro no olho.
- Ai! – reclamei – pra quê isso?
- E então! Só para ter um motivo pra esse Roxá! Quando a “roncha” sumir, não esqueça de voltar aqui, visse?

Comecei assim minha vida de mafioso. Antes de receber o chapéu, fui sabatinado pelos assessores do Capone, para saber se eu era realmente de confiança.
- Cor preferida?
- Vermelho-sangue.
- Comida preferida?
- Peixe... de preferência, traíra.
- Tens algum golpe preferido?
- Facada... nas costas.
- Ídolos?
- Brutus, Dalila, Joaquim Silvério dos Reis, Judas e Guy Fawkes.
- Parabéns, Roxá, você foi aprovado. Seja bem vindo à Organização!

Imaginei que vida de mafioso seria fácil, apenas achacar alguns comerciantes, usar terno risca-de-giz e tomar bourbon sem fazer careta. Porém, tão logo entrei para a Organização, seu Álvaro já veio com uma missão para mim.
- Roxá, meu guri, tu vai com uns cabras resgatar uma pessoa que foi seqüestrada.
- Tudo bem, senhor. Quem é o sujeito?
- É o Galvão Bueno.
- Ah, não, seu Álvaro! O Galvão? A gente não deveria comemorar o fato de ele ter sido seqüestrado? Vamos deixar isso para a polícia!
- A polícia disse a mesma coisa que tu. Falaram que se fosse o Luciano do Valle, eles ainda fariam um esforço, mas o Galvão...
- Mas por que o senhor quer resgata-lo?
- Foi mainha que me pediu. Ela é fã do Galvão Bueno e tá doidinha desde que soube que ele foi seqüestrado. Mamãe não pára de pedir ao Padim Padre Cícero que ele saia dessa com vida. Quer que eu use meu poder e influência para resgatá-lo e eu não sou homem de contrariar um pedido de mamãe.
- Mas...
-VÁ E NÃO DISCUTA MINHAS ORDENS, SEU CABRA!!!

(continua...)

O macaco e o elefante

2006-02-06T16:39:00.001-03:00

O homem é o animal estúpido que conhecemos porque sabe que vai morrer. Tudo bem, os elefantes também sabem que vão morrer e não são tão patéticos. Mas o homem tem a agravante de acreditar num pós-vida, e isto sim, o faz se comportar como um idiota.

Os vikings tinham medo de morrer de velhice ou de doença. Sucumbir assim era como a recusa de seu visto de entrada no Valhala. Somente aqueles que morriam em campo de batalha tinham direito a entrar no paraíso, onde poderiam batalhar entre si apenas por diversão, durante toda a eternidade.

Os cruzados deixaram casa, família, o caralho, para tomar de volta Jerusalém dos "infiéis". Apesar das circunstâncias políticas que envolviam o conflito, muitos ali estavam em busca de uma certa realização ascética, uma prática que garantiria o carimbo de São Pedro no passaporte.

É de nosso conhecimento a motivação dos homens-bomba do Islã. Morrer em batalha na guerra santa lhes reserva um pedacinho do paraíso, onde poderão desfrutar dos carinhos de sessenta virgens, para sempre. Nos primórdios do Islã, pode ser que os homens não estivessem lá muito interessados em conquistar novos territórios para a sobrevivência futura de seu povo, daí o providencial incentivo das sessenta virgens. Atualmente, essa mesma recompensa é invocada para justificar as explosões de seres humanos ao redor do mundo. Para nós, ocidentais, abandonar a vida desse jeito pode parecer uma desvantagem na relação custo-benefício, até mesmo porque as sessenta virgens fatalmente deixarão de sê-las quando no paraíso chegar o guerreiro santo. Daí, ele vai ter que passar a eternidade convivendo com sessenta TPMs, sessenta cartões de crédito estourados, sessenta sogras.... ah, sogras não! Me esqueci. Elas sempre vão para o inferno!

Nós, ocidentais do século XXI, com nossa cultura cada vez mais laica, aparentemente seguimos livres dessas esquisitices, certo? Errado. Estamos cada vez menos crentes, é verdade, mas ainda agimos de maneira idiota baseados no pós-vida. Se não é assim, porque diabos os jornais europeus estão publicando caricaturas do profeta Maomé? Querem de alguma forma chamar a atenção para seus nomes e deixa-los para a posteridade, que é a forma agnóstica de vida após a morte. A fama e a vaidade de ter seu "intelecto" reconhecido pelas futuras gerações é o céu dos ateus.

Essa fixação pela vida após a morte vai nos levar diretamente a ela. Os muçulmanos, com razão, estão ofendidos, e os ocidentais, agarrados na vaga “liberdade de expressão”, estão conseguindo enfurecê-los mais ainda. Se continuar assim, vamos ter uma guerra das mais estúpidas e desnecessárias.

Mas isso é outra história. O fato é que nossa consciência de que vamos passar desta para não se sabe qual nos qualifica como os seres mais idiotas que habitam esse mundo. Agora dá licença que está na hora da minha estupidez vespertina e eu tenho que fazer minha caricatura diária do Edir Macedo.

Que saudade de quando éramos macacos! Só os elefantes tinham esse tipo de problema.

Putz!

2006-02-02T17:29:00.000-03:00

Etoo diz que teria mais prestígio caso se chamasse ‘Etoodinho’
Para atacante camaronês, o apelido poderia lhe render muito mais reconhecimento no futebol

Da Agência Placar
SÃO PAULO - Famoso pelos gols e também pelas polêmicas declarações, o atacante Samuel Etoo, do Barcelona, voltou a ser o centro das atenções nesta quarta-feira. Concentrado com a Seleção de Camarões, que disputa a Copa das Nações Africanas, no Egito, o jogador afirmou que uma mudança em seu nome poderia lhe render muito mais prestígio.

“Se me chamassem de ‘Etoodinho’, seria cem vezes mais reconhecido“, afirmou o camaronês, fazendo alusão ao nome do seu companheiro de clube, o brasileiro Ronaldinho Gaúcho.

- Toddynho é o caralho! Meu nome é Etoodinho! ETOODINHO!!!

Será que se eu mudar o nome do blogue para "Borrão de Roxadinho", as visitas aqui aumentarão mesmo em cem vezes?

Dicas para um mundo melhor

2006-02-02T14:32:00.000-03:00

Se você é americano e acha que o George Bush é um molenga, bundão e pau-mandado das indústrias do petróleo e armamentista, e quer um presidente que seja macho de verdade, tá aí a solução:

Norris para Presidente

Nesse sítio aqui tem dezenas de bons motivos para você se convencer que o Norris é o melhor candidato para presidente. Vou citar apenas três:

# A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente.

# A última página do Guiness (livro dos recordes) diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria."

# Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris falou "Diga 'por favor'."

Se o Arnold ganhou a Califórnia, o Chuck ganha os States fácil, fácil.

Ave, Kibe.

Al Capone

2006-01-27T18:28:00.000-03:00

- Porra, acabou a cerveja!
Todas as dezenove garrafas que eu tinha comprado já estavam vazias, então eu precisava comprar mais. O problema é que já passava das onze da noite e em Recife, a lei seca proíbe a venda de bebidas alcoólicas depois desse horário em alguns bairros. Entretanto pensei que poderia pegar algum bar ainda fechando e decidi sair.

Nada. Tudo fechado próximo de casa. Desiludido, com as sacolas cheias de garrafas chacoalhando, já tinha decidido voltar de mãos vazias, quando escuto alguém na penumbra chamar:
- Ei, cara, quer comprar cerveja, é?

Me aproximei para ver o sujeito. Ele manteve-se no escuro, onde a luz do poste não alcançava e baixou um pouco o boné para mostrar quase nada do rosto. Quando cheguei à distância de dez passos, ele começou a caminhar e disse baixinho:
- Pode me seguir, mas mantenha a distância.

Saiu andando e fui dez passos atrás. Seguimos adiante pela avenida até entrar numa rua de pouco movimento. O sujeito parou e fez sinal para que eu também parasse onde eu estava. Depois, assobiou a melodia de “New York, New York”, e em seguida ouvi um ruído de portão se abrindo. Falou com um sujeito, que provavelmente abriu o portão, e com as mãos acenou para que eu entrasse. Meti-me portão adentro e passei por um beco estreito, mal iluminado e mal-cheiroso. No final do beco, estava um anão velho, com um boné virado para trás, sentado num caixote. Quando eu passei, ele me encarou enquanto soltava uma risadinha fininha.
- Hi-hi-hi-hi-hi!

Uma porta se abriu e a luz fez arder meus olhos então acostumados à escuridão. Recebi do meu cicerone um empurrão nas costas, como que apressando minha entrada. Atrás de mim a porta se fechou e quando me virei, deparei-me com uma moça linda, em trajes sumários e orelhas de coelhinha, com um tabuleiro atado à cintura.
- Cigarros?
- Não fumo, obrigado.

A moça saiu deslizando como se o chão estivesse escorregadio e só então percebi que ela usava patins. Fazia o mesmo hi-hi-hi-hi do anão da entrada, e pensei ser esse uma espécie de cumprimento no lugar. Comecei a analisar o local e vi que se tratava de um salão enorme, onde havia pessoas jogando sinuca, dominó, caça-níqueis, conversando nas mesas, e muita, muita bebida. No lado esquerdo enxerguei o bar e me dirigi até lá. Foi quando percebi que o barman era Robinho, o garçom do bar onde eu costumo tomar umas.
- Grande, Roxá! O que vais querer?
- Vê aí pra mim uma cerveja.

Ela veio gelada, transpirando, com aquela névoa branca cobrindo toda a garrafa, que a deixa parecida com uma canela de pedreiro. No copo, caiu fazendo um glub-glub que me encheu os ouvidos de felicidade. Adoro esse som.

- Adoro esse som, Robinho!
- É... você sempre diz isso. Demorou pra achar esse lugar, hein, Roxá?
- Cara, aqui é demais! Como foi que vocês fizeram isso? A polícia não vem aqui nunca? Incrível!
- É, quem manda aqui é o Álvaro Capone, aquele ali, com gel no cabelo e cercado de mulheres gostosas. Ele tá faturando uma nota vendendo bebida na lei seca. Tem a polícia no bolso, podicrê!
- Me manda outra aí, Robinho!
- Robinho não. Aqui, meu nome é Scarface! – disse e apontou uma cicatriz recente no lado esquerdo do rosto, soltando uma risadinha a seguir – Hi-hi-hi-hi

Fiquei olhando o tal Álvaro Capone sorrindo o mesmo hi-hi-hi-hi para as mulheres, que lhe devolviam a simpatia. Vi quando tirou uma nota de cinqüenta reais para os moleques próximos a ele acenderem um baseado. Comecei a divagar e disse para mim mesmo:
- É, sr. Capone, prepare-se, pois você vai ter um concorrente!

Um longo sorriso cresceu no meu rosto passei já a me imaginar mafioso. A coelhinha dos cigarros passou patinando na minha frente e dei-lhe um tapinha nas nádegas, ao que ela respondeu:
- Hi-hi-hi-hi!

Terminei a monografia!

2006-01-26T17:43:00.000-03:00

E nunca mais na minha vida quero ouvir falar em princípio da proporcionalidade.

"Paes" e Amor

2006-01-18T16:58:00.002-03:00

- Alô!
- Alô, Juliana? É o Roxá! Tudo bom?
- Oi Roxá... que surpresa! Como você está?
- Tou bem...
- E aí, o que é que manda?
- Bom... eu preciso falar com você. E gostaria muito se fosse ainda hoje.
- Tem que ser pessoalmente?
- É... o que eu tenho pra dizer é o tipo de coisa que se deve falar pessoalmente.
- Poxa, Roxá... hoje não vai dar. Tenho que gravar um comercial da Antártica e amanhã tem ensaio da bateria da escola de samba. Sou madrinha, você sabe como é. Não vai dar pra eu pegar um vôo do Rio até o Recife só pra falar contigo com eu fazia antes... Não pode me adiantar do que se trata, amore?
- Bom... lembra da vez que você me falou sobre ter uma relação estável, filhos, essas coisas? e me pediu em casamento em seguida?
- Claro que eu me lembro! Como eu poderia me esquecer? Você disse que não estava pronto para um casamento e que ia se mudar pro Recife, fazer um concurso, estudar, sei lá... eu fiquei durante o resto do ano com dor de cotovelo por sua causa, seu insensível!
- Então... eu estou arrependido. Pensei bastante e decidi que se você ainda me quiser, eu caso com você!
- Ah, Roxá... não é tão simples assim. Você está namorando e Wal é uma garota excelente. Você tem muita sorte de estar com ela. Não acredito que você vá realmente deixa-la e voltar pra mim.
- Eu pensei muito nisso. Mas vê só: vai ser até bom para ela. Como os paparazzi vão cair em cima da gente, ela vai ganhar bastante visibilidade. Sua carreira como produtora de TV vai deslanchar! Imagina só o TV Fama: "Juliana Paes rouba namorado de estudante de jornalismo"... vai ser um escândalo positivo. Ela vai dar entrevistas no Superpop, na Caras, na Contigo... é capaz de receber até um convite da Playboy. Não vai demorar muito e a Globo vai convida-la para a produção de Hoje é Dia de Maria 3. Ela vai ficar felicíssima! Acho que supera nossa separação numa boa. Vamos então retomar aquele projeto de cinco filhos e uma casinha na fazenda, hein?
- Ah, Roxá, você é muito fofo, mas infelizmente agora é tarde.
- Tarde? Porque? Você está saindo com alguém?
- Pois é. O trabalho, a proximidade com os colegas, acabou rolando uma atração. No começo eu achei que fosse uma coisa mais de cama mesmo, sabe? mas não... eu acho que agora estou superapaixonada.
- Não acredito! Não faz nem seis meses que você disse que me amava! Como pode ser isso? Já está a apaixonada por outra pessoa?
- Ah, mas o Bussunda é um cara fantástico...
- Peraí... o BUSSUNDA??? Não acredito... você está me trocando pelo Bussunda?
- Não estou te trocando. Foi você quem me trocou por Wal, lembra? E ele é uma pessoa muito linda... é gentil, me faz rir o tempo todo... a gente começou a sair depois das gravações dos comerciais da Antártica e está dando certo.
- Ah, Ju, para com isso! Você vivia reclamando da minha barriga de cerveja e agora tá saindo com um cara que parece um leão-marinho? Faça-me o favor...
- É que não dá mais certo entre você e eu. Acabei de terminar uma novela onde fiz bastante sucesso e estou sendo muito visada. Tou esperando até uma proposta de Hollywood, sabia? E a gente não combina muito mesmo, né? Juliana Paes e Roxá... nada a ver. Seu nome é muito esquisito!
- Ah, quer dizer que "Bussunda" então não é um nome esquisito?
- Roxá, você está sendo infantil...
- Infantil o caralho! Tá achando o quê? Não quer ficar comigo, beleza, tudo bem... não vou morrer por isso, ora... boa sorte pra você e o baleiudo.
- Ouh, Roxá! Você não sabe que não se pode dizer "boa sorte" para uma atriz? Tem que dizer “quebre a perna”...
- Quebre a cara!
- Ah, vai se foder!

Recomendo

2006-01-17T16:43:00.000-03:00

Saiu na Carta Capital uma matéria sobre o novo livro do Robert Crumb (Minha Vida, Conrad, 2005), uma autobiografia em quadrinhos. O cara, com seus 62 anos, é um dos maiores expoentes dos quadrinhos underground no mundo e ídolo de vários quadrinistas nacionais, como o Angeli, por exemplo.

Crumb, por Crumb

E eu quero ser um Robert Crumb quando eu crescer.

Estréia

2006-01-16T18:49:00.000-03:00

Ônibus lotado. Quando ele apontou na esquina e o vi apinhado de gente, confesso que cheguei a pensar em não subir. Mas era tarde, o cansaço do serviço, me fez querer chegar o mais rápido o possível em casa. Com muita dificuldade consegui adentrar o veículo e com algum jogo de cintura e cotoveladas, arrumei um lugar onde minha coluna pudesse ficar ereta.

Algumas paradas mais tarde, sobe uma senhora que era velha, mas não tanto que lhe garantissem um assento reservado. Veio empurrando os passageiros, com as asas abertas, até chegar próxima a mim, onde resolveu estacionar no ínfimo espaço que havia entre mim e o sujeito ao lado, um cdf alto e magro que usava headphones.

Se o local já estava apertado para mim antes, depois que aquela senhora chegou ficou insuportável. Era baixinha, atarrocada, braços gordos e tremiliques, e insistia em desafiar as leis de Newton ao ocupar o espaço que eu já ocupava. Eu percebi que ela resmungava algo, mas não conseguia compreender, o que me causou uma impressão ainda mais marcante da mulher. Era como uma língua estrangeira, uma espécie de alemão menos gutural. Mais tarde eu percebi que se prestasse bastante atenção, conseguiria compreender os resmungos da mulher, e que era quase em português.

Creio que estava justamente com essa intenção quando comecei a me aproximar dela, a ponto de encostar meu corpo na mulher. Mas pode ser que não, pois, com o ônibus lotado daquele jeito, é admirável que eu não me lembre de estar encostando meu corpo no dela até esse momento. Mas encostei e apontei minha orelha esquerda para ela, para capturar aquele som gozado. Repentinamente, o alemão menos gutural que ela falava converteu-se num português bem claro. Pude compreender exatamente a frase que ela me dirigiu: “quer fazer o favor de parar de se esfregar em mim?”. Não atinei, entretanto, para o sentido, e por isso mesmo perguntei-lhe de volta:

- O quê?
- O senhor! Pode parar de se esfregar em mim?
- Não estou me esfregando na senhora...
- Claro que está!!!
- Perdão, dona, eu não...
- Olha aqui! Tá pensando que só porque não tenho nenhuma aliança nos dedos o senhor acha que sou uma mulher qualquer? Sou uma dama de respeito!!! E sei me defender, ouviu?
- Mas senhora...

O diálogo aqui já tinha tomado um volume considerável, a ponto de outras pessoas se interessarem nele. Todos olhavam para mim, com uma cara de reprovação, enquanto eu tentava explicar para a mulher que o ônibus estava muito lotado e que era inevitável que eu me encostasse nela.

- Quando o ônibus fez a curva – continuei – então, não deu pra evitar!
- É rapaz – disse um senhor que estava sentado próximo à mim – isso tudo é culpa da prefeitura do PT. Eles tiraram as vans do transporte alternativo da cidade e agora os ônibus só andam assim, com gente saindo pelo ladrão.
- Não foi o PT quem fez isso – retrucou a senhora que sentava ao lado dele – foi o governo do Estado e eles são do PMDB. É a direita deste País que não está nem aí para o povo, não se importa em ver senhoras de idade sendo bolinadas por maníacos!
- Mas eu não estou bolinando ninguém!!! – comentei.

A velha gorda voltou a me ameaçar, desta vez sentido-se apoiada pelos outros passageiros: - Quem você pensa que eu sou? Essa é boa, mesmo! Hoje em dia é assim, não se pode nem usar um decote que os homens ficam logo achando que você está se oferecendo. Eu sou de família, está me ouvindo?
- Senhora, me desculpe, mas eu não...
- Mas – interrompeu-me a senhora que estava sentada, dirigindo-se ao vizinho de banco – o senhor meça as palavras quando for falar do PT. Sou petista e não admito que chamem meu partido de ladrão.
- Eu não disse isso. Disse que, nos ônibus tinha gente saindo pelo ladrão, de tão cheios – respondeu o outro.

Quando a palavra ladrão ecoou no ônibus, percebeu-se um zum-zum-zum que se espalhou por todo o veículo. Logo, todos se assustaram e começaram a se afastar de mim. E um coro infernal começou:
- Ladrão! Ladrão! Ladrão!

Em minha defesa saiu a senhora gorda: - Não minha gente! Ele não é um ladrão! É um tarado!!! Isso sim! Um safado!!!
- Tarado! Tarado! Tarado!

O cdf magro que estava próximo a mim e à senhora gorda retirou os headphones dos ouvidos e começou a falar, com o ar típico desses intelectuais das faculdades:
- Que é isso, meu povo. Vamos julgar esse rapaz só porque ele é diferente do resto de nós? Que importa se ele é ladrão ou tarado? Nossa sociedade é livre e podemos externar nossas vontades da maneira que quisermos ou necessitarmos. Lembrem-se que a palavra ônibus veio do latim omnibus, e significa “para todos”.
- De uma vez por todas, EU NÃO SOU TARADO!!! Foi só um acidente, o ônibus balançou, eu me encostei e pronto. Não ia ficar me esfregando nessa velha nem se fosse para me livrar da danação eterna no inferno!!!

A senhora me fuzilou com os olhos e completou: - Ah é? Então porque você tá de pau duro?
- Que história é essa? Eu não estou de pau duro!

Para me certificar do que ela estava falando, eu dei uma olhada para baixo, e sim, eu estava de pau duro. Porém não era apenas um pau duro, mas um pau duríssimo, teso, latejante, como nunca havia ficado em toda a vida. A calça não foi suficiente para disfarça-lo e conforme eu virava meu corpo no corredor do ônibus, as pessoas se afastavam assustadas. Era como ter uma espingarda apontada para elas. Sem entender nada, pensei em correr, mas não havia espaço para fugir. Cheguei a olhar para as janelas, mas nesse momento o motorista parou o ônibus e gritou: - Pronto, chegamos na delegacia! Botem esse tarado para fora!

Um monte de mãos começou a me estapear e a me empurrar para fora. Cai na calçada e mais mãos, dessa vez de homens fardados, voltaram a me estapear e esmurrar. Passei a noite no xadrez e ouvi o pessoal na delegacia comentar que a manchete de um programa sensacionalista de TV era: “preso o Papa-velhas de Olinda”. Foi minha estréia no Cardinot.

Uma pausa

2006-01-12T17:20:00.000-03:00

Conta no vermelho, trabalhos atrasados, provas (maldita greve), fichamentos, trânsito.

Sem TV a cabo, sem banda larga. Sem guitarra, baixo ou violão (resta a gaita).

Fiquei com minha irmã caçula, que veio de outro Estado passar as férias do colégio comigo, disputando os recordes no campo minado, rindo das besteiras da nossa infância, comendo bobagens e reprisando os episódios preferidos de Chaves. Até quatro da manhã. Cervejinha de leve.

Quem disse que é preciso muito para ser feliz?

Ah, de quebra, a MSI perdeu na estréia... então, uma pausa nos posts. Estou só me divertindo.

Pára-choque de caminhão

2006-01-11T18:11:00.000-03:00

"Esposa só dá duas alegrias na vida: quando você casa e quando você se divorcia".

Sacanagem, né?

Emprestado do ótimo Malvados.

Fidel again

2006-01-10T18:36:00.000-03:00

Fidel deixou de me visitar por quase três semanas. Quando apareceu ontem, me perguntou se eu percebia alguma coisa diferente nele.

- Roupa nova?
- No.
- Aparou a barba?
- También no.
- Desisto.
- Presta atención, camarada!
- Não percebo nada. Só o seu mal de Parkinson que piorou.
- Que Parkinson que nada! Isso é meu Programa Super Hiper Ultra Shape!

Levantou a farda e percebi um cinturão balançando a pança do Comandante. Era uma daquelas maquininhas fantásticas que fazem abdominais sozinhas, contraindo os músculos. O fino de nossa tecnologia da preguiça. Fidel resolveu comprar um depois de assistir a uma propaganda no programa do João Kleber e tinha o objetivo de ficar com um corpo saradão. Agora anda com isso amarrado na cintura para todos os lugares onde vai.

- Essa coisa funciona?
- Claro! Perdi três cientimetros de barriga em duas semanas.

É uma nova fase na vida de Fidel. Agora o homem está mais suscetível ao ataque maciço da mídia, ao apelo da moda e dos corpos perfeitos. Desiludido com o fracasso do socialismo no mundo, ele passou a fazer coisas irreconhecíveis para quem liderou a revolução cubana. Aceitou até um convite para ir a um culto evangélico. Impressionante!

- Andamos, Rojá. No podemos nos atrasar para el culto!
- Mas quem disse que eu vou?
- Usted tem de ir. Como minha narcolepsia piorou, corro o risco de adormecer no meio del culto y ficar por lá mismo.

Fui lamentando no caminho as coisas que minha amizade pelo Comandante me obriga a fazer. No caminho Fidel deu umas duas cochiladas. Acordei o Comandante com uns sacolejos e ele me dizia “É a narcolepsia. Mi médico diz-me para andar siempre acompanhado ahora.”

Ao chegar no templo, procuramos umas poltronas mais afastadas do pastor. Fiquei admirado com a beleza e riqueza do lugar. Na parte central, um enorme salão onde a acústica era impecável, podia-se ouvir até o som das pessoas folheando as bíblias por toda a nave. Foi onde nos instalamos. Depois de alguns minutos Fidel já parecia entediado.

- Debe ser así que las personas se sientem em mi discursos – disse enquanto bebericava um liquido de um pote que trazia no bolso.
- Que é isso, Comandante?
- Un gel redutor. Veio junto com mi Programa Super Hiper Ultra Shape. Ruim pra carajo!
- Idiota! Isso não é pra beber, é para passar no corpo!!!

Apertou o botão e ligou o Programa Super Hiper Ultra Shape na potência máxima. Confesso que fiquei constrangido em ver o Comandante tremendo na poltrona da igreja e disse-lhe que ia ao banheiro. Saí de fininho e fiquei olhando tudo de longe.

Pouco depois que saí, o Comandante cochilou. Deitou a cabeça para trás e ficou roncando como um porco, com a boca aberta. Percebi que nos cantos da boca estava se formando uma espuma verde, provavelmente uma reação química do contato da saliva com o gel redutor que o velho imbecil bebia. Quando, graças à acústica perfeita do local, os roncos começaram a ecoar, todos olharam para trás e viram um velho tremendo na cadeira, soltando grunhidos horrendos e espumando verde pela boca.

- É o Satanás!!!
- Sangue de Cristo tem poder!!! Livra!!!

Começou uma correria entre as pessoas que assistiam o culto. O pastor, mais experiente nas coisas do Maligno, interveio e procurou acalmar os crentes.

- Calma, irmãos!!! Esse pobre servo de Deus está possuído por um encosto. Não tem controle sobre seus atos. Mas vamos expulsar o Capeta do corpo dele!!!
- Glória a Deus!

Dois homens enormes agarraram Fidel pelos braços e o levaram até o altar, onde o pastor vociferava ameaças.

- Sai desse corpo, Pai da Mentira! Estás repreendido em nome de Jesus! Sai! Ssssssssaaii!!!

Neste momento Fidel acordou, sem nenhuma noção do que estava acontecendo. Entretanto, enxergou o púpito com o microfone, a multidão em polvorosa, e deve ter pensado que estava em Cuba, em um de seus quilométricos discursos. Aproximou-se do microfone e começou:

- Camaradas, neste mês de janeiro de 2006 la Revolución completa seus 47 años de sucesso y vitórias...

Naturalmente, não fui ajudar Fidel. Já me meti em problemas demais com a polícia por causa dele e não queria passar mais uma noite no xilindró. Ele é chefe de Estado, tem tratamento privilegiado nestes casos. Já eu iria em cana mesmo e teria que agüentar os olhares sedentos de sangue dos outros presos.

Para compensar o aperreio que me fez passar, o Comandante me deu seu Programa Super Hiper Ultra Shape. E não é que esse negócio tremendo na minha barriga até que é gostoso?

Dostoievski já foi criança

2006-01-09T17:54:00.000-03:00

No Capítulo VI da Terceira Parte do excelente O Idiota, de Dostoievski, o personagem Hippolit Tierentiev, ao descrever a desordem de um determinado ambiente onde viviam um casal e seus filhos, diz:

“Em suma, havia uma tremenda desordem. À primeira vista me pareceu que os dois – o senhor e a senhora – eram pessoas decentes, porém levadas pela pobreza àquele estado humilhante em que a desordem acaba sobrepujando qualquer tentativa de lutar contra ela e até leva as pessoas à amarga necessidade de encontrar nessa mesma desordem, que aumenta a cada dia, alguma sensação de prazer amarga e como que mística”.

Engraçado. Quando criança, eu sempre dava essa desculpa para minha mãe depois que ela me mandava arrumar meu quarto. Apenas acrescentava que caso estivesse tudo arrumado, eu não conseguiria encontrar mais nada.

Como depois de velho a gente fica mais inculto (pra não dizer mais burro), porém as manias permanecem sempre as mesmas, hoje em dia eu vou no óbvio. Digo que casa de homem solteiro que mora sozinho é assim mesmo e pronto.

Só não consegui ainda explicar o iogurte, que venceu em 2004 e que minha irmã encontrou ontem na geladeira.

Que susto!

2006-01-06T17:49:00.000-03:00

Médicos contêm sangramento craniano de Sharon

JERUSALÉM (Reuters) - Os médicos conseguiram amenizar a pressão no cérebro do primeiro-ministro israelense, Ariel Sharon, em uma cirurgia de emergência realizada nesta sexta-feira, e uma tomografia mostrou que não havia mais sangramento no local, disse um médico.

Ufa! Por um momento cheguei a pensar que estavam falando da Sharon Stone.

Aquele fascista miserável do Ariel Sharon tem mais é que bater um papinho com Allah, mesmo.

Puta atendimento

2006-01-05T18:16:00.000-03:00

- Nome, por favor.
- Roxá.
- Como?
- Roxá.
- O senhor poderia soletrar, por favor?
- R-O-X-Á. Com acento no “A”.
- Pfff (segurando o riso)... nome diferente, né?
- É, meu pai é psicólogo. Me batizou assim em homenagem ao Dr. Hermann Rorschach, aquele do teste do borrão nas pranchas, conhece?
- Não.
- Aquele que criou o teste psicológico em que você recebe uma prancha com um borrão no meio e tem que relacioná-lo à primeira imagem que vem na sua cabeça. “O que você consegue ver aqui?...” (engrossando a voz). Saca? O teste do borrão de Rorschach, ou das pranchas de Rorschach?
- Não conheço. Nunca fui a um psicólogo.
(Ruído de caneta riscando o papel)
- Bom... poderia ser Hermann mesmo, mas ele cismou em aportuguesar o Rorschach... aí ficou assim.
- E pensar que eu sofri a infância toda por me chamar Geni.
- Por quê? É um nome tão bonito.
- Não na minha época. Levei muita pedrada e cuspida dos moleques por causa da música do Chico Buarque.
- É, crianças sabem ser cruéis quando querem.
(Zumbido de impressora)
- Assine o formulário aqui, por favor.
- OK.
(Breve silêncio)
- Pior é a combinação que dá meu nome completo.
- Como é?
- Geni Regueira.
- Ah! Mas não é feio! Conheço muitas pessoas com esse sobrenome em Recife. Gustavo Regueira, por exemplo. Amigão meu.
- Não é feio? Dá pra imaginar como foi difícil arrumar um marido? Na faculdade todos achavam que era algum apelido, por causa da Geni da música. Ganhei fama de prostituta sem querer.
- Sério?
- Pois é.
- Putz, se eu contar isso pra alguém, acho que ninguém acredita.
- Quando eu era casada, nas muitas discussões que eu tinha com o meu marido, ele me dizia “você se esquece que eu tirei você daquela vida!” Dá pra acreditar? Ele chegou a levar a sério aquela história.
- Hahahaha!
- Eu odeio o Chico Buarque!
- Hahahaha!
- Não acredito que até o senhor vai rir do meu nome!
- HAHAHAHAHA!!!
- Para com isso!!
- HAHAHAHAHA!!!
- POR FAVOR!!!
- He-he-he... pffff... desculpa. Não estou rindo do seu nome. A situação toda que me parece muito ridícula.
- Tudo bem... O senhor há de convir que sou traumatizada com essa história.
- Certamente.
- Pronto. Pode levar seu documento ao banco, e depois volte aqui com as três vias.
- Obrigado.
- Só uma coisa. Reparou que meu chefe não tira os olhos de nós porque estamos há algum tempo conversando?
- Nem percebi. Desculpa atrapalhar seu trabalho
- Não, sem problema. Não é por isso. (sorriso envergonhado) É que tenho fama de rapariga até aqui na repartição. Precisa ver como aquele troglodita me trata. Não tira os olhos das minhas pernas.
- Sem querer parecer inconveniente, mas a senhora tem umas belas pernas. Não me admira que o chefe não tire os olhos dela.
- Sério? Hmmm... (sorriso discreto) muito obrigada. (Aproxima-se e sussurra) Oitenta reais mais o dinheiro do táxi.
- Como é que é?
- O programa. Oitenta mais o táxi.
- Não entendi.
- Quer que eu desenhe pra você entender?
- Mas... a senhora não disse... é... mas...
- Ah! Você é muito devagar. Vai embora que está atrapalhando meu serviço. Idiota!
- Mas... mas...
- O próximo!

Porra, Morfeu!

2006-01-04T18:23:00.000-03:00

Odeio acordar cedo. Não entendo por quais razões o sono é sempre mais gostoso às seis da manhã. O que torna esse fato mais desagradável ainda é que sempre tenho meus sonhos bons justamente nos dias em que tenho que levantar de madrugada, sendo sempre interrompidos pelo alarme do despertador. Quando eu me pego surpreso com o velocímetro da minha Ferrari apitando ao marcar 320 km/h, tal qual os tacômetros dos ônibus, descubro que na verdade o apito é do meu despertador tocando e volto para minha realidade. De ônibus, claro.

Também não sei por qual motivo, sempre que sonho com minha namorada, o despertador toca justamente na hora em que eu estou pronto! Quando eu finalmente consigo convence-la de que esse negócio de só-depois-do-casamento é ultrapassado, ela me olha com um sorriso safadinho e diz: “pode vir”. Eu dou somente uma leve mordida no lábio dela e ela começa a apitar: “Pi-pi-pi! Pi-pi-pi!”. Lá vou eu, tomar banho para ir trabalhar. De água fria, naturalmente.

Ontem eu não precisei acordar cedo. Então, para a alegria de Murphy, sonhei que depois do banho, de barba feita, estava me trocando quando minha sogra entra no quarto “O café está posto, Roxá. Vem logo, tá?”. Estranhei minha sogra me tratando daquela forma, no meu quarto, e pensei “Devo estar casado com Wal, e sua mãe está morando conosco”. Pois bem. Pego o jornal, vou à mesa e percebo apenas dois pratos postos. Pergunto “Onde está Wal?”. Ela responde “Não sei, amor. Para quê você quer saber da filha, se casou com a mãe?”. Sentou no meu colo e começou a me beijar.

Fiquei nesse pesadelo até às 10:30 da manhã, e só fui acordado pela campainha. Eram umas Testemunhas de Jeová. Nunca os atendi antes com tanto entusiasmo como dessa vez. Comprei tudo que eles me ofereceram e ainda marquei uma visita ao templo.

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Ao primeiro freudiano que comentar que sonhos são desejos reprimidos, eu mando a fita que minha sogra gravou para tentar entrar no Big-Brother Brasil.

#
Repararam a semelhança entre os nomes Murphy e Morfeu? Será possível que as leis do primeiro valem até quando estamos no reino do segundo?

Até o ano que vem

2005-12-22T18:04:00.000-03:00

Esse será provavelmente o último post do ano. Como eu prometi, no ano que vem vou dar uma reformulada nessa bagaça, e finalmente vai haver algo que se aproveite por aqui. Talvez algumas fábulas e outras leituras edificantes. Belas histórias para a família brasileira.

Mas por 2005, é só.

PS: Caso o Papai-Noel lhes visite no domingo, por favor, diga pra ele falar comigo. Tou querendo pegar aquele velho filho da puta desde 1987, quando eu pedi um Atari e ele não me deu.

O pecado de Onan

2005-12-22T13:05:00.000-03:00

A leitura da Bíblia é algo edificante.

Lia eu o Livro de Gênesis, Cap. 38, vs. 8-10, quando cheguei à história de Onan. Eu não sabia, mas graças a José Saramago descobri que Onan é o sujeito que deu origem ao termo onanismo, também conhecido como masturbação. A velha e legítima punheta, por assim dizer.

Na passagem bíblica, Er, o irmão de Onan, morre e, pelas tradições judaicas, este é obrigado por Judá, seu pai, a casar com a cunhada para gerar nela os filhos que o irmão não gerou e dar-lhe a descendência. Pois bem. Não se sabe exatamente a causa, (a bíblia diz que Onan simplesmente não quis das a descendência ao irmão, mas pode ser que fosse a mulher muito feia ou Onan meio viado). O fato é que o judeu até aceitava comer a cunhada, porém se recusava a ejacular dentro dela, preferindo terminar a cópula com uma punheta e gozar no chão.

Deus, naturalmente, achou muito feio o fato de o sujeito lançar sua semente à terra e repreendeu Onan, aplicando-lhe como castigo a morte. Ou seja, o erro de masturbar-se não está no próprio ato, mas em sua conseqüência, como na maioria dos ensinamentos judaicos, onde os fins são mais importantes que os meios.

Agora, imaginem se ensinassem aos adolescentes que o pecado não é a punheta em si, mas sim gozar no chão! Quantas cabecinhas culpadas não estariam livres desse enorme peso que lhes sucede aos tremores do gozo auto-induzido! Bastar-lhes-ia ter à mão algum recipiente para recolher o esperma, evitando ao máximo o pecado de ver algum virtual descendente seu escorrer ralo adentro. Alguns ainda poderiam lucrar com seu fruto das horas ociosas, acondicionando adequadamente os recipientes para depois vendê-los aos bancos de sêmen espalhados pelo País. Isso representaria um aumento significativo na renda das famílias, e possivelmente alteraria alguns indicadores socioeconômicos. É possível que a revista Playboy passasse a ser considerada pelo IBGE como item da cesta básica.

Mas não, foi ensinado ao adolescente que pecado mesmo é o ato de bater as sagradas punhetas matinais, vespertinas e noturnas, bem como as que seguem as refeições, as que acontecem depois de Malhação e das demais novelas e as tocadas nos intervalos das aulas do colégio. E a culpa que nossos garotos vão acumulando em suas consciências termina por explodir-lhes nos poros do rosto, formando as famigeradas espinhas. Dá para calcular o enorme dano físico e psicológico causado por essa maneira tortuosa de interpretação bíblica? Gerações e mais gerações de adolescentes espinhudos, perdidas para sempre.

Percebe-se que a única classe que lucra com essa história mal-contada é a dos dermatologistas. Seria essa uma conspiração secular desses profissionais da medicina?

Já estou um pouco velho para escrever o Manifesto da Punheta sem Culpa. Mas alguns leitores adolescentes do Borrão, legítimos discípulos de Onan, poderiam levar adiante a empreitada. Punheteiros do mundo, uvi-vos!

Deu no Clarim Diario III

2005-12-21T17:06:00.000-03:00

Finalmente elucidado o assassinato do Homem-Aranha (ou Menino-Aranha) do Recife:

Quem diria... não foi o Octopus!

Um por todos...

2005-12-20T16:16:00.000-03:00

Morales diz que se unirá a luta "Antiimperialista" de Fidel

BBCBrasil.com
O presidente eleito da Bolívia, Evo Morales, disse que agora tem a oportunidade de se unir ao que chamou de "luta antiimperialista" do presidente de Cuba, Fidel Castro.

***
Mostrei essa notícia para Fidel. Sem largar sua nova mania, a de montar os super-heróis que vêm de brinde nos salgadinhos da Elma Chips, o Comandante resmungou:

- Nunca, com aquela cara de bunda.

É bom deixar a barba crescer, Morales.

Nem preciso dizer...

2005-12-19T18:26:00.000-03:00

... que eu estou muito feliz!

Inveja mata

2005-12-19T18:04:00.000-03:00

Torcedor que invadiu o gramado em Yokohama é curintiano

GloboEsporte.com
TÓQUIO - Um torcedor corintiano fez com que a final do Mundial de Clubes entre São Paulo e Liverpool fosse paralisada por quatro minutos. "Barcelona", como é conhecido, trajava uma calça da torcida uniformizada Camisa 12 e se jogou nas redes do goleiro Rogério Ceni. Nas mãos, ele segurava um bambi de pelúcia, em clara provocação aos são-paulinos

Não me diga... da forma em que ele ficou preso na rede, eu jurava que era um santista.

Mas que negócio danado é a inveja, não? Um curintiano sair do Brasil pra ir pro Japão tentar secar o SPFC, parece demais para mim. Mas pensando bem, só assim para um coitado de um curintiano ir para o Mundial, mesmo...

Tá explicado!

Amazônia, 2057

2005-12-19T17:26:00.000-03:00

Apesar da aridez do deserto amazônico, a manhã não estava tão quente como de costume. Faziam agradáveis 52 graus e no acampamento da 32ª Companhia Motorizada o capitão aguardava ansioso pela resposta do mensageiro.

- Bosta de rádio que não funciona!

Desde as explosões atômicas da Quarta Guerra Mundial, o campo magnético do planeta ficou maluco, impedindo a propagação normal das ondas de rádio. É o que explicava o capitão ao soldado:

- Antigamente existia uma coisa chamada Internet, onde as informações sobre todas as coisas estavam disponíveis para todos verificarem em aparelhos chamados computadores. Era muito bom isso.

- Computadores, capitão? Isso é lenda, como aquela história de satélite artificial...

- Não rapaz. Existiram mesmo! Foi depois da Terceira Guerra que eles perderam utilidade. Ah, bons tempos aqueles... hoje em dia só essas porcarias de walkie-talkies funcionam. Não temos como saber de nada que está acontecendo ao redor do mundo...

- Calma, capitão. O mensageiro já está a caminho, logo vamos saber das notícias de Yokohama.

- Filho, vou te dizer uma coisa. Não há nada pior numa guerra do que a angústia de se esperar. Prefiro estar no campo de batalha fazendo a história a aguardar as notícias se fazerem por si só. Isso é uma tortura que meu coração velho já não agüenta mais.

Nesse momento, um soldado entra na tenda do capitão: - Senhor, avistamos o mensageiro de Yokohama. Ele está a caminho.

- Graças a Deus!

O capitão saiu eufórico e toda a tropa se reuniu para receber as notícias. O mensageiro vinha exausto. Queimado do sol, desidratado, fustigado pelas tropas inimigas, parecia-se com Fidípedes chegando a Atenas vindo de Maratona. Chegou ao ouvido do capitão e disse-lhe poucas palavras, antes de cair vencido pelo cansaço. O capitão olhou para o mensageiro caído, virou-se para a tropa e gritou:

- Podem comemorar! O São Paulo FC é campeão mundial pela 18ª vez!!!

Dizem que as comemorações foram regadas de Ceni, uma bebida inventada em homenagem ao herói do longínquo terceiro título Mundial, de 2005. E com saraivadas de tiros para o alto.

Deu no Clarim Diario II

2005-12-19T15:56:00.000-03:00

Capa do Jornal do Commercio de 19/12/2005:

Imagina a cara do Jameson ao descobrir que o famigerado Homem-Aranha não passava de um "Menino-Aranha", um adolescente estudante morador do bairro do Queens, chamado Peter Parker.

O natal da Tia May vai ser muito triste.

Sabotagem ou sacanagem?

2005-12-14T18:30:00.000-03:00

Estava ontem olhando alguns DVDs numa loja e dois sujeitos magrelos e com cara de CDF conversavam perto de mim. Eu estava com a caixa do filme Sobre Meninos e Lobos na mão quando um deles perguntou ao outro:
- Você já assistiu esse Sobre Meninos e Lobos?
- Não. Vi ainda não...
- Eu também não assisti.
- Pera aí. Não é esse filme que o cara morre por engano no final?
- Ah! É mesmo... todo mundo acha que o cara é um estuprador e matou a filha do mafioso. No final ele morre no lugar do verdadeiro assassino.
- Filmão, pô!

“Porra, que merda!”, pensei. “Os caras me contaram o final do filme!”. Me afastei um pouco e fui para outra prateleira, mas os dois vieram atrás de mim:
- Esse filme também é bom.
- Qual?
- Esse que o Sãopaulino ta segurando.

O Sãopaulino sou eu, e o filme que eu segurava era o Episodio III de Star Wars.

- Ah! É mesmo. Só não gostei muito do final, não. O Anakin cai no meio da lava lutando com o Obi-Wan e quase morre. Aí colocam aquela armadura nele pra ele não morrer e o cara vira o Darth Vader. Nada a ver.
- Podicrê. E pensar que o cara entra pro lado negro da força porque não queria que a mulher dele morresse. Muito clichê!

Aí eu não me segurei: - PORRA, maluco! Por que tu ta me contando o final dos filmes, cara? Não tem o que fazer não, caralho!!! (fico muito irritado quando alguém me faz isso).
Os dois me olharam assustados: - Eu? Eu nem tou falando com você... falo com meu amigo aqui.
- Que sujeitinho mal-educado...

Fiquei nervoso e saí da loja antes que eu começasse a realmente me exaltar. Pouco antes, olhei para trás e vi quando os dois chegaram perto de uma velhinha que segurava a caixa do Sexto Sentido.
- Cara, o Sexto Sentido é demais! Eu nunca ia imaginar que o Bruce Willis era um fantasma! Muito foda!

Das duas, uma: ou nerds cujo PC deu pau e não têm mais nada pra fazer e saem pra sacanear alguém ou agentes contratados pela concorrência para sabotar as vendas da loja. Não dá pra acreditar que isso é apenas pura falta de noção.

***
Mais um fato para confirmar minha teoria de que 2005 foi meu melhor ano desde o Woodstock: meu São Paulo FC classificou-se para final do Mundial. Que venham os Beatles!!!

Cuba Libre

2005-12-09T14:22:00.000-03:00

Não gosto de emprestar minhas revistas a Fidel. Ele dobra a capa para trás e deixa a revista toda amassada, com cheiro de charuto. Da última vez, ele pegou minhas edições da Caros Amigos e recortou todas as matérias em que seu nome aparecia. “Estoy fazendo um mural”, me diz ele.

Na verdade, estou cansado de suas manias. Desde que o muro de Berlim foi ao chão, o homem não é o mesmo. Ficou resmungão, acabrunhado, chato. Passa boa parte da suas horas de folga falando mal do FMI, dos EUA, da OMC, da UE, da ONU, dos Racionais MC´s. Não aceita o nome Cuba Libre para o drinque de rum e coca-cola. “Cuba jamás estará libre enquanto el imperialismo da coca-cola contaminar el run!” diz rispidamente e depois cantarola a musiquinha do guaraná Dolly.

Imaginei que esta resmunguice toda fosse falta de mulher. Levei Fidel a um inferninho aqui em Recífilis, mas quando a garota perguntou ao comandante se ele queria serviço completo, “barba, cabelo e bigode”, o homem enlouqueceu. Fez um discurso de quatro horas e vinte e três minutos sobre a importância do uso da barba para os revolucionários. Lá pelas duas horas de discurso, um bêbado que estava dormindo numa das mesas da casa e que acordou com a zoada, soltou “Se barba fosse sinal de respeito, bode não teria chifre!”. Deixei o comandante lá e saí do lugar, ouvindo os berros “Hijo de perra! Ninguém leva o Chávez a sério por causa daquela cara de bunda! Se ele usasse una barba, seria mais respeitado! O Morales da Bolívia, mesmo vencendo las eleiciones, vai continuar sendo apenas um índio plantador de coca enquanto não deixar crescer uns pentelhos na cara!!!”.

Cheguei em casa às quatro da manhã e Fidel já tinha chegado. Tava outra vez mexendo nas minhas revistas. Perguntou se podia recortar umas fotos do Geddy Lee, do Rush, pra colocar em seu painel. Depois o Comandante ficou com ar introspectivo olhando uma foto de jornal e comentou “Não sabia que yo ficava tão feio vestido de caipira”. “Esse não é você, Comandante. É o Lula”.

- Ôh Anna Júlia, aa aa aa... Ôh Anna Júlia, aa aa

Tou suspeitando que foi Fidel quem me tirou no amigo secreto. Ou seja, vou ganhar outro cd dos Los Hermanos.

Mas só em 2006

2005-12-07T18:02:00.000-03:00

Com o fim das provas da faculdade, finalmente vou poder me dedicar aos meus projetos pendentes. Tem um monte de gente já me cobrando Recífilis, sem falar nos cartuns que eu adoro fazer, mas tou sem tempo. Tudo bem, em janeiro tem novidade no Borrão. Meus 2 leitores vão adorar!
***
Mês que vem eu também dou um jeito nesse template feioso.
***
Finalmente criei coragem e retomei a leitura de Ulysses, de Joyce. Mas fiquei sabendo que fizeram uma nova tradução e muito melhor que a versão do Antonio Houaiss que eu tenho. Que merda. Se eu quiser esse novo, vou ter que queimar 80 realetas.

É ruim mas já tá pago. Fico com o Houaiss mesmo.

Deu no Clarim Diario

2005-12-06T10:23:00.000-03:00

Esse J. J. Jameson não larga do pé do coitado do Aranha!

Hay que endurecer!

2005-12-05T17:54:00.000-03:00

Essas minhas andanças por Cuba ainda vão acabar com minha saúde... passei a semana toda doente. Felizmente, o SUS do Fidel é muito bom. Me curei rapidinho.

Pero perder la ternura...

Em homenagem ao Zveitão 2005 conquistado pela MSI, não vou tecer nenhum comentário criticando a máfia russa nem a máfia do apito. Não vou chamar o Marcio Rezende de Freitas de filho da puta. Não vou dizer que o time do Internacional é frouxo e que o Náutico é o time mais safado que eu já vi jogar.

Ah, não estou com muito bom humor.

V de Vingança

2005-11-25T16:13:00.000-03:00

Em 14 de abril de 2006 (previsão) estréia o filme V de Vingança (V for Vendetta), de James McTeigue, com James Purefoy e Natalie Portman no elenco. O filme é uma adaptação de um gibi inglês de Alan Moore e David Lloyd, e fala da Inglaterra vivendo um regime fascista/totalitário e da luta de um homem misterioso, chamado V, contra o sistema. O gibi é uma das melhores histórias em quadrinhos já produzidas na Inglaterra.

Alan Moore é meu escritor preferido e autor de vários clássicos, como Watchmen, A Balada de Halo Jones, A Piada Mortal, a série Monstro do Pântano, dentre outros. O cara é simplesmente foda.

Sim, e daí?

Daí que hoje eu consegui encontrar as 5 edições originais da versão brasileira do gibi, de 1989, em perfeito estado, na gibiteria que eu freqüento. E por uma pechincha!! Havia tempo que eu tava namorando a última versão nacional que saiu pela Editora Via Lettera, encadernada, mas tava com pena de gastar quase R$ 70,00 nas duas edições. E agora encontrei tudo baratinho. É, Murphy às vezes dorme...

Quem leu 1984 de Orwell e gostou, tem que ler esse gibi, ou pelo menos assistir ao filme no ano que vem. É muito bom, mesmo.

Mas nem adianta pedir que eu não empresto!

Não, não é o Chico Chicote do Rodrigo Santoro!

O cartaz do filme remete a uma das capas do gibi. E a referência aos irmãos Wachowski não significa que esse filme vai ser broxante como Matrix. Se ficar como o gibi, vale a pipoca.

Não fui preso...

2005-11-24T11:24:00.000-03:00

... então não precisam me procurar pelas delegacias pra pagar a fiança, ok?

Bem, parece que pelo menos o povo se fez ouvir. A EMTU vai se reunir com os estudantes para apresentar a planilha de custo. Bom começo.

Protestos - updated!

2005-11-22T14:53:00.000-03:00

Minha experiência nos protestos desses últimos dias tem sido somente como mero observador. Apesar do tom leve tom satírico que eu uso aqui no Borrão, a coisa toda é muito séria, como vocês podem perceber na narrativa dos fatos vivenciados por Ana Paula. Ela sofreu na pele toda a truculência da polícia e da cobertura tortuosa dos eventos feita pela imprensa, e relatou tudo em seu blogue. Quer ficar revoltado? Dá uma lida no blogue dela.

Recífilis

2005-11-22T10:20:00.000-03:00

Quando comecei a escrever o Borrão, estava finalmente começando a organizar as idéias que tenho para um gibi, chamado Recífilis, como minha namorada, Wal, colocou num dos comentários do post anterior. Um dos tems do gibi é a guerra urbana em que vivem as grandes capitais do Brasil, o que, como todos sabem, é um excelente material pra um ficcionista. Pois bem. No Borrão eu não colocaria as estórias de Recífilis, mas registraria algumas das minhas idéias para o projeto, pelo menos inicialmente. A intenção era relatar algumas coisas vivenciadas nesse meu dia-a-dia muito mais-ou-menos.

Não imaginava, entretanto, que teria tão cedo a oportunidade de vivenciar algumas das estórias que eu já estou escrevendo para Recífilis.

Como se sabe, na cidade do Recife estão acontecendo manifestações por causa do aumento das passagens de ônibus. Desde a semana passada, estudantes bloqueam alguns percursos de maior tráfego na cidade. Numa dessas manifestações, tive a oportunidade de ver a atuação da tropa de choque da polícia militar, e foi uma coisa assustadora.

Não quero entrar no mérito de quem tinha razão. O fato é que alguns manifestantes começaram a destruir ônibus e os policiais agiram com truculência. Na quinta-feira, um dia após minha quase-estréia como professor de dança (post abaixo), estava tomando uma cerveja em frente à faculdade onde estudo (sei, sei, se eu estivesse na sala de aula, estudando, isso não teria acontecido), quando a tropa de choque começou a distribuir cacetadas em todos que estavam a sua frente. Como é de praxe em ações dessa natureza, eles não estavam usando as identificações na farda, e, mais tarde fiquei sabendo que estavam até proibindo os manifestantes de tirarem fotos, tomando celulares e câmeras. Não pude verificar se isso era mesmo verdade. Quase apanhei, mas consegui me refugiar na faculdade e só pude voltar pra casa porque, felizmente, arrumei uma carona (Lenice, muito obrigado).

Na sexta-feira, a manifestação continuou, e as ações de ambos os lados passaram ficar mais intensas. Manifestantes apedrejaram ônibus com usuários dentro, enquanto as bombas de efeito moral explodiam pelas ruas e a polícia distribuía cacetadas. À noite, depois de sair do trabalho, eu me vi no meio da manifestação, na Avenida Conde da Boa Vista. A tropa de choque apontava as espingardas para os manifestantes e até mesmo para as pessoas que estavam nas janelas dos prédios. O grupo de manifestantes passou a ficar mais heterogêneo, com a adesão de outras pessoas além de estudantes. Trabalhadores, punks, moradores de rua, enfim, muitas pessoas que estavam apenas em trânsito pararam para assistir toda aquela balbúrdia. Cantaram o hino nacional, o hino de Pernambuco, vaiaram a polícia, bateram palmas, gritaram palavras de ordem, enquanto dos prédios caía uma chuva de papel picado. Não tinha certeza se a polícia estava mesmo censurando as fotos, por isso tirei apenas uma dos manifestantes.

Não, não é o Galo da Madrugada.

No fim de semana, não ouvi falar das manifestações. Manifestantes também vão à praia, ora.

Ontem as coisas voltaram a ficar tensas. O secretário de defesa social autorizou à polícia o emprego da força necessária, como se eles já não estivessem empregando. No início da noite novos confrontos ocorreram, mas não de maneira definitiva, até mesmo porque os principais atos de protestos estão marcados para a próxima quarta-feira.

Bom voltando à falar de Recífilis, finalmente pude entender o pavor que a polícia causa às pessoas por ela perseguidas. É um poder realmente intimidador o aparato policial, com aqueles escudos e capacetes e cacetetes e bombas vindo em sua direção. Talvez o que tenha me impressionado mais é o fato de que eles podem e sabem usar da violência. Porque, na hora da correria, ninguém raciocina a respeito de que esse poder deve ser usado com moderação.

Vou saber melhor agora como explorar na minha ficção o poder intimidador da polícia. Cá entendo por que alguns atores que vão interpretar uma porta passam meses fazendo laboratório. Nada como a experiência!

Bom. Amanhã é o dia dos protestos mais intensos. Os líderes dos manifestantes não estão sequer divulgando os locais onde acontecerão os atos, para evitar a repressão policial imediata. E eu lá estarei para continuar minha observação. Caso eu não escreva nenhum post na quinta-feira, dia 24, algum leitor poderia ir até a delegacia pra pagar a minha fiança?
***
Só não entendi o porquê do nome “bombas de efeito moral”. Que eu saiba, nenhum manifestante reavaliou a ética de suas atitudes logo após as explosões. Todos correram em fuga, mas em seguida voltaram aos seus postos a gritar suas palavras de ordem. Logo, não houve um efeito moral e sim um susto passageiro. Mas também, o nome de “bombas de susto passageiro” não tem muito apelo. Tá, fiquemos com o nome "efeito moral".
***
Mudando de assunto: todas as vezes que eu vejo a cara de bunda do George Bush pagando algum mico, como ontem na China, onde ele tentou abrir uma porta trancada sem sucesso e ficou olhando pras câmeras com aquela expressão de cu, fica difícil acreditar que um povinho que elege um mané daqueles para presidente vive no país mais poderoso do mundo. Nós elegemos o Lula, eu sei, mas pelo menos temos a desculpa de que somos subdesenvolvidos.

Mundo real

2005-11-17T12:31:00.000-03:00

Fui convidado pra dar a oficina de Historia em Quadrinhos e Charges do Festival de Cultura da Faculdade de Direito do Recife, na última quarta-feira e na sexta-feira. Aceitei feliz da vida, afinal, só o fato de incluírem essa oficina na programação do festival já é um avanço enorme, num lugar onde quadrinhos são considerados coisa de criança. Preparei-me para as aulas, peguei o material que eu tinha em casa e me dirigi todo pomposo pra faculdade.

Lá chegando, vi um grupo relativamente numeroso de pessoas aguardando a oficina. Fiquei ainda mais feliz. “pow, não acredito que esse pessoal todo gosta de HQ”. Eu estava esperando dois ou três gatos pingados. Havia lá muitas garotas, fato que me deixou curioso; pensei que daria aulas pra alguns nerds espinhudos, não para aquela mulherada toda. Mesmo estranhando, fiquei feliz. Era um bom sinal todas aquelas pessoas ali, reunidas pra uma oficina de HQ... é, o mundo tem conserto ainda. E o sorriso cresceu mais e mais.

Cheguei-me ao grupo, sorridente e orgulhoso, e perguntei: “estão aqui pra oficina?”. Disseram que sim. Então, me apresentei como o professor. Todos me olharam de um jeito meio estranho, como se eu não fosse o que eles esperavam, mas ninguém comentou nada. Perguntei o nome do pessoal, fiz umas piadinhas pra descontrair e saí para procurar alguém da organização do festival, para saber em que sala ficaríamos.

Enquanto eu procurava, fiquei observando o grupo e percebi que os poucos garotos presentes conversavam com um jeito “alegre” demais, com uns trejeitos meio esquisitos. Eram gays (nada contra, pois eles também lêem gibis). Dois deles, inclusive, fizeram alguns comentários sobre meus cabelos brancos, que estão começando a infestar a cabeça, sobre o fato de meu relógio não combinar com minha roupa e conseguiram perceber até minha tatuagem escondida debaixo da camisa. As meninas falavam de um vocalista de banda de forró (“liiiiiiiindo!!!”) e do último capítulo de uma novela, com o Giannecchini (“liiiiiiiindo!!!”). Não é exatamente preconceito, mas comecei achar tudo aquilo estranho demais. Aquele grupo não aparentava gostar de gibi. Que faziam aquelas garotas bonitinhas e aqueles viadinhos numa oficina de HQ? Onde estavam os nerds espinhudos? Algo bizarro estava acontecendo, imaginei. Tudo bem, tenho esperança de que o mundo vai mudar pra melhor, mas não assim tão bruscamente.
Foi quando um dos rapazes que aguardavam a oficina me perguntou “qual é mesmo o nome do grupo em que você dança, Roxá?”

Dança? Como assim? Pensei que a pergunta fosse alguma cantada ou coisa do tipo, e já preparava uma resposta à altura. Nesse momento, chegou uma das meninas da organização do festival dizendo “o som já está pronto e o professor de dança está esperando na sala”. Todos me encararam. Alguns soltaram uns muxoxos, outros comentaram “não disse que não era ele?”. O restante me olhou com desdém e seguiu para a sala que a menina da organização apontou. Um dos rapazes ainda comentou com as meninas do grupo “tu vês? Tem gente que faz de tudo pra aparecer...”. Eu, completamente sem graça, perguntei pra menina da organização “eles não são o grupo da oficina de HQ?” Ela: “não, são da oficina de dança. Os de HQ são aqueles ali”. Apontou para três gatos pingados que discutiam apaixonadamente o episódio final não gravado de Caverna do Dragão.

Arrastei-me em direção a eles e me apresentei “sou Roxá, o professor de HQ. Bem-vindos ao mundo real”.
***
Não, eu não sabia que haveria outra oficina no mesmo horário da minha.
***
Pra não dizer que passei vergonha de graça, pelo menos ouvi um comentário interessante. Enquanto esperávamos a alguém da organização do festival, um dos rapazes perguntou ao restante do grupo: “alguém aí sabe onde nasceu o Pedro Paulo Rangel? Moooooooorro de curiosidade de saber de onde vem aquele sotaque engraçado”.

Abandonado

2005-11-10T16:52:00.000-03:00

O ser humano é cheio de contradições. Em sua ávida busca pelo prazer, traça planos e objetivos mirabolantes, busca fórmulas irreais de felicidade e raramente percebe que são as pequenas coisas que dão verdadeiro sentido à vida. Quando finalmente tomamos consciência de que são essas coisas pequenas o que realmente procurávamos, e que agora estão perdidas para sempre, a decepção é tamanha que geralmente tomamos alguma atitude ridícula, como raspar o cabelo, virar hare-krishna e vender incenso nos aeroportos, por exemplo.

É, o lugar-comum “só se dá valor àquilo que se perde” me atingiu em cheio nos últimos dias.

Nunca a tratei bem. Também não a tratava mal, mas a olhava meio indiferente e vez ou outra deixava escapar algumas palavras resmungadas para ela. Estava sempre ocupado demais para lhe dar atenção. Nem por isso ela me esquecia. Vinha todos os dias e não se importava com minha indiferença.

Mas ela deixou de vir. Estranhei a ausência no primeiro dia, mas não fiz nada. No segundo dia, comentei o sumiço com alguns colegas do trabalho. No terceiro dia não suportei e liguei pra saber notícias dela.

É, ela não vem mais. Pelo menos por um tempo. E por isso estou arrasado. Tanto, que não consigo escrever um post há dias. Estou melhorando, é claro, dei o primeiro passo e reconheci que eu preciso dela. É uma necessidade física mesmo, eu não consigo me concentrar em nada sem ela. Tudo bem. Eu entendo os motivos que a fizeram me abandonar. Ela mesma me disse, de maneira seca, por telefone:

- Acabou o pó de café na repartição, e estamos aguardando as novas compras.

Ah, garota do café! Não sabia que dependia tanto daquela garrafinha azul que você trazia todos os dias. E eu, viciado em cafeína, estou sendo obrigado a passar as tardes sem ânimo, mal-humorado e sonolento por causa da sua ausência. Mas eu tenho esperança que você ainda vai voltar. Eu estou mudado, acredite! Não sou mais aquele mal agradecido que reclamava do seu café fraco, aguado e frio. Agora eu sei o quanto eu gostava dele. Volta, por favor!

Eu preciso de você!

Malditos milicos!

2005-11-04T15:50:00.000-03:00

Quando eu penso que tudo que os militares fizeram de mal a partir de 64 foi acabar com os projetos de reforma agrária do João Goulart, tirar a liberdade de expressão do povo, dar cacetadas em estudantes e espalhar aos quatro ventos que comunista come criancinhas, me surpreendo com isso: Decreto nº 52.497, de 23/09/1963, em que João Goulart disciplina e cria uma reserva de mercado para as Histórias em Quadrinhos nacionais.

O Jango tinha intenção de desenvolver a industria nacional de Quadrinhos! Tudo bem que o texto legal é cheio de moralidade e censura, mas ainda assim, foi uma grande iniciativa. Pena que não foi levada adiante pelos generais. Quem diria... se não fosse o golpe de 64, possivelmente teríamos outra situação na HQ nacional. E eu provavelmente estaria tranqüilo, escrevendo e desenhando meus gibis, e não cursando esse curso chato de Direito e engordando no serviço público.

Por que os livros de história nunca falam dessas coisas realmente importantes?

- Oh! A nova edição de Recífilis chegou! Eu adoro esse gibi!

No Velho Mundo é outra coisa

2005-11-03T11:46:00.000-03:00

Por que será que tudo que acontece fora do Brasil sempre parece mais interessante do que quando ocorre aqui? Até os referendos da Europa são mais simpáticos, vejam: Múmia de Lênin pode ser submetida a referendo.

Tou muito curioso pra ver como vão ser as propagandas disso...

E o 100º visitante é...

2005-10-26T16:22:00.001-03:00

Bruno Nóbrega, um dos melhores amigos que fiz na Paraíba e um dos caras mais inteligentes que conheço. Não escrevi isso antes, Bruno, mas o 100º visitante tem direito a um brinde. Então, lá vai: Saúde!

Cem visitas nessa bagaça em duas semanas... parece pouco mais é bem melhor que minhas expectativas mais otimistas. Quer anunciar, Google?

Eu sei que é clichê, mas...

2005-10-25T13:28:00.000-03:00

Falar mal do George Bush já virou clichê, e até por isso eu resolvi largar do pé dele, mas depois de ler a reportagem de capa da Superinteressante desse mês, não resisti. Precisei contar a piada abaixo...

Não resisti...

2005-10-25T12:49:00.000-03:00

Nos Estados Unidos, um jornal resolve entrevistar uma dona de um prostíbulo muito tradicional, que foi freqüentado por várias celebridades.

— Então madame, fale um pouco sobre os famosos que já vieram aqui.

— Bom, deixe-me ver. Tem o Fidel Castro, ele era apenas um jovem revolucionário naquela época. Ele vinha, trazia um bolo, pegava uma de nossas meninas e depois ia embora. Tem também aquele outro ex-presidente dos Estados Unidos. O JK!

— A senhora quer dizer, o John Kennedy?

— Isso mesmo. Ele era um jovem bonitão. Vinha, trazia uns brinquedos, pegava uma das meninas e ia embora.E, na mesma época, vinha também aquele outro...o atual presidente do país...

— O quê? O George W. Bush? Mas isso é impossível, afinal de contas ele era apenas um menininho, nessa época!

— Não, era ele mesmo. Ele vinha, comia o bolo do Fidel, brincava com os carrinhos do JK e esperava a mãe sair do trabalho.

(!!!)

E não é que a Globo perdeu uma?

2005-10-24T13:05:00.000-03:00

Tudo bem, o status quo foi mantido no referendo de ontem, mas tivemos uma mudança interessante no cenário político nacional. Que eu me lembre, fora a eleição para sucessor do papa João Paulo II, claro, essa foi a primeira derrota de um candidato apoiado pela Globo. Vamos dar uns tiros para o alto pra comemorar!!!

Será esse mais um sinal do fim dos tempos?

Borradas

2005-10-24T09:51:00.000-03:00

#1
No sábado, estava assistindo ao jogo Barcelona e Osasuna, pelo Campeonato Espanhol, na Band. O Barcelona ganhou por 3 a 0, e no lance do terceiro gol, a bola atingiu casualmente as costas do Ronaldinho Gaúcho (ele virou-se para tentar se proteger da bolada) e sobrou na área pro francês Giully, que, mesmo chutando torto, marcou o tento. O narrador da Band, cujo nome eu não lembro, gritava euforicamente “Golaço! Golaço!” e completou:

- Lindo passe de costas do Ronaldinho!!

Sérgio Xavier, um dos comentaristas, meio sem graça, tentou consertar a idiotice do colega afirmando: “a bola bateu nas costas do Ronaldo Gaúcho...”, mas o narrador estava mesmo eufórico:

- Mas o passe com as costas do Ronaldinho foi qualquer coisa, hein? Lindo!!

É, o Galvão Bueno segue fazendo escola...

#2
Mais uma da equipe de esportes da Band. Essa do comentarista Neto, na partida entre Real Madrid e Valencia, no domingo: “Sem o Ronaldo, o Real Madrid é um time mediano”. Ah, tá. Zidane, Beckham, Roberto Carlos, Robinho, Raul, Helguera, Guti, são todos jogadores medianos, então. Depois eu é que sou chato.

#3
Discussão sobre o referendo acaba em tiros.

Belo Horizonte - Uma discussão em torno do referendo de amanhã sobre a proibição do comércio de armas de fogo e munição terminou com uma tentativa de assassinato a tiros, cometida pelo defensor do voto "Não" contra o que apoiava o voto "Sim". O episódio ocorreu no início da madrugada, em um bar na periferia de Juiz de Fora, na Zona da Mata mineira, a 255 quilômetros de Belo Horizonte.

Menos mal que aconteceu no sábado. Se fosse no domingo, seria a boca-de-urna mais grotesca dos últimos anos.

#4
Sobre a notícia acima: quando se trata de política, o brasileiro se comporta mais como torcedor que como cidadão. As discussões sobre eleições são muito mais apaixonadas que racionais, como nesse triste exemplo, e é muito raro os debates chegarem aos assuntos realmente importantes, como a viabilidade das propostas, sem se perderem em troca de acusações e ofensas. No caso citado, o bizonho eleitor do "não", ao deflagrar três tiros, acabou dando razão ao seu debatedor/alvo, cujas últimas palavras bem poderiam ter sido “tá vendo? Era disso que eu tava falando... argh!”.

Um conhecido meu, certa vez, disse-me que era petista. Perguntei-lhe como poderia ser petista, pois ele não era filiado ao partido. Aí o néscio soltou: “não sou filiado, mas torço pelo PT”. Sem comentários...

#5
De volta à programação normal.

Mórbida concidência

2005-10-21T17:40:00.000-03:00

Tudo bem que a maioria das bandas grunge da década passada copiavam-se mutuamente, mas isso aqui chega a ser ridículo:

Kurt Cobain, vocalista do Nirvana, de Seattle, nasceu em 1967 e suicidou-se em 05 de abril de 1994.

Layne Staley, também era vocalista (do Alice in Chains), também formou sua banda em Seattle, também nasceu em 1967, e, pasmem, também se suicidou num 05 de abril (de 2002).

Coisa feia, hein Layne?

Fica registrado para os teóricos da conspiração. Só não vale dizer que foi a Courtney quem matou o Staley também.

Como eu encontro essas baboseiras? Fácil, eu nasci em 05 de abril.

Sintomático

2005-10-19T17:45:00.000-03:00

O frango pega a gripe e a vaca fica com a febre. Mas adivinhem só quem é que vai levar (a injeção) na bunda?

Nova Orleans debaixo d'água, Amazônia na seca...

Desde os Planos Collor e o bug do milênio, eu não via tanto profeta do fim do mundo nas ruas.

Brrrrrrrrrrr.

Sobre o post abaixo

2005-10-19T09:27:00.000-03:00

Uma coisa que ninguém vai poder dizer sobre o referendo é que ele não serviu pra alimentar a imaginação do brasileiro com mania de perseguição. O que surgiu de teorias da conspiração não foi brincadeira. Dentre centenas de spams que recebi, duas pérolas merecem nota:

- A Rede Globo apóia o desarmamento porque está mancumunada com a austríaca Glock. As duas serão sócias de uma futura empresa de segurança privada, e com os lucros da insegurança gerada pelo desarmamento, a emissora vai pagar a divida de R$ 2 bi com o BNDES.

- Os EUA desejam desarmar o cidadão brasileiro para garantir uma futura invasão ianque. Eles estão de olhos nas águas do Aqüífero do Guarani, no petróleo da Amazônia e no urânio dos planaltos tupiniquins.

Ridículo!

Já me passaram até matérias do Cocadaboa pra me convencer, acreditem. Só podem estar de brincadeira comigo.

Apóio o sim, pelo motivo mais simples de todos. Não acredito que uma arma em casa sirva de segurança para ninguém. Não penso que o bandido vai querer saber se na casa que vai roubar tem uma arma ou não. Aliás, se tiver, é até melhor, pois vai reforçar seu arsenal. O bandido tem o efeito surpresa ao seu favor, e se dará bem na maioria absoluta das vezes (exceto quando for roubar a casa da Mãe Dinah ou do Peter Parker).

Acho que quem vai votar no não, ou está muito assustado com a violência e acredita mesmo que pode se proteger com uma arma (a maior parte), ou são aqueles reacionários que crêem no sangue que lava a honra, mantêm trabalhadores escravos em suas fazendas no Pará sobre a mira de espingardas e afirmam que no tempo da ditadura as coisas não eram assim. Tentam convencer a população de que é um direito seu comprar uma pistola para dar um tiro no fulano que invadir seu quintal, sem tocar no assunto de que seu direito à segurança deve ser garantido pelo Estado e que a legítima defesa tem limites.

Sobre o borrado no post abaixo, dia desses um velho me ameaçou com uma espingarda, caso eu não interrompesse minha inocente partida de futebol com meu irmão caçula, na rua de sua casa. Numa outra vez, não tão recente, um rato de academia desses que andam com pitbulls disse que faria de mim um queijo suíço, porque tinha ciúmes da ex-namorada.

Mas chega de falar no assunto. Acredito que o sim vai ganhar e o principal ônus é que vamos praticamente perder um dos temas mais charmosos do Direito Penal: a legítima defesa putativa. Afinal, sem a arma de fogo, vai dar tempo de o sujeito reagir ao falso perigo atual ou iminente com uma faca ou coisa que o valha?

“Ah, amigo, desculpe-me. Achei que você fosse me atacar e por isso saquei meu canivete do bolso. Felizmente, nem cheguei a rasgar seu terno. Venha, deixe-me lhe pagar uma cerveja e esqueçamos isso”.

Ouh chatice!

2005-10-18T17:25:00.000-03:00

O que é mais chato: ter que ir às urnas referendar uma lei que não tem nenhuma necessidade constitucional de ser referendada, ou, por causa desse bendito referendo, ficar recebendo e-mails chatos desse povo mais chato ainda, que querem te convencer que o não ou o sim tem razão? Parem de me mandar spams, cacete! Não leio mais nenhum e-mail cujo assunto seja desarmamento.

Ah, só pra constar: eu vou votar no sim. Por quê? Porque eu já fui ameaçado com arma de fogo mais de uma vez, por uns desses cidadãos que querem manter intacto seu direito à legitima defesa. A arma não defende ninguém, e nenhum cidadão que deseja segurança pra sua família vai querer comprar uma, a menos que ele seja um desses brucutus broxas, que pensam que podem compensar sua broxitude com uma pistola. Muitos se sentem mais machos porque tem uma arma em casa, e não dispensam a oportunidade de esfregá-la na sua cara ao primeiro sinal de contrariedade.

Já inventaram o viagra, Matuzalém!!

E para os românticos que defendem que "a pena é mais forte que a espada"... só se for a pena de morte!

De volta

2005-10-17T14:23:00.000-03:00

Descobri uma maneira de invadir os sistemas do governo de Cuba e, por causa disso, Fidel bloqueou meu acesso por uma semana. Ok, já acabou o castigo, estou de volta...

Meu Tricolor meteu 6 no Framengo... ouh vidinha mais-ou-menos!...

Quadrinhos Cristãos

2005-10-07T11:20:00.002-03:00

Quem acha que Batman é coisa do Satanás, que o Professor Xavier é um médium espírita, não lê Zé Carioca porque a preguiça é um pecado capital e rejeita a Turma da Mônica por causa do alto índice de violência infantil, pode se divertir aqui. São vários títulos de quadrinhos em português com temas bíblicos, pro carola ler à vontade, sem precisar ter que se confessar ou se penitenciar depois. São pérolas como essa:

O saite preferido dos filhos do Ned Flanders

Mas, pra falar a verdade, é tosco pra cacete. Vale pelas risadas, é claro. Dica do Carne Víbora.

Borradas

2005-10-06T17:08:00.000-03:00

#1
Um homem gordo, barbudo e careca, vestido elegantemente, sorri e diz ao interlocutor “um homem com a sua biografia jamais recusaria 16 milhões”. O outro fica sem graça, claro, afinal nunca em sua vida fora chamado de ladrão de maneira tão elegante. CPI é um manual de etiqueta, Vossa Excelência.

#2
O governo Lula está mais para um jogo de xadrez. O Peão virou Rei, e agora tá pra levar um xeque do Bispo.

#3
Por falar no Bispo Luiz, tem petista dizendo que ele é um pefelista querendo sepultar de vez o Fome-Zero do Governo. Sei não...

- Áááááááááááágua!

Começando...

2005-10-06T12:37:00.000-03:00

A PRANCHA
Roxá se debruça sobre o teclado, ansioso por dar início a um projeto que há muito tempo planeja. Espicha um sorriso no rosto e pensa maliciosamente “finalmente comecei”.

A IMAGEM
Finalmente comecei. Dizem que todo bom leitor é um escritor em potencial. Pois bem. Sou um ávido leitor de blogues, como podem perceber na minha lista de favoritos. Blogues de engraçadinhos, de mau-humorados, de feministas e machistas, de políticos, de jornalistas, de amigos, enfim... a maior parte do tempo que passo na internet é lendo blogues. O que significa que eu não tenho muito o que fazer.
Um amigo me sugeriu que escrevesse meu próprio blogue e que parasse de ficar comentando os posts alheios. Resolvi encarar a empreitada. Afinal, tenho tido um relativo sucesso nas baboseiras que escrevo (minha mãe adora). Então quem sabe não há um pequeno e modesto Lima Barreto dentro da minha cabeçorra se esforçando pra sair?
Certo, mas nada de “meu querido diário...”. Ainda não tenho certeza da finalidade disso, mas vamos ver no que é que dá. Por certo, não vai ser um blogue de humor. Sou péssimo com piadas.

O DIAGNÓSTICO
Tem uns sujeitos estranhos que batizam os filhos com nomes estrangeiros, mas na forma em que se lê em português. Meu pai é um desses sujeitos. Pra quem não sabe, Roxá (Rorschach, na verdade) é o nome do psicólogo que criou o famoso teste das pranchas com um borrão ou mancha no meio e que o pinel tem que associar à primeira imagem que vem à sua cabeça. Não sabem? Ah, qual é? Nunca assistiram desenho animado?
Isso explica muito do nome e da estrutura do blogue. Faço isso logo no primeiro post, assim não corro o risco de sofrer como o Pato Fu.

O TRATAMENTO
Bom, para o primeiro post, vai só isso mesmo. Para não perder a consulta, o hipocondríaco pode tomar placebo três vezes por dia, antes das refeições. Até a próxima consulta. Não esqueça de marcar o horário com minha secretária.