Dream a little dream of me...

PARIS, FRANÇA, 22 de setembro de 1812

Napoleão posava para um retrato, pouco antes de invadir a Rússia. Tinha o semblante preocupado, pois havia sonhado que a campanha russa seria um desastre. Tentei animá-lo, trazendo-lhe de presente um baralho com portuguesas nuas que eu comprara em Lisboa.
- Basta, Rorschach! Isto é repulsivo!
- Calma aí, Napa. Tu tá muito estressado, sabia? Relaxa um pouco... A Rússia é só mais uma campanha!
- Como posso relaxar? Acabei de sonhar que todos os meus soldados viravam picolé e os russos os chupavam! Certamente, é um aviso de que um inverno rigoroso na Rússia vem aí e vai atrapalhar meus planos.
- E você acredita nesse negócio de sonhos reveladores? Isso é bobagem... vai tranqüilo e invade aqueles bebedores de vodka. Você não vai perder essa chance de conhecer a Anna Kournikova, né?
- Quem?
- A tenista russa, Napa. Cara, aquela mulher sim merece uma invasão!
- Não conheço...
- Bom, deixa pra lá. Olha... você deixou cair tinta na sua farda.
- Merd!

Napoleão tentou cobrir a mancha, colocando a mão sobre a barriga na altura em que estava manchada. O pintor continuou seu trabalho, e retratou o Napa naquela posição ridícula, com a mão na barriga, como quem acabou de comer uma feijoada e não desceu bem.


HONOLULU, HAVAÍ-EUA, 06 de dezembro de 1941

Eu era faxineiro na base de Pearl Harbor, no Havaí, meu segundo emprego desde que fui morar nos EUA. Era o único brasileiro na base e, com muita ginga, tinha conseguido a simpatia das altas patentes das forças armadas americanas. Um deles, o almirante Joseph Thompson me era confidente, e sempre tomávamos muitas cervejas para matar as saudades de casa (a família dele era de Minnesota).
- Ah, Rorschach, sinto muita falta da minha esposa! Você acredita que ela não me escreve há seis meses?
- Verdade, almirante? Será que aconteceu alguma coisa?
- Ah, pára com essa frescura de me chamar de almirante! Me chama de Joe! Joe-No-Arms, como me chamavam quando eu era recruta.
- Ok, Joe.
- Bom... eu sonhei com minha esposa no domingo passado. No sonho, ela me traia com um negão do Mississipi.
- Ah, Joe! Isso de sonhos serem avisos é bobagem!
- Sei não, Rorschach. Ontem eu sonhei que essa base seria atacada por kamikases japoneses.
- Qual nada, Joe! Você deve estar impressionado por causa dos boatos de que o presidente Roosevelt soube que os japas tão planejando um ataque.
- Estou pensando seriamente em esvaziar a base...
- Fala sério, Joe! Vai me dizer que tá com medo de um japinhas caírem de seus teco-tecos aqui na base! Tudo isso por causa de um sonho! Tenha culhões, homem! Assim, vão mudar seu apelido para Joe-No-Nuts!
- É... acho que você tem razão.
- Bom, com razão ou não, eu não vou estar aqui. Tou indo hoje pro Brasil visitar meus parentes... saí de férias, rapá!
- Parabéns! Um brinde às suas férias e aos seus bons conselhos! Você é um grande amigo, apesar de ser brasileiro.


BRASÍLIA-BRASIL, 01º de março de 1996


Eu estava em Brasília, com a banda de uns amigos de Guarulhos, com quem eu toquei quando eles ainda se chamavam Utopia. Eles tinham saído de um show, e estávamos tomando umas cervejas e conversando sobre o passado em comum. Eles estavam fazendo sucesso, enquanto eu amargava a profissão de motorista de ônibus na Capital. Quatro deles estavam numa outra mesa conversando alto, enquanto eu conversava com o tecladista, na mesa vizinha.
- Ta vendo, Roxá? Você é um vacilão! Você deveria ter ficado com a gente. Mas não, insistiu em casar com aquela manicure e vir morar em nessa cidade, no meio do nada...
- É rapaz... se arrependimento matasse, eu já estaria enterrado, e não ganhando hemorróidas no banco daquele ônibus. Mas o Stuart Sutcliffe saiu dos Beatles por causa daquela alemã e ninguém fica enchendo o saco dele como vocês ficam fazendo comigo...
- Hemorróidas no ônibus? Isso pode dar uma música pro novo disco... – interveio o vocalista Dinho, da outra mesa.
- Ei, vou começar a cobrar direitos autorais! – retruquei. Já não basta eu não ganhar nenhum real por ter escrito as músicas de vocês...
- Você não escreveu todas! A Sabão Crá-Crá não foi você...
- Ei, Roxá, deixa o Dinho pra lá, antes que ele comece a fazer palhaçadas. Você sabe que ele adora te imitar, né? – disse Júlio, o tecladista.

Julio parecia tenso, e bebia sua cerveja mais rápido do que eu conseguia encher seu copo.
- Daqui a pouco vocês tão indo pro aeroporto, né? Já vão voltar pra Guarulhos? – perguntei.
- É... mas eu tou pensando em voltar de ônibus, sei lá... Tive um sonho estranho, com o avião caindo... tou me cagando de medo.
- Porra, Julio, essa história de novo? Onde já se viu acreditar em sonhos? Eu mesmo costumo sonhar que sou atropelado por um metrô, a até agora nem bicicleta me pegou...
- Hahaha! – riu Dinho. Julio tá assim desde que assistiu La Bamba!
- Bobagem... Julio. Voltar de ônibus de Brasília a São Paulo é uma visão pior do que bater na Serra da Cantareira e ter os corpos despedaçados...
- Credo!

Dinho, ouvindo a conversa, subiu na mesa do bar e começou a improvisar uns versos, para zoar da cara do companheiro assustado. Eu precisava sair porque no dia seguinte teria que trabalhar cedo e me despedi dos ex-colegas.
- Vê se contam umas historinhas bonitas pro Julio dormir. Ele anda sonhando muita bobagem ultimamente.