O Código da Vinci

- Porra, Jacques! Colocaram alguma coisa na minha bebida!

Comecei a ver as coisas meio borradas, fora de foco e a ouvir sons estranhos. Tentei levantar e tropecei em um bêbado que dormia no tapete da sala. Acho que ia me erguer para brigar com Jacques, mas, ato contínuo, eu me esqueci do que ia fazer e fiquei procurando meu copo.
- Jacques, seu francês filho da puta!

Procurei entre os copos vazios na sala e não reconheci o meu. Jacques estava no quarto fumando um baseado com uns hippies que freqüentam seu apartamento. Continuei praguejando e gritei:
- Onde é que tem um copo limpo nessa pocilga?
- Pára de me encher o saco e olha no armário da cozinha, porra!

As luzes da cozinha estavam apagadas e por isso gastei um tempão procurando o interruptor. Não encontrei e decidi procurar o copo às cegas mesmo. Abri um armário e só encontrei roupa dentro. Joguei tudo no chão na esperança de encontrar o que procurava. Por fim, achei uma caixa, que trazia em seu interior uma taça de madeira.
- Não é um copo americano nem uma tulipa, mas serve pra tomar cerveja!

Quando voltei à sala, percebi que não tinha estado na cozinha, mas em outro quarto. Porém, estava satisfeito com meu copo na mão e não liguei para isso. Desviei dos bêbados caídos e sentei-me no chão, para encher minha taça com a cerveja batizada. Tomei e voltei a enxergar pássaros extintos.
- Caralho! Essa cerveja tá o bicho!

De repente, a réplica da Mona Lisa que Jacques pendurou na parede da sala começou a rir de mim. Depois me olhou com reprovação e baixou a cabeça.
- Que foi que eu fiz? – perguntei ao quadro.
- Você acabou de profanar uma relíquia de dois mil anos.
- Ah, sem essa! Vai me dizer que essa taça é o Santo Graal...
- Exatamente. O bisavô do Jacques, que era um descendente de um Cavaleiro Templário, trouxe-na para o Brasil durante a Primeira Guerra.
- É mesmo? Então, se eu bebi dela, vou ganhar a vida eterna, certo?
- Se tivesse bebido água. Como tomou cerveja, vai viver só mais cinco minutos.
- Porra, fala sério!
- Sem contar que aquele bêbado que você chutou ali atrás é um descendente de Jesus Cristo, outro segredo que seu amigo templário guardava a sete chaves.
- Eu não chutei ele, apenas tropecei!
- Não interessa! Você vai para o inferno por causa disso, daqui a menos de quatro minutos.
- Mas, Gioconda!... E quem é aquele estranho que tá ouvindo essa conversa e anotando tudo em seu notebook?
- É o Dan Brown. Mas nem se anime, porque ele vai mudar o seu nome no livro. Aliás, vai mudar a história toda, esse filho da puta!